Сборник анекдотов - Виктор Линник

4 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма...

5 Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

6 - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...

7 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

8 Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк.

9 - Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

10 По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...

11 - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

12 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

13 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает?

14 Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже.... но это меня будит,

1 Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

3 Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

4 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. - Чего это ради? - недоумевает муж. - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. - Но ты же идешь к зубному? - Да, но вдруг он окажется нахалом?

5 Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?

6 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7 Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитт. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

9 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

10 - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

11 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

12 - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

13 Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

14 - Пациент, у Вас рот открыт. - я знаю, я его сам открыл...

15 - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

16 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу.

1 Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

2 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

3 Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

4 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

1 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам, доктор...

2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. - Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!! - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил? - Спросил, а он рассердился...

5 - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?

6 Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?

7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? - Молчите, больной! - Ребята, а , ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

4 Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.

2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.