Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Звучит знакомо?

Большинство из нас желает людям добра. Поэтому, когда друг приходит к нам с какой-то проблемой, у нас возникает естественное желание утешить его и предложить решение этой проблемы.

Мы стремимся наладить жизнь друзей, решить их проблемы.

Изабель. Не знаю даже, сколько раз я обращалась к подруге, чтобы излить душу. Знаете, иногда хочется сбросить с себя тяжкий груз, будто катишь тяжелую тачку и вдруг опрокидываешь ее, избавляясь от всего, что терзает твою душу.

Однако вместо сочувствия, на которое так рассчитывает Изабель, она получает советы, варианты решения ее проблем, а иногда просто пустую болтовню. Сделай это, подумай об этом, не делай этого, не думай об этом. Ты должна поговорить с ними, ты должна сказать «А» и не говорить «Б», ты не можешь допустить то или это.

Изабель нужно сочувствие, а она получает совет. И так происходит почти каждый раз, так что теперь она даже не знает, к кому обратиться за простым утешением.

Неужели рядом с Изабель нет никого, кто мог бы просто выслушать ее?

Почему каждый считает своим долгом решить, что она должна делать и чего не должна?

Изабель — взрослый человек и в состоянии сама справиться со своими проблемами.

Марианна. Я помню, как мама однажды решила подарить мне одеяло. Она купила два, и я должна была выбрать то, которое мне больше понравится. Но не успела я открыть рот, как мама принялась объяснять, почему я должна выбрать то, а не это. В результате все свелось к тому, что мама сделала за меня выбор.

Как избежать непрошеных советов

• Прежде чем позвонить другу или излить кому-то душу, подумайте, чего вы хотите от этого разговора. Если вы хорошо себе это представляете, пользы от разговора будет больше.

• Научитесь просить то, что вам нужно. Если вы ждете совета, попросите его. Если хотите, чтобы вас выслушали, так и скажите, попросите собеседника просто выслушать вас и посочувствовать. • Скажите прямо, чего вы ждете от разговора. Хотите сбросить с плеч тяжкий груз? Скажите об этом. Если вам нужно сочувствие и ответная реакция, скажите об этом. Нуждаетесь в утешении? Скажите об этом и объясните, что для вас значит «утешение». Нужен действенный совет? Скажите об этом.

Если вы будете руководствоваться этими принципами, ваши отношения с друзьями станут крепче и глубже. Научитесь просить то, что вам нужно, и объяснять, что для вас важно, и вы увидите, что стали ближе друг другу, ведь близкие люди — это те, кто готов искренне вас поддержать.

Антонио. У непрошеных советов, как у медали, две стороны. Если я получаю непрошеный, но уместный совет, я готов обдумать и обсудить его. Если же этот совет из тех, что называют «здравомыслящими», он скорее вызовет у меня раздражение, чем благодарность. Иногда мне таким советчикам хочется голову откусить.

Мой собственный опыт

Порой мне хочется позвонить друзьям и вывалить на них свои проблемы, но при мысли о том, что они начнут давать мне советы и говорить, что я должна делать, желание пропадает. Я понимаю, что друзья дают непрошеные советы, потому что любят меня и желают мне добра, но мне от этого не по себе. Иногда собеседник даже не дает мне закончить фразу и принимается убеждать меня в том, что мне нужно поступить так, а не иначе. Если бы он дал себе труд дослушать меня до конца, он бы увидел, что я как раз и собиралась сделать так, как он советует. Теперь я уже хорошо знаю, кто из моих друзей способен внимательно меня выслушать, а кто начинает буквально бомбардировать меня советами.

Советы эти даются от чистого сердца, и некоторые из них вполне разумны, но они неуместны, когда я их не прошу.

Возможно, вы человек, склонный давать непрошеные советы. Не засыпаете ли вы ими своих друзей, руководствуясь лучшими побуждениями? Может быть, вам кажется, что, если друг поделился с вами своими проблемами, вы просто обязаны предложить какое-то решение?

Даже если это все о вас и вы действительно поступаете именно так, это не означает, что вы и впредь должны себя вести подобным образом. Возьмите на вооружение другой подход и скоро заметите приятные перемены в своих отношениях с друзьями.

Мой совет вам, если вы любите давать непрошеные советы

• Когда друг обратится к вам с очередной проблемой, спросите его: «Что я должна сделать?» или «Ты хочешь, чтобы я просто выслушала тебя или ждешь от меня совета, если я готова буду его дать?».

• Когда друг выговорится, спросите его: «Хочешь услышать, что я думаю об этом?» Так, вместо того, чтобы засыпать его непрошеными советами, вы дадите ему свободу выбора. Это очень важно именно теперь, когда он открыл вам свою душу и, значит, особенно раним. Может быть, сейчас ему от вас нужно только утешение?

• Дайте совет, только если ваш друг скажет, что нуждается в нем. Если он ответит отрицательно, скажите «Ладно» и, может быть, «Скажи, когда тебе понадобится мой совет».

Эвелин. Трудно удержаться от советов, особенно когда ты знаешь, как можно было бы решить проблему. Я расстраиваюсь всякий раз, когда вместо того, чтобы предложить помощь, вынуждена просто сидеть и слушать.

Карл. Когда у меня проблемы, я жду от друзей советов. Не могу себе представить, чтобы друг просто сидел, слушал меня и время от времени кивал. Я изливаю душу, потому что не знаю, как мне поступить, и хочу услышать совет.

Виола. Должна признаться, что я часто даю непрошеные советы. Я не спрашиваю людей, хотят ли они услышать мое мнение, я высказываю его. Правда, я стараюсь представить все так, будто все советы основаны на моем опыте, чтобы они меньше походили на нравоучения. Но ситуацию это не меняет, ведь люди не просили у меня совета.

Мой собственный опыт

Как-то на улице я встретила знакомую даму, женщину приятную во всех отношениях. Она спросила, как у меня дела и куда я собралась (в этот момент я находилась у стоянки такси и в руках у меня был большой чемодан). Я ответила, что еду в Вестервик, чтобы прочесть лекцию женщинам-предпринимательницам. Моя собеседница сказала, что, по ее мнению, я слишком много работаю, а потом добавила:

— Знаете, я за вас очень беспокоюсь.

«О боже, — подумала я. — Она беспокоится обо мне? Нет, правда?»

— У меня все в порядке, не о чем беспокоиться, — отвечаю я со слабой улыбкой и прыгаю в такси. Но слова этой женщины долго не выходили у меня из головы.

Мне случилось пережить в своей жизни тяжелую депрессию, и я дважды была близка к смерти, хотя мне еще и сорока не исполнилось. Эта информация просочилась в газеты, и поэтому неудивительно, что люди были обеспокоены.

Мне через многое пришлось пройти, и не хотелось бы, чтобы мне постоянно об этом напоминали. Я предпочитаю, чтобы люди вели себя так, словно ничего не случилось. Однако непрошеные советы и непрошеное беспокойство — это то, с чем мне приходится сталкиваться практически ежедневно.

Я действительно много работаю, и о моей работе часто пишут в журналах и газетах. Но есть и непубличная сторона моей жизни: это время, которое я провожу лежа на диване и глядя в телевизор, гуляя с друзьями и детьми, сидя в кафе с тарелкой пирожных или просто прогуливаясь по городу.

Существует два типа беспокойства: продуктивное и непродуктивное. Продуктивное беспокойство заставляет вас действовать.

Вот вам пример: вы беспокоитесь, что не сможете утром встать вовремя и опоздаете на важную встречу. Вы можете справиться с этим беспокойством, заведя два или даже три будильника. Потом вам ничто не помешает спокойно уснуть. Или вы пригласили гостей и беспокоитесь, что не хватит еды. Вы можете решить эту проблему, отправившись в магазин. Или вас беспокоит, что вы можете опоздать на поезд. Так выйдите из дома пораньше, чтобы создать запас времени на случай автомобильных пробок. Таким образом, с продуктивным беспокойством можно справиться, предприняв некоторые действия и тем самым повлияв на ситуацию.

С непродуктивным беспокойством все сложнее. Мы не можем повлиять на погоду, не можем предугадать, когда нас свалит болезнь, и не знаем, как поведут себя окружающие

нас люди. Есть люди, и их немало, которых такие ситуации выбивают из колеи. Они зацикливаются на своем беспокойстве и напрасно тратят свои моральные и физические силы на то, что изменить невозможно.

Говорят, что в большинстве случаев наши страхи неоправданны: 85 процентов того, о чем мы беспокоимся, не случается вовсе. Проблема, правда, состоит в том, чтобы понять, что же входит в оставшиеся 15 процентов.

УПРАЖНЕНИЕ

В чем выражается ваше беспокойство о других? Вы облекаете его в слова, вроде «будь осторожен за рулем», «ешь как следует» или «вы ведь закрыли дверь, когда уходили?». Подумайте, сколько времени и сил вы тратите на беспокойство об окружающих.