Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник) - Элейн Мазлиш

Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход. Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.

ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лицах. Я играла роль матери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби. Вот сценарий нашего диалога, записанный на пленку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевоплотилась в своего ребенка.

Мама. Бобби, я хотела бы кое о чем поговорить с тобой. Ты сейчас можешь?

Бобби (с подозрением). Могу, а что такое?

Мама. Это о том, чтобы вовремя приходить домой к обеду.

Бобби. Я говорил тебе, что стараюсь, но мне все время приходится уходить в самый разгар игры!

Мама. Да?

Бобби. Никто так рано не уходит. Никто!

Мама. Хм.

Бобби. И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они все время говорят: «Замолчи, надоело!»

Мама. О, это может быть неприятно.

Бобби. Да! Поэтому Кенни зовет меня ребенком.

Мама. Это тоже. Я так понимаю, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.

Бобби. Так и есть!

Мама. Бобби, знаешь, что я думаю?

Бобби. Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.

Мама. Это еще не все, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.

Бобби. Ну тогда не волнуйся!

Мама. Я бы этого хотела… Слушай, давай вместе подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать какое-то решение, которое устроило бы нас обоих? (Мама достает карандаш.) Ты первый.

Бобби. Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.

Мама. Хорошо, я запишу это. Что еще?

Бобби. Не знаю.

Мама. О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.

Бобби. Нет… это не годится.

Мама. Мы запишем все идеи. Позже решим, какие нам нравятся, а какие нет. Что еще?

Бобби (длинная пауза). Я думаю, что отнесу в починку мои часы.

Мама (пишет «Починить часы»). Что-нибудь еще?

Бобби. Почему мы все время должны есть вместе? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?

Мама (пишет «Оставлять обед»). Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.

Бобби. Всего только на пятнадцать!

Мама. Ты бы хотел на больше. Хм… (Пишет «Есть на пятнадцать минут позже».) Есть еще идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?

Бобби. Давай посмотрим.

Мама (зачитывает). Возможные решения:

Бобби опаздывает. Мама не волнуется.

Забирать Бобби с площадки.

Починить часы.

Оставлять обед в духовке.

Есть на пятнадцать минут позже.

Бобби. Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кенни будет меня дразнить, если ты так сделаешь.

Мама. Хорошо… Так, я хочу вычеркнуть «опаздывает», потому что я буду волноваться все равно. Давай посмотрим на следующий пункт. Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?

Бобби. Нет… ну только если чуть-чуть.

Мама. И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.

Бобби. Да, и оставь «починить часы».

Мама. Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.

Бобби. У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?

Мама. Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.

Бобби. Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кенни займемся армрестлингом… И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.

Мама. Будешь? Хм… (Смотрит на список.) Давай посмотрим, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст еще пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесем твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь сообщать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе все это?

Бобби. Хорошо!

На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: «Вы пробовали метод решения проблемы? Это что-нибудь дало?»

Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлекся этой идеей. «Это было весело, – сказала она. – Все наше обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет сигналом собираться домой. И он уже сдержал свое слово».

Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное – не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное – изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.

Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.

Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются – сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

ЗАДАНИЕ

1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребенка?

______________________________________________

Вместо наказания

1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер.

«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»

2. Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

3. Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».

4. Предоставьте ребенку выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».

5. Предпримите действия.

Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт?

Отец. Ты мне ответь – почему.

6. Решение проблемы.

«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

2. Подумайте о проблеме, которая возникает у вас дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.

Найдите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком.

3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива наказанию» – «Предупреждения, вопросы и истории родителей».

Глава 2. Предупреждения, вопросы и истории родителей

Вопросы о наказании

1. Если маленький ребенок, который еще не разговаривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлепнуть его по руке?

То, что дети не разговаривают, не означает, что они не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может постоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может относиться к ребенку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь».

«Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьется».

Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.