Тренинг привлекательности - Марина Кузнецова

Как формируется самооценка? Вспомните различные родительские послания: «Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», «Ты у меня самая красивая, самая лучшая!» и т. д.

☺ Вова до пяти лет думал, что его зовут «заткнись».

Заниженная и завышенная самооценка – это две стороны одной медали. Ребенка с детства либо ругают, либо превозносят. В одном случае он вырастает с комплексом неполноценности, авдру-гом – эгоистом, который не считается с чужим мнением и не может ориентироваться в том, как адекватно строить отношения с окружающими. И у того, и у другого из-за этого есть проблемы в построении отношений, в работе, в личной жизни и в быту.

Все это происходит потому, что в детстве мы еще не способны анализировать собственную деятельность. Поэтому мнение о себе складываем из того, что слышим от окружающих. Бывает так, что и во взрослой жизни у вполне благополучного человека самооценка в одночасье может опуститься почти на нулевой уровень. Этому способствуют острые травмирующие ситуации: известия об измене близкого человека или о внезапном сокращении на работе.

☺  – Я умен, красив, силен, гениален! И все это я сам в себе открыл!

Заниженная самооценка – неуверенность в себе, своих возможностях, постоянное желание самоутверждаться. Такой человек не любит и не принимает себя, все время ругает, не бывает доволен тем, что сделал, самокритичен, у него мало жизненной энергии, так как он не верит в то, что способен сам изменить свою жизнь. Он тяжело сходится с людьми, так как малообщителен, застенчив. В партнеры, как правило, выбирает человека, который будет доминировать над ним, для того, чтобы переживать свою неуверенность снова и снова.

Почему он так поступает? Потому что это состояние привычно для человека, чье достоинство занижено, который не знает, как можно поступать по-другому, у него нет внутренних критериев, позволяющих иначе строить свое поведение. Это похоже на то, как если бы вы высадились на другой планете с картой Земли, пытаясь по ней ориентироваться в данной местности.

У низкой самооценки серьезные последствия. Ненависть к себе не только искажает представления человека о своей натуре, но и заражает каждого, с кем он общается. Низкая самооценка снижает вашу способность любить и понимать других. Так как вы не любите себя, вам сложно полюбить другого. Вы не можете самостоятельно выбирать для себя партнера, вам важно, чтобы вас выбрали. Это повышает самооценку, поскольку, чувствуя себя кому-то нужным, становясь за счет этого увереннее, вы часто готовы бываете общаться даже с теми людьми, которые причиняют вам боль. Именно это зачастую заставляет вас спрашивать себя: «Неужели я так непривлекателен?»

► Правило 9

Чувство непривлекательности зависит не от параметров тела, а от сформированной уверенности в том, что вы непривлекательны.

Низкая самооценка может вам помешать достигнуть своей цели. Так как человек чувствует себя неуверенно, возникающие препятствия останавливают его, у него не хватает воли, чтобы двигаться дальше. Но при этом он чувствует острую необходимость в признании, самоутверждении. Поэтому ищет любую возможность, которая будет одобряема и оценена другими. Например: некоторые покупают дорогую одежду, иностранные машины, живут в шикарных особняках. То есть они развивают внешнюю составляющую, вместо того, чтобы развивать свои внутренние качества, и в первую очередь – уверенность в собственной полноценности, привлекательности и адекватности. Им не хватает целой жизни для того, чтобы обрести себя, поскольку они идут по ложному пути: пытаясь улучшить свою привлекательность за счет внешних достижений. Но внешние достижения ничего не меняют: достигая чего-то (богатства, известности, профессиональных успехов), они по-прежнему живут в ощущении пустоты, неудовлетворенности. Более того, чем больше благ они наживают, тем острее они чувствуют разрыв между тем, что они думают о себе сами, и тем, что говорят о них другие. В конце концов они сталкиваются с парадоксом: «Мне все говорят, что я хорош, но я знаю, что они просто или льстят мне, или не видят, какой я на самом деле». Отсюда рождается так называемый «комплекс самозванца»: человек все время чувствует себя лжецом.

И так как человек живет не своей жизнью, находясь под маской, то все время ощущает дискомфорт, поэтому подвержен алкогольной, наркотической зависимости или другим страстям, которые, как ему кажется, смягчают его страдания, а на самом деле – вовсе возрастающей степени усиливают их.

«Не гонись за счастьем—оно в тебе самом. Если в себе не найдешь– нигде не найдешь».

Пифагор

Завышенная самооценка: человек стремится все время быть первым. Он считает себя умнее всех и тем самым вызывает раздражение окружающих. А кому приятно, чтобы кто-то его считал глупым? Такие люди ревниво относятся к успехам окружающих. Они часто бывают агрессивны с теми, кто тоже хочет быть лидером. Они постоянно конкурируют с кем-то, кто вызывает у них интерес. А также они очень ранимы и обидчивы. Обида, как правило, – это чувство, возникающее в ответ на несправедливое отношение окружающих. А несправедливым в нашем случае считается мнение, отличное от его собственного. Такой человек часто бывает капризным. Ему хочется, чтобы другие ему угождали. Но у завышенной самооценки есть свои плюсы, она помогает человеку двигаться вперед. Желание конкурировать постоянно подстегивает, не давая возможности останавливаться. Такие люди быстро достигают своих целей, но редко бывают довольны собой, их одолевают новые задачи, цели во имя того, чтобы стать лучше всех!

Итак, нам важно понять, как вы сами оцениваете себя. На чем основаны ваши критерии оценки? Что помогает вам чувствовать себя увереннее, а что мешает?

Для начала давайте определим, какой у вас уровень самооценки. Для этого выполните следующее упражнение. Но сначала закройте ответы и не подсматривайте, иначе упражнение не будет эффективно.

Упражнение 22

Представьте, что вас пригласили на кастинг «Са-, мый привлекательный человек». Вы пошли, так как очень хотели попробовать свои силы. Всего собралось 10 участников. Ведущая попросила всех участников встать в колонну по привлека– тельности так, как они сами себя оценивают: от. первого места до десятого:

Куда встали вы? А теперь ответы:

1 – желание лидировать, поэтому ваша самооценка завышена

2 – завышенная самооценка

3 – заниженная самооценка

4,5,6 – адекватная самооценка

7,8 – заниженная самооценка

9 – завышенная самооценка

10 – это скрытый лидер, человек который боится открыто проявлять свои желания

Если вы обнаружили, что ваша самооценка неадекватна, если вы узнали себя в этих описаниях – самое время признать, что вы ничего не знаете о себе и пора знакомиться с собой реальным. Вам в этом могут помочь другие книги этой серии: «Тренинг управления судьбой» Е. Султановой и Н. Рубштейн, «Полный тренинг развития уверенности в себе» Н. Рубштейн. Прямо сейчас становится очевидным, что основа вашей непривлекательности – в вашем самоотношении. Для того чтобы изменить свою самооценку, следуйте следующим советам:

• Перестаньте сравнивать себя с другими людьми. Сравнивайте собственные изменения, отслеживая, каким вы были раньше и каким стали. Как понять, что вы начинаете себя сравнивать? Когда вы смотрите на человека и завидуете его внешности, фигуре или, наоборот, говорите себе: «Фу, он так плох». Скажите себе, что вы совершенно не знаете этого человека. И никогда не сможете им стать, потому что вы другой, но уникальный в своем роде. Вы любите себя таким, какой вы есть.

• Перестаньте спрашивать о том, что думают другие о вашей внешности. Даже если другие вам говорят, что вам надо что-то изменить в себе, скажите: «Спасибо за совет, но мне все нравится, меня все в себе устраивает». Отстаивайте свою точку зрения в этом, не идите на поводу у других людей. Например, я (Марина Кузнецова) сталкивалась в жизни с тем, что кому-то не нравилось то, что я полная, а другие люди считали, что мне не надо худеть. Было бы сложно подстраиваться под желания всех людей, и поэтому сейчас я нахожусь в той форме, которая нравится мне. Я нашла свою золотую середину.

• Разрешите себе быть несовершенным. Вы не обязаны соответствовать чьим-то идеалам!

• Прежде чем убеждать себя перед зеркалом в собственной обаятельности, подружитесь со своей внешностью. Признайте свое право на индивидуальность и освободитесь от собственных «скелетов в шкафу» – ваших стереотипов.