Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Аннет переживает не только за свою свекровь, но и за свой брак. Что, если муж струсит и не станет говорить с отцом? А если решится, то как пройдет и чем обернется этот разговор? Сможет ли муж высказать свои мысли прямо и четко или станет невнятно бормотать, стараясь сгладить свои слова? Что, если свекор Аннет поймет, кто является инициатором этого разговора и интерпретирует это по-своему?

Лично я сама поговорила бы со свекром с глазу на глаз. Я бы сказала следующее:

«Когда я слышу, как вы отпускаете остроты по поводу кулинарных способностей свекрови или ее веса, я расстраиваюсь и обижаюсь. Я никогда не слышала, чтобы она протестовала, и это ее выбор, но я не собираюсь мириться с этим, потому что ваши остроты мне неприятны. Мне бы хотелось, чтобы вы перестали обижать ее. Вы можете это сделать?»

Я знаю, что такого рода разговоры рискованны и могут поставить под удар семейные отношения. Но цена, которую Аннет платит всякий раз, когда не заступается за себя или за свекровь, слишком велика. Это стоит ей миллиона в пересчете на позитивную энергетику, которая никогда не восстановится.

Отравленные стрелы как элемент общения

Иногда отравленные стрелы становятся неотъемлемым элементом общения между коллегами, родственниками, друзьями или партнерами. Они безвредны до тех пор, пока каждый считает это приемлемым. Граница между игривостью и оскорблением очень тонкая, и порой мы сами не замечаем, как наносим друг другу раны, которые потом долго заживают.

Дания. У нас на работе все отпускают шуточки, особенно крутые парни. А еще у нас есть коллега, которая раньше пыталась отшучиваться в ответ, но неудачно, а теперь она по части обидных острот кого угодно за пояс заткнет.

Если вы встречаете того, кто считает отравленные стрелы непременным атрибутом общения и говорит:

Уж такой я есть.

Или:

Ты должна принимать меня таким, какой я есть.

Прекрасным ответом будет:

В таком случае с меня хватит. Я не буду разговаривать в таком тоне.

Такая манера поведения может иметь вполне ощутимые последствия, или стрелок будет выпускать в окружающих свои отравленные стрелы, пока кто-то не остановит его. Или пока он сам не осознает, что не прав.

Если вы стали жертвой такого стрелка

• Что ты имеешь в виду? — этот вопрос уместно задать тому, кто говорит что-то неприятное или намекает на что-то. Если человек вынужден объясняться, его остроты перестают быть забавными, потому как возвращаются обратно, как бумеранг. Вы можете также сказать: Поясните, пожалуйста, я не совсем поняла…

• Не поддавайтесь на провокацию, скажите, что для вас такое поведение неприемлемо. Когда соберетесь с духом и припомните прошлые инциденты, скажите стрелку: Я заметила, что вы часто отпускаете комментарии по поводу того, что я делаю. Вот, например, вы сказали. (здесь вы приводите конкретные примеры, стараясь не преувеличивать). Мне подобные комментарии не нравятся, и прошу вас воздержаться от них.

• Попросите немедленно прекратить! Теперь вы знаете, что происходит, когда в вас попадает отравленная стрела, и будете готовы дать отпор. Вы можете взять быка за рога и положить конец оскорблениям.

Синтия. Мама выпускает тонны отравленных стрел по разному поводу, например: неудивительно, что дети простыли, у них такие тонкие пальтишки. Но сейчас я даю ей отпор и прошу остановиться. Раньше я старалась молчать, но не теперь. Она постоянно пытается вызвать у меня чувство вины, но я отбиваю ее атаки. Не всегда успешно, но, по крайней мере, лучше, чем раньше.

Дэвид. Мой отец позвонил мне через месяц после нашего последнего разговора. Мы немного поболтали о том о сем, я рассказал, как занят на работе. А отец говорит: мол, ничего страшного, в молодости все по плечу, а вот у него болит там и тут, и мне должно быть стыдно, что я никогда не звоню ему и не интересуюсь, как у него дела. В конце концов, что мне стоит набрать номер, а звонок так много значит для него. и так далее.

Как мне реагировать на эту отравленную стрелу? Отец сразу ставит себя в положение жертвы, а я автоматически превращаюсь в злодея.

Если в вас угодила отравленная стрела, не стоит:

• Смеяться или хихикать, будто над шуткой.

• Хранить молчание и при этом страдать в душе.

• Отвечать в стиле «сам дурак».

• Опускаться до уровня стрелка.

• Брать на себя ответственность за действия стрелка и думать: «Это моя вина, я такой чувствительный».

Вы — стрелок?

Может быть, вы сами склонны выпускать ядовитые стрелы в окружающих?

Если вы хотите измениться, подумайте вот о чем:

• Вы должны брать на себя ответственность за все слова, слетающие с ваших губ. Фразы «так получилось» недостаточно. Или «само сорвалось». Или «я не хотела тебя обидеть». Это все не годится, потому что в большинстве случаев вы хотели обидеть, просто сейчас вас схватили за руку.

• Возьмите свои слова назад, скажите, что поступили плохо и сожалеете об этом. Это поможет вам сгладить негативное впечатление от ваших слов. Вы можете доказать, что действительно сожалеете, изменив стиль общения. Тогда вам не придется постоянно брать свои слова назад.

• Извинитесь. На то, чтобы изменить стереотип своего поведения, может потребоваться много времени. Если вы много лет выпускали отравленные стрелы, это вошло у вас в привычку. Извинитесь за все, что наговорили за эти годы. Вы можете сказать, например, так: Я знаю, я наговорила много неприятного и хотела бы извиниться за свои слова и за то, что обидела тебя. Я постараюсь, чтобы это больше не повторилось.

Я раз и навсегда решила для себя, что никогда больше не позволю отравленной стреле ранить меня, и я делаю все, что в моих силах, чтобы остановить тех, кто выпускает ядовитые стрелы в друзей и знакомых.

8. Извиняемся и принимаем извинения

Не знаю никого, кому было бы так же трудно извиниться, как мне. Я никогда не умела признавать свои ошибки. Огорчив кого-то словом или поступком, я просто замыкалась в себе. Я слушала жалобы обиженного уставившись в пол и молча переживая несправедливость ситуации. Я мастерски переосмысливала ситуацию в свою пользу, возлагая вину за содеянное на другого человека и ощущая себя невинной жертвой.

К счастью, со временем я стала мудрее. Сейчас я спокойно выслушиваю критические замечания в свой адрес и отчетливо понимаю, какую роль в конфликте сыграло мое поведение. Это совсем не означает, что я возлагаю на себя ответственность за все на свете. Хотя был в моей жизни и такой период. Меня снедало чувство вины, и я старалась всеми силами восполнить причиненный мной ущерб. Сейчас я с готовностью выслушиваю других, стараясь понять, как они отнеслись к тому, что я сказала или сделала.

Разумеется, это нелегкий процесс. Но в противном случае вас будет раздирать чувство вины, несправедливости, разочарования. Работайте над собой. Если удастся признать свою вину хотя бы в половине случаев — замечательно! Если в одном случае из десяти — это все равно неплохо, ведь вы на одну десятую продвинулись в работе над собой. В конце концов это войдет у вас в привычку, сформируется новый образ мышления и новый стереотип поведения.

Ульрика. Когда моему сыну было три года, мы говорили о том, как важно просить прощения и как важно его значение. Я сказала, что, когда ты кого-то обидел или сделал какую-то глупость, то должен попросить прощения, и почувствуешь, как это прекрасно — получить прощение. Он помолчал и спросил: «А нельзя просто сказать: «Конец связи»?»

В том, чтобы извиниться за сказанное или содеянное, есть определенная доля благородства, ведь для этого нужно набраться смелости.

Такое же благородство проявляет тот, кто принимает извинения, дарит прощение и не поддается искушению нанести ответный удар.

Извинения

Если решили извиниться, извиняйтесь. Принося извинения, не старайтесь оправдать свое поведение.

Чтобы принести искренние извинения, вы должны искренне сожалеть о содеянном. Теперь, когда вы видите последствия своего поведения, вы должны испытывать желание повернуть время вспять. Так и скажите.

Я не называю это просить прощения, я называю это приносить извинения.

Просить прощения — значит требовать подтверждения. Вам нужно знать, что ваши извинения приняты. Мы просим, чтобы получить что-то взамен.

Иногда извинения не принимаются, тогда у нас возникает искушение сказать «ну, как хотите», показывая тем самым, что ваши извинения были не очень искренними.