Сборник: 200 рассказов Олеандрова - Олеандр Олеандров

Земля, чужая как страшный сон смотрела на нас с иллюминаторов.

Исиана вцепилась ногтями мне в волосы.

– Сволочь, ты что наделал? Сволочь! Гад! Подонок!

Но вдруг наша ракета начала снова падать… оказалось что мы упали на горную скалу и теперь оттуда – мы начали новое падение…

Это было ещё страшнее чем первое.

Корпус ракеты трещал по всем швам а нас кидало по по кабине пилота.

Исиана наконец заткнула свою паршивую глотку и с ужасом вцепилась в кресло пилота.

Куда мы прилетели?

Хрен его знает!

Это всё из-за меня!!!

Я только хотел сократить расстояние между галактиками.

Но ошибся. И упали мы на эту планету – как дерьмо с неба.

– Ну простите меня! С кем не бывает!

И меня простили. А когда Апет вылез наружу чтобы осмотреть повреждения – мы услышали его страшный крик.

Оказалось что из повреждённого топливного отсека – вытекло всё наше атомное топливо.

Куда????

В отчаянии мы вылазили на поверхность планеты… мы обнюхивали её, обмацывали, лазили по ущелинам.

Но топливо исчезло как в воду кануло.

Апет сказал что застрелится и закрылся в своём отсеке.

Исиана сходила с ума… она встала передо мной, сняла скафандр, и разделась догола. После чего сказала мне:

– Ты хотел меня? Так теперь ты добился этого, долбоеб.

После чего забилась в истерике.

Я понимал её. На планете Мгинам её ждал муж и двое детей.

Так что теперь – хана нам. И всей её семье.

Сладкий сигнал "пи – пи" раздался когда мы ещё были живы.

Что-то шевелилось на планете.

Мы нашли парочку обезьян.

И нашему счастью не было предела… Мы поняли что спасены!

Вы спросите: Как эти мерзкие твари могут спасти нас?

Ответ: Да очень просто.

Мы делаем генетическое исправление в их мозге. После чего – мы надолго засыпаем. Точнее – замораживаем наши тела.

А обезьянки начинают свою эволюцию. Эволюцию обезьян.

В это время – мы сладко спим. А через миллион лет мы проснёмся.

Обезьянки за то время станут разумными, наполнят планету – атомными топливом, и перебьют друг друга.

Нам останется только заправить ракету топливом и улететь.

Это жестоко?

Да!

Но чтобы Вы сделали на нашем месте?

И мы поймали парочку обезьян, которыми дали забавные имена – Адам и Ева. Сделали им операцию на мозге и выпустили.

Да здравствует начало разумной эволюции!!!!

Сыграйте тушь маэстро!

Звучите фанфары!

А нам пора – засыпать на миллион дет.

Мы опустили ракету вглубь земли на пять километров, где и заморозились.

Ах да, чуть не забыл… перед этим мы запустили в атмосферу автоматический сигнальный спутник чтобы он просигнализировал нам когда обезьянки сделают атомное топливо.

А то ведь можно и проспать!

Но в этом и была наша ошибка.

Спутник чуть не наделал нам беды.

То есть не он, а эти проклятые обезьянки.

Через 800.000 лет они как-то сумели сбить спутник.

В нашей кабине раздался тревожный сигнал и поэтому я проснулся.

Не знаю почему, но я не стал никого будить и вылез сам на поверхность планеты.

Теперь над нами были не скалы а поверхность моря…

Я принял форму какого-то краба который проплывал поблизости.

Потом превратился в окуня.

Наконец я заплыл в какое-то узкое русло реки где чуть не погиб… какое-то мерзкое двуногое существо начало гоняться за мной с палкой… Оно хотело долбануть меня ею по голове!

Я узнал его… – оно было похоже на далёких потомков тех обезьянок.

Хоть внешне они очень изменились, только вот повадки обезьян – у них остались прежними.

Придурок гонялся за мной с палкой как ошалелый.

Что бы спастись – я принял такую же форму как и у двуногого существа.

А того придурка который гонялся за мною с палкой – я превратил в окуня, каким был сам до этого.

Мы поменялись ролями. Теперь я бегал за ним с палкой.

Я всё-таки догнал его и долбанул по голове.

Смешно, не правда ли?

У меня всегда было чувство хорошего юмора.

А потом я изучал мир в котором оказался. Потратил пару месяцев на это.

Оказалось что обезьянки называли себя – людьми.

Они умели разговаривать, писать, считать и даже делали примитивные ракеты которые иногда летали на Луну.

Но всё-таки они были ещё достаточно примитивными, например – они очень любили золото.

Я сделал им десять килограмм золота. И у меня сразу появилось много друзей среди них.

Потом я сделал сто килограмм – меня стали охранять и даже возить на специальной почётной машине.

А когда я сделал тонну золота – меня сделали принцем.

В одной из стран, прямо на границе в Африкой.

Так я стал принцем Агуатским.

Больше я не делал золота. Но и на корабль тоже пока не возвращался.

Потому что на земле было забавно.

А в космосе скучно.

В общем, я решил помочь людям.

Мой разум, мой опыт, моя сила воли – были к ихним услугам.

Пусть молятся на меня – как на Бога.

Для начала я решил напоить Африку водой.

Моя страна начала рыть огромный туннель. Я сам сделал необходимые расчёты.

Но кажется я снова сделал ошибку, как тогда… на корабле.

Вода повернула не в ту сторону. Тогда мы начали рыть с другой стороны нашей страны, но и там оказался плохой грунт.

Вода появилась наконец но… не из реки а из моря.

Так что теперь вся Африка ходит по колени в воде.

А в прибрежных лесах появились какие мерзкие комары.

Огромные и ядовитые.

И тогда мы сожгли эти леса.

Что тут началось!

Мне кричали что я спалил "лёгкие всей планеты", что я варвар и всё такое.

Меня даже пригласили на заседание ООН, но во время выступления я упал с трибуны… так как накануне мерзкий ядовитый комар укусил меня прямо в мой зад.

И теперь приступы паралича схватывали меня каждый день.

Депутаты ООН смотрели как я валяюсь с пеной на губах и не знали что делать.

Но я знал что надо делать.

Я никогда не унываю.

Что бы спасти Африку – я начал сооружать атомную станцию.

Но не для атомной энергии.

Нет!

Я взорвал её через пол года. И взрыв был такой силы что Земля сместилась со своей орбиты – на 4 градуса.

В итоге как я и рассчитал – наконец наступила долгожданная стабилизация климата в Африке!

Ура!

Хотя если честно то я думал что будет только 2 градуса смещения а не 4.

В итоге температура в Африке сразу упала на 18 градусов.

Вместо одного как планировалось.

Африканский континент оторвался от шельфа и начал плыть к берегам Америки.

Какой тут крик поднялся!

Да тут ещё и Луна – улетела в неизвестном направлении.

Вместо с космической базой и космонавтами на ней.

Вся Земля плакала потому что они были гордостью Земли.

И тогда я понял что нужно делать.

Я быстро соорудил огромный космический корабль и направил его на удаляющуюся Луну чтобы спасти космонавтов.

Но увы… я снова просчитался… мой корабль врезался в пролетающую комету Галилео.

В итоге эта проклятая комета раскололась на несколько частей.

И одна часть врезалась а Землю, возле Австралии. Так что теперь континент Австралии – можно найти только на карте.

Тогда Земляне направили войска ООН – на мою страну чтобы арестовать меня.

Они говорили что хотят поместить меня в дурдом.

И ещё они начали каждый день взрывать атомные бомбы чтобы вернуть Землю снова на старую орбиту.

Им пришлось взорвать много бомб.

В итоге вся Земля покрылась вонючей радиоактивной пылью.

А в это время войска ООН уже оккупировали мою страну и теперь прочёсывали каждое село, каждый дом, каждый туалет чтобы поймать меня.

Так что мне пришлось – превратился в ящерицу и спрятаться у дороги.

Потом я превращался ещё много раз. В птицу. В окуня.

Пока наконец, я снова не вернулся на корабль.

Я никого не будил там, Не хотел ребят расстраивать.

Я просто заморозил себя снова.

Да и что я мог сказать им?

Погулял и хватит.

В банке

(Из цикла рассказов чёрного юмора "Дневник Мусиевича").

– Со следующего месяца будете зарплату получать через банкомат. – Сказал начальник моей супруге. – Идите в банк и подпишите договор на получение зарплатной и кредитной карточек.

Через интернет я выяснил что банки – это сборище кидал, бандитов и насильников всех мастей. Которые непременно поимеют мою супругу.

Мою любимую…

– А фиг Вам а не мою супругу! – закричал я и бросился защищать её.

Но было поздно. Ей уже прислали подписать банковский договор.

Прочитав его я понял суть: – "Да, ты не ошибся чувак. Скоро мы её поимеем. Пусть готовиться. Скажи ей пусть снимает нижнее белье и идёт к нам…"

Так и пояснил супруге.

– Но не унывай, милая! Я буду за тебя бороться!

В договоре, в пустой графе где надо было согласиться с условием договора я поместил слова "пошли на х…й".