Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.

Нелли: Что испытывает сам Анатолий?

Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением "между двух огней" возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. Затри года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!

Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет "базарными сценами"! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!

Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".

Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося "между двух огней", можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.

Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его остаться с нами… На мои слезы и уговоры он ответил: "С такой женой, как ты, жить невозможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг другу! Нам лучше разойтись по-хорошему!"

Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.

Зоя: Каким образом?

Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием разговор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести разговор на тему: "Как нам стать идеальной семьей?" – ты фактически утверждаешь: "Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!" В первом случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором – о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения – тем более!

Зоя: Искать виноватых бесполезно!

Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфликтов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет "оторваться от семьи родителей", иными словами, "приобрести самостоятельность", чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но "оторваться от семьи родителей", "отрезать свои корни", "освободиться от психологической зависимости" совсем не значит "порвать с родителями отношения", "стать чужими людьми, а то и врагами".

Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.

Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?

Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба "за власть на чужой территории" не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.

Зоя: В чем моя ошибка?

Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?

Зоя: Нет…

Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на других. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей цели – обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятельных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, полагаются друг на друга, но "полагаться на супруга" – это не значит "возложить на него всю ответственность за благосостояние семьи". Твоя незрелая, во многом детская позиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.

Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?

Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.

Зоя: Почему именно Наездницы?

Алена: Наездница пытается "перескочить этап самостоятельности". Она обидами и упреками "принуждает супруга к обеспечению семьи". Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: "Ты должен сделать то…! Ты обязан предпринять это…!" Или требует от супруга жертв: "Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!" Согласитесь, что "помыкать другим" отнюдь не значит "создавать семью". Не так ли?

Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?

Алена: "Жертвовать чем-то ради семьи" – не значит "создавать семью". В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. "Терпеть что-то неустраивающее" еще не значит "создавать что-то оптимальное"! Твой стиль семейной жизни можно назвать "отказничество ради семьи", но никак не "создание семейного счастья".

Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?

Алена: "Создавать семейное счастье" и "поставить на себе крест" – абсолютно разные вещи!

Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям… Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть… Вышла замуж – поставь на себе крест! Живи ради детей!

Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность "создавать отношения в семье" вместо того, чтобы "копировать отношения чужой семьи".

Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?

Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.

Юлия: Почему?

Алена: Копирование взаимоотношений других означает "бездумное следование поведению других". В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, "как должны вести себя идеальные супруги". Отсюда родом взаимные претензии: "Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!"

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!