Байки - Андрей Объедков

Как-то дал ему начальник задание на день.

Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:

— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.

До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.

Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.

— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!

ЗАЗНОБА — ПРИВИДЕНИЕ

Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.

Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.

Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись

После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…

МОДЕРНИЗИРУЙТЕСЬ, ГРУЗЧИКИ!

На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:

— Дорогу! Дорогу!

Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:

— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!

НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

НАЛОГ НА МОЧУ

В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:

— Извините, сюда баночку ставить?

— А вы заплатили за анализы?

— Нет. А где это можно сделать?

— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.

С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:

— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!

НЕ БРЫЗГАТЬ!

В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:

— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!

В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.

Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.

Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:

— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ

В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»

Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.

Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.

«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

НЕВОЛЬНИК В СОБСТВЕННОЙ ТЕМНИЦЕ

Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…

После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.

К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.

На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ

Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР

В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:

— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.

— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!

— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?

— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО

Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?

— Девушка, а вы где живёте?

Та молчит.

— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.

— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.

— Извините, обознался.

— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».

НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА

На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!