Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник) - Элейн Мазлиш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вопросы
1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?
Сцена 1
_______________________________________________________
Сцена 2
_______________________________________________________
2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?
Сцена 1
______________________________________________
Сцена 2
______________________________________________
Наказывать или не наказывать?
Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спрашиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот некоторые ответы, которые дали нам родители:
«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».
«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще поступить».
«Как мой ребенок поймет, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»
«Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает».
Попросив родителей вспомнить их собственные чувства, когда их наказывали, я получила следующие ответы:
«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».
«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».
«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».
«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им устрою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».
Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:
«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»
«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспитания и стану беспомощным».
Я понимала их беспокойство. Я помню, что спрашивала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается? Должны быть какие-то последствия для ребенка, который плохо ведет себя?»
Он ответил, что ребенок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.
Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»
Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.
Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но тогда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?
Подумайте некоторое время над тем, как еще родители могли бы справиться с двумя ситуациями, о которых вы только что читали. Что вам приходит в голову?
1. Какие еще существуют возможности, помимо наказания, справиться с детьми в супермаркете?
______________________________________________
2. Как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вернул их?
______________________________________________
Меня всегда поражает изобретательность родителей. Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. Например, посмотрите на варианты, которые были придуманы в одной только группе.
Мать с ребенком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они разыгрывают роли, мать может проанализировать некоторые нюансы правил поведения в супермаркете.
Они могут вдвоем сделать книжку с рисунками «Джонни идет в магазин». Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней.
Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать.
Отец с сыном могут придумать библиотечную систему с карточками, в которых будет вестись учет выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой.
Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор.
Заметьте, что все эти варианты предотвращают конфликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.
АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.
АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ОЩУТИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ
АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой. В конце одного семинара некая мама рассказала нам, какие трудности для нее представляет заставить своего сына Бобби прийти вовремя домой. Она сказала нам о его вечных извинениях, нарушенных обещаниях и сломанных часах. По общему стону в группе было понятно, что это не такая уж редкая проблема.
Перед следующим собранием я приготовила упражнение для группы. Я взяла исходную ситуацию и пересмотрела ее с точки зрения Бобби, какой она мне представлялась. Затем я написала три возможных варианта, как родители могли бы справиться с хроническими опозданиями Бобби.
Пожалуйста, попробуйте сделать то же упражнение сейчас. Прочитав истории Бобби и реакции родителей на каждую из них, напишите, что, вам кажется, Бобби может почувствовать.
История Бобби
«Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позавчера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».
Первая реакция родителей:
«Меня уже достали твои извинения! Я теперь понимаю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя накажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если меня не будет дома, я скажу няне, что тебе запрещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».
Что Бобби будет думать о себе? ___________________
Вторая реакция родителей:
«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».
Что Бобби будет думать о себе? ___________________
Третья реакция родителей:
«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слышать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу снова ощутить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.
Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хочешь, можешь сделать себе бутерброд».
Что Бобби будет думать о себе? ___________________
Очевидно, что мы не можем определить, что реальный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, интересно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребенок подумает: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реакция была «как раз то, что нужно». Она была настойчивой, но не чересчур строгой. (Ребенок может подумать: «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать черствый бутерброд».)
Держа в голове это упражнение, реальная мама пришла домой и опробовала этот последний способ. Он работал три недели. А потом Бобби вернулся опять к своей старой привычке. У мамы лопнуло терпение. После того как она описала крушение своих надежд, в группе стали возникать вопросы: «Что можно сделать в такой ситуации? Допустим, вы действительно испробовали все. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»
