Ваш малыш от рождения до двух лет - Джеймс Сирс

Сочетание: «легкий ребенок и отзывчивая мать»

Это сочетание обычно оказывается хорошим. Мать, скорее всего, будет в восторге от поведения своего ребенка, поскольку матери склонны считать, что «хорошее» поведение ребенка указывает на то, что у него хорошая мать (что не всегда справедливо).

Поскольку легкие в обращении дети менее требовательны, они лишены мощных инструментов формирования привязанности, необходимых для установления высокого уровня взаимодействия с людьми, ухаживающими за ними. К примеру, поскольку они не выражают недовольства, когда их кладут в кроватку, их могут меньше брать на руки.

Однако отзывчивая мать с сильной интуицией понимает, что ее ребенку может требоваться больше, чем он требует, и проявляет инициативу во взаимодействии со своим ребенком. Мать берет инициативу в свои руки и таким образом помогает ребенку научиться подавать более четкие знаки; общение матери и ребенка в результате происходит на более высоком уровне.

Едва успев стать родителями, будьте готовы к тому, чтобы получать от доброжелательных советчиков мягкие (и не очень мягкие) намеки на то, что их подход лучше вашего. Вероятность этого особенно велика, если вам повезло иметь ребенка с высокими потребностями. Вы можете чувствовать себя так, словно, критикуя ваш подход к ребенку, они нападают на вас как на личность.

Вот несколько способов справиться с неодобрением.

Поменьше подставляйтесь. Ничто так не разделяет друзей, как разница во мнениях относительно подхода к ребенку. Окружить себя родителями-единомышленниками – лучший способ избегать критики.

Будьте уверенными. Уверенность заразна. Когда советчик готов наброситься на вас, источайте убедительность. («Нам это подходит».)

Подумайте, почему. Естественное воспитание может таить угрозу для человека, который считает иначе. Вы можете зародить в них чувство вины. Им бы хотелось иметь смелость следовать своим инстинктам, как вы.

Уважайте своих родителей. Большая часть неодобрительных высказываний, скорее всего, придет со стороны ваших родителей или родни со стороны мужа. Не забывайте, они росли в эпоху, когда некоторые родители боялись, как бы не «испортить» ребенка, и больше доверяли специалистам, чем самим себе. Признайте, что времена и специалисты меняются. Согласитесь, что в другое время и в другом месте вы, возможно, и сами использовали бы другой подход. Скажите им, что из вас, кажется, вырос неплохой человек! Уверьте их, что ваши «новые, радикальные методы» в действительности являются старыми, проверенными и подтвержденными временем. Бабушке дана была попытка – теперь ваш черед. Чтобы сделать бабушек и дедушек своими союзниками, сфокусируйте их внимание на вопросах, по которым ваше мнение почти совпадает. Постарайтесь понять чувства своих родителей. Каждый раз, как вы поступаете со своим ребенком иначе, чем в свое время они с вами, они могут понимать под этим, что вы растите своего ребенка лучше, чем они растили вас.

Защищайте своего ребенка. Большинство людей не понимают ребенка с высокими потребностями. Для них ребенок, который нуждается в том, чтобы постоянно быть на руках, попросту избалованный. Возможно, вам придется немного просветить людей. Но старайтесь не производить впечатления, что вы считаете, будто ваш подход единственный, а их подход неправильный. Убедите своего оппонента, что вы уважаете его подход к воспитанию детей, если он дает положительные результаты, и попросите уважать ваш подход, поскольку у вас он также дает положительные результаты.

Не высовывайтесь. Затевать обсуждение «большой тройки» (организованность, продолжительное грудное вскармливание и сон вместе с ребенком) – все равно что махать красным флагом перед носом у людей с иной точкой зрения. Делайте упор на то, что подход к воспитанию ребенка – личное дело каждого, и не навязывайте своих убеждений в том, что один подход может при любых обстоятельствах быть лучше другого. Если вы достигли здорового баланса во всех аспектах любящей заботы о ребенке, легкость, с которой вы выполняете свои родительские обязанности, и поведение ваших детей будут вашими лучшими аргументами.

Делайте козлом отпущения «врача». Иногда имеет смысл отвести удар от себя и указать на то, что вы много читали о том подходе к ребенку, который избрали, и что современные исследования поддерживают то, что вы делаете. Можно также добавить: «Наш врач сказал, что в нашей семейной ситуации, с учетом темперамента нашего ребенка, этот подход окажется наилучшим». В некоторых случаях вам, возможно, придется выдавать за своего «врача» информацию из этой книги. Но не стоит ошарашивать людей, закидывая их цитатами из разнообразной литературы, поскольку тогда вас могут начать критиковать за то, что вы все делаете по книгам.

Сочетание: «легкий ребенок и отстраненная мать»

Вы можете оказаться не слишком хорошей парой, и прочный контакт проблематичен. Поскольку спокойный ребенок не слишком требователен, мать может понять поведение своего ребенка так: «Кажется, я не очень-то ему нужна». В результате эта мать может искать взаимоотношений, требующих от нее большего напряжения всех сил, вне жизни с ребенком. Она может уделять сравнительно мало энергии выработке навыков творческого взаимодействия. В этой паре не только матери не удается заставить ребенка показать все лучшее, но и ребенку не удается открыть все самое лучшее в матери. Иногда в такой паре ребенок превращается в нервного в дальнейшем: ребенок, родившийся легким в обращении, затем примерно в возрасте четырех—шести месяцев (или в любое другое время, когда мать направит свою энергию в иное русло) демонстрирует резкую перемену характера. Он становится беспокойным и демонстрирует целый букет нацеленных на обретение привязанности навыков, требуя от ухаживающих за ним людей более высокого уровня взаимодействия. Важно, чтобы родители были открыты к своему ребенку и восприняли эту резкую перемену в поведении как сигнал к изменению своего родительского подхода.

Сочетание: «ребенок с высокими потребностями и хорошими способностями к мотивации родительской заботы плюс отзывчивая мать»

Обычно это самое лучшее сочетание, обеспечивающее крепкий контакт. Мать и ребенок имеют замечательную возможность проявить друг в друге все лучшее. Ребенок подает сигнал, и мать, поскольку она внимательна к сигналам своего ребенка, реагирует на него. Ребенку ее реакция приносит удовольствие, и он получает мотивацию к тому, чтобы давать еще больше сигналов, поскольку он усвоил, что получит предсказуемый ответ, который наградит его усилия. В результате мать и ребенок привыкают друг к другу. Даже когда мать находится в затруднении и может оказаться не в состоянии понять знаки своего ребенка, легко, просто и быстро определить, что ему нужно, она экспериментирует с различными вариантами ответа, пока не находит правильный. Ребенок учится лучше подавать свои сигналы, мать учится лучше реагировать на них, и взаимодействие осуществляется на высоком уровне, поскольку ребенок и мать обретают взаимную чуткость. Поскольку мать способна прислушиваться к ребенку, ребенок учится кричать лучше и осваивает способы сообщать о своих потребностях без крика.

Сочетание: «ребенок с высокими потребностями и плохими способностями к мотивации родительской заботы плюс отзывчивая мать»

Это сочетание тоже может быть хорошим, но гармонии достичь сложнее, чем в предшествующем случае. Эти дети, которых называют неласковыми или детьми, которых трудно растопить, могут казаться легкими в обращении, с маленькими потребностями, но на самом деле это замаскированные дети с высокими потребностями. Вместо того чтобы требовать близкого контакта, кричать, чтобы их взяли на руки, и благодарно таять у вас на руках, эти дети вырываются из рук. Им нужно, чтобы их держали на руках и нянчили, но у них нет навыков обретения привязанности, чтобы сообщить об этом. Поскольку ребенок не выдает на-гора, как он ценит ее усилия, матери может недоставать благодарности за ее старания, и она может искать иных источников удовлетворения, подальше от ребенка. Пара распадается. Но мать может найти и лучший способ подойти к своему неласковому ребенку. Прибегнув к помощи интерактивного консультирования, мать учится понимать более слабые сигналы своего ребенка. Она экспериментирует с различными способами успокоить ребенка, пока не находит те, которые предпочитает ее ребенок. Мать заманивает и уговаривает своего ребенка, чтобы он позволил себя приласкать. Она берет инициативу во взаимодействии, приходя к точному равновесию: она знает, когда настоять, а когда отступиться. Со временем ребенку начинает нравиться, что его держат на руках, а родителям начинает нравиться держать его на руках. В результате ребенок развивает свои навыки обретения привязанности, а родители развивают свои навыки интерпретации знаков ребенка. Пара достигает гармонии.