Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"? - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? - Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше? - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит? - Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм! - Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это? - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? - Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни? - То, как много мы задаем глупых вопросов.

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно говорит: - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз. - Спи, Петенька, спи! - А й-а говворю з-золлотой. - Спи! - Й-а виддел... На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую голову: - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз ... - Не веришь?!? Пойдем посмотрим. Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей бросается в комнату с криками: - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

Дело происходит в USA. Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет ( convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.) П.- Мадам, ваши права пожалуйста. Б.- А, что это такое ??? П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт) Б.-А,что это такое ??? П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно. Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!". Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$". Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого слова!Это плохое,фашистское слово!". А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$". Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя. "Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!"-подумал папа. - Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тундре геолога. - Будешь насиловать? - Да нет, что ты?! Наставляет на него ружье. - Будешь однако!

* * *

Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из них спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала? - Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

* * *

Три завета мужу: 1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит. 3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите еще одного! - Но у меня их пять! - Ну это, извините, уже патлогия! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет? - Семнадцать! - робко отвечает она. - Да-а, сразу и не дашь... - Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

------------------------------------------------------------------------

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу. Карлссон выпендривается: - Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи... Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел! - Я тебе ее от страха еще и обос^@л...

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !? - А вдруг у нее СПИД ? - У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов! - Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом? - Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну! - А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...

Малыш и Карлссон играют в корейцев: - Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!! - Зарить де будем, здеся или на крысэ? - Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

- Карлссон, иди ты на%^@! - Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^@, а на крышу! - Карлссон, лети ты на крышу! - Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^@..., иди ты на%^@...

- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать? - Засунь их себе в ж^@у! - Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7. - У тебя что, с математикой плохо? - Не знаю. Свои 7 я уже принял.

- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось? - Нет... - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

- Карлссон, ты чего весь в синяках? - Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа. - Откуда знаешь? - А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

( Каждый понимает в меру своей распущености ) Малыш потерял 100 баксов. - Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское. - Тебе хорошо говорить, а что скажет папа? - Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом! - Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади. - Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

- Але? - Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^@ст...

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами! - А ты писать то хоть умеешь? - Я еще и какать умею!

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?! - Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой. - Бое-головкой, что ли? - А она у меня всегда боевая!

- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает! - А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал: - Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже и сметаны купить негде? Продавец говорит: - Идите к заведующему и у него все выясняйте. Приходит Мойша к завмагу и кричит: - За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и сметаны купить? Завмаг: - Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)