Откуда берутся и куда деваются деньги - Руслан Нарушевич

Ответ: Нужно знать, что младший никогда не может переработать "негатив" старшего, и не пытайтесь совершать свои сумасшедшие подвиги в этом плане. Мама должна брать так называемый "негатив" от детей, тем самым делая их счастливыми, но не наоборот. Дочь никогда не справится с эмоциональными нагрузками 60-70 летней матери, даже не стоит пытаться это делать. Не одна судьба была сломана об это намерение. Писания говорят, что дочь должна выполнить долг перед матерью. В чем это долг? Первое - сохранять уважение матери. А если мать делится своими эмоциями, уважение к ней неуклонно падает. Причем, всегда дочь одновременно с этим начинает не уважать себя, потому что ей мерещится, что она плохая, не может выслушать маму, а это единственный способ вернуть ей здоровье. Да нет же, для самой дочери единственный способ не то что быть здоровой, а вообще выжить - прекратить это безобразие, понимаете? Вы родились не для терапии мамы, поймите это. А она должна понять: "Я не родила дочь для своей терапии. Я ее родила, чтобы моя девочка была счастлива, чтобы она росла, чтобы она могла отдать мне долг, став счастливой матерью и женой". Вот как она отдает долг, а не став для матери терапевтом, в это же время разрушая свою жизнь.

Некоторые женщины вообще не выходят замуж из сострадания к матери. Это просто мракобесие, понимаете? Потому что в чем смысл, если две женщины одиноки? Это вырождение рода, понимаете? Это уже финал, нормальная мать не может быть благодарна дочери за то, что она состарилась рядом с ней. Две старухи сидят, одной 70, другой 90 и 90-летняя говорит: "Спасибо дочь, молодец! Ты так любишь маму!" Как есть известное высказывание: "Я тебя родила, я тебя и убью". Это полнейшая глупость. Поэтому нет другого выхода, нужно просто прекратить эту практику и все. Вежливо, с любовью, с осознанием, что вы должны сохранить уважение к матери, а ее вот такое поведение уничтожает вашу к ней любовь, поэтому ваш долг - защитить себя от ее излияний.

А второе, вы должна сами стать матерью, а не терапевтом для своей мамы, понимаете? Вы должны стать терапевтом для своих двух карапузов, ну иногда еще и для мужа, когда ему совсем тяжело. То есть, по жизни женщина не терапевт мужу, но в отдельные тяжелые моменты она - единственный и самый лучший его терапевт, в критические его моменты она - аварийный терапевт. А если говорить о пожертвовании, то вместо того, чтобы слушать по телефону по два часа жалобы, которые вас разрушают и убивают, вы можете молиться за близкого человека, вы можете жертвовать от его имени, можете совершать аскезы, например, поститься в определенные дни. Бывает, что наши родители не имеют веры, и если мать неверующая, то можно совершать пост для блага матери. Это гораздо эффективней и безопасней для здоровья, для отношений, и для матери, в конечном счете, чем принимать на себя ее "негатив". Хотя ей кажется: "Все же нормально. Я же дочери звоню. Я же могу с ней поделиться". Да в том-то и дело, что не можете, потому что в это время уничтожаете свой статус материнства. Если рожать, чтобы потом делиться своими проблемами, то есть, эксплуатировать ребенка, уничтожается принцип бескорыстия: "Я тебя родила для своего, а не для твоего счастья". И принцип материнства сразу улетучивается, ваш ребенок становится фактически сиротой.

Цепочка эта старая, сегодняшние мамы выслушивают своих мам, и думают, что это нормальная традиция. Друзья мои, мы в 21 веке. Вы скажете: "А мы не верим лектору. Нельзя так к маме относиться". А к детям так можно относиться, дорогие мои? Можно два часа грузить своими негативными эмоциями молодую женщину, у которой и так хватает своих хлопот, своих переживаний? Ей надо быть жизнерадостной, ощущать любовь, счастье, поддерживать созданную ею семью, ведь она держится на ее благополучии, на ее здоровье. Вы скажете: "Нет, мы все-таки будем выслушивать наших мам". А я говорю: ваши дети будут потом за это жестоко расплачиваться.

Еще один маленький нюанс - дети, которые рождаются сейчас, на порядок чувствительней, чем мы, их родители. И они либо будут ставить нам жесткий блок в общении, либо просто будут разрушаться с такой скоростью, с какой даже и не снилось нашим бабушкам и прабабушкам с их историями и тяготами. Новые "терапевты", наши дети, будут разрушаться насмерть, потому что у них очень чувствительная психика, они для другого пришли сюда, понимаете? Поэтому думайте сами, решайте сами, как себя вести, и как остановить это безобразие. Сегодня мне рассказал один человек свой случай из жизни. "Недавно я зашел к своему сыну в комнату, и сказал что-то по поводу его прически, что у него неопрятные волосы". Отец решил сделать ему замечание. Но наша глупость в том, что пока у нас хорошее настроение, мы замечаний не делаем, а когда наоборот, то сразу говорим: "Да что ты ходишь, как невесть что?" Сын, 14-летний мальчик, вдруг отвечает: "Папа, я понимаю, что мои волосы неаккуратные. Но своим негативом-то зачем меня грузить?" Вот какие тексты вы будете слышать. Они не будут позволять себя использовать только потому, что маму и папу использовали. В этом смысле они плевали на "семейную традицию", они хотят быть живыми, они хотят теплых отношений, а не издевательств, понимаете? Они очень здорово реагируют. Я горжусь ими, на самом деле.

Вопрос: Откуда берется страх по поводу отсутствия денег?

Ответ: Страх берется вообще не в связи с деньгами. Страх берется от отсутствия духовной практики. Завтра мы будем разбирать причины, почему люди совершают безумные действия. Страх вообще никакого отношения к деньгам не имеет, страх возникает оттого, что, во-первых, человек не занят духовной практикой; во-вторых, от того, что женщина одинока. Женщина может быть в браке, но поскольку отношения разрушаются, например, супруги мало общаются из-за того, что и жена работает, и муж, она чувствует страх, и ей кажется, что это страх отсутствия денег. Но это страх разрушения ее личной жизни, вот и все, понимаете? Поэтому женщину в одиночестве, после долгих лет ее усилий в работе, очень трудно выдать замуж, ведь этот страх она уже увеличила. Ей было 20, и ее запугала мама: "Мужики приходят и уходят, а есть только два друга - копеечка и мама". Как у Чичикова, помните, ему отец говорил: "Главный друг - это копеечка". И девчонка напугана, у нее даже идея не возникает, что ее природа такова, что о ней нужно заботиться, ее беречь и поддерживать. Но ей об этом никто не сказал, ей сказали только, что работать надо, иначе не проживешь. "Всем мужикам только одно надо. Ты думаешь, они тебя кормить придут и заботиться о тебе? А вот отец твой..." И пошло-поехало, понимаете?

Напуганная девочка начинает сильно учиться, до одури, и потом она выучилась, как-то немножко в карьере закрепилась, а ей уже 30 лет. Страх остаться одной еще больше, но она себе в этом не сознается, она говорит: "Я не боюсь одиночества, я самодостаточная женщина". Но сделать такое лицо - это не решить проблему. Ты уже потеряла полжизни на ерунду, и делаешь вид, что тебе не страшно? Ты говоришь: "Я боюсь, что у меня не будет денег". Да она не этого боится, понимаете? Мы не осознаем своих эмоций, и когда мы их подавляем, они заставляют нас какие-то смутные вещи делать, и все смутным становится. Женщина боится одиночества, а думает, что боится бедности, решает: "Если я буду одна, значит, не будет денег, значит, надо пахать". Но это лучший способ остаться одной. Извините, но отношения требуют времени. Если даже ваша профессия требовала времени, чтобы ею овладеть, получить образование, хотя это не самое важное в жизни, можно без этого жить, то без отношений жить нельзя. А этому вопросу мы вообще не уделяем времени, кроме, разве что чтения художественной литературы.

Это наиболее распространенная причина страха, но есть и другая - страх приходит из прошлой жизни. Человек в прошлой жизни очень нуждался, бедствовал, в этой жизни у него блестящие показатели по судьбе, но он не может в них поверить, и работает, как сумасшедший. Я знаю одну женщину, которая была очень успешной, но всю жизнь собиралась мыть полы. У нее собственный дом, представляете, какие-то известные фирмы ей очень хорошо платят, но у нее это помешательство остается. Мама ей говорила: "Не будешь учиться - будешь мыть полы!" Теперь у нее машина, собственный дом, а она все ждет, когда же придет пора мыть полы.

Вопрос: Если мой биологический отец один, а воспитывал отчим, но с ним у меня теплых отношений не сложилось, как это влияет на мои отношения с мужчинами в построении семьи?