Правила, которые стоит нарушать - Ричард Темплар

Хотел бы я дать вам парочку правил, которые сразу избавили бы вас от чьих-то нападок. Было бы здорово, правда? Но, конечно же, это не так просто. Однако я все же могу посоветовать вам кое-что, что реально помогло некоторым людям. Если вы достаточно уверены в себе, а достающий вас человек объективно не доминирует над вами, просто не обращайте на него внимания. Однако, если вас это очень серьезно беспокоит, мои советы хотя и помогут вам, но на это придется потратить больше времени, и, возможно, вам понадобится помощь со стороны. На эту тему существуют замечательные книги, и есть специалисты, которые занимаются такими проблемами.

Главное, что вы должны знать: если кто-то мучает вас – хоть в школе, хоть в доме престарелых – это его, а не ваша проблема. Нет никаких оправданий тому, чтобы докучать людям, как бы они сами себя ни вели, так что ваш «хулиган» по определению виновен. Ваша задача – эмоционально абстрагироваться от его нападок и не допускать, чтобы они серьезно влияли на ваше состояние и настроение. Я понимаю, что это гораздо проще сказать, чем сделать.

Некоторым моим знакомым помогла простая фраза, которую нужно повторять про себя в трудные минуты: «Вас могут затоптать, только если вы будете лежать». Поэтому не поддавайтесь, хотите – открыто, хотите – просто внутри себя, и вы будете защищены.

Есть множество способов обращения с хулиганами, однако то, что я вам предлагаю, – это отличный метод персональной защиты, которым можно воспользоваться еще до того, как прибегнуть к какой-то определенной стратегии. Если вы будете все время говорить это себе, то почувствуете, что перед вами встает заслон, невидимое силовое поле, от которого подначки хулиганов будут просто отскакивать. Не важно, поймут ли они сами, что проиграли. Главное – вы будете знать, что победили.

Вас могут затоптать, только если вы будете лежать

Игнорируйте тех, кто вас обижает

Послушайте, я не специалист и не собираюсь им прикидываться. Если у вас серьезная проблема с издевательствами, постарайтесь найти кого-нибудь, кто действительно знает, о чем говорит. Я лишь могу дать вам несколько советов и предложить определенные стратегии, положительный эффект которых я лично наблюдал. Но не позволяйте никому, кроме специалистов (в том числе и мне), говорить вам, что следует делать. Некоторые методы превосходно подходят для одних людей, а для других оказываются совершенно бесполезными. Поэтому, если вы считаете, что мои идеи вам помогут, попробуйте ими воспользоваться, но, если вам кажется, что от них не будет никакого толку, тогда лучше и не пытайтесь.

Мое первое предложение – игнорировать тех, кто утверждает, что обидчиков нужно просто игнорировать. Иногда такой прием срабатывает, но чаще – нет. Но самое главное – он подразумевает, что вы сами во всем виноваты и только при правильной реакции с вашей стороны издевательства прекратятся. Нет, нет, нет! Вы здесь ни при чем. Вы не должны вообще ничего с этим делать, никоим образом.

Тем не менее, вероятно, вы захотите как-то изменить ситуацию, поэтому поделюсь с вами кое-какими мыслями. Во-первых, постарайтесь поговорить с человеком, обладающим достаточной властью, чтобы заступиться за вас. Менеджером, учителем, кем угодно. Они должны быть поставлены в известность. Очень многие люди, которые считали, что руководство им ничем не поможет, впоследствии с удивлением обнаруживали, что неправы. Вряд ли вмешательство босса каким-то образом ухудшит ситуацию, так что вы ничего не теряете.

Я знаю одну девочку-подростка, которая утверждает, что для нее лучший способ справиться с теми, кто ее дразнит, – соглашаться со всем, что они говорят. Одна из самых лучших фраз на такой случай: «Может быть, вы и правы». На самом деле вы не говорите, что они правы, но звучит это именно так. Эта девочка советует соглашаться с радостной улыбкой, а не мрачно и подавленно. Кроме того, она говорит, что очень важно не убеждать себя в том, что ваши обидчики действительно правы, поэтому лучше пропускать все их слова мимо ушей, скрещивать пальцы или еще как-то дать самому себе понять, что на самом деле вы не собираетесь верить вашему оппоненту[14].

Другой способ – задать прямой вопрос, лучше в присутствии людей, перед которыми тот, кто издевается над вами, не захочет терять лицо. Будьте спокойны, разумны и напористы. Стойте на высокоморальных позициях и ни в чем его не обвиняйте, просто констатируйте факты. Например, спросите у коллеги на совещании: «Почему вы так часто утверждаете, что я работаю спустя рукава, если в прошлом году мне удалось перевыполнить план?» Не отпускайте его с крючка, если он просто рассмеется или не станет отвечать на вопрос, и будьте готовы подготовить доказательства. Поэтому, если ваш коллега возражает, что не говорил ничего такого, вы можете ответить: «В понедельник, когда мы у вашего стола обсуждали новые программы, вы сказали…» Просто повторяйте свой вопрос, пока не получите удовлетворительный ответ. Суть в том, что, если человеку перестанет быть комфортно доставать вас, он скорее остановится.

Как вы наверняка помните, в правиле 32 говорилось о том, что помощь окружающим повышает вашу самооценку. Это замечательный способ поправить ее после того, как она пострадала от издевательств. Найдите возможность как-то отличиться перед тем, кто сможет оценить ваши усилия. Это сильно усложнит задачу людям, которые хотят сделать вам гадость.

Не давайте людям вас обижать

Соображайте на ходу

Иногда бывает полезно придумать что-то на ходу. Иногда у вас просто нет другого выхода. Некоторым людям это удается лучше, чем другим. Но в сложных ситуациях гораздо правильнее заранее спланировать, что вы будете говорить и как действовать.

В качестве примера можно привести ситуацию с издевательствами, поскольку мы только что об этом говорили. Если вы знаете, что кто-то из одноклассников, коллег или «товарищей» может посмеяться над вашим весом, происхождением, почерком, результатами продаж, прической или чем угодно еще, просто заранее решите, как вы на это ответите. И в принципе даже не важно, как именно (конечно, в пределах разумного). Главное – создать сценарий, в котором главным будете вы. Благодаря этому вы станете воспринимать ситуацию более позитивно, чем если бы просто играли роль жертвы.

Вот еще пример. Если вы застенчивы, то, вероятно, часто испытываете неуверенность перед встречей с какими-либо людьми. Нужно ли будет пожать друг другу руки? Или поцеловаться? В одну щеку или в обе? Что если вы протянете руку для пожатия, а человек в этот момент решит приветствовать вас поцелуем? Вы понятия не имеете, что произойдет, поэтому нервничаете. Но подождите – вы не должны так себя чувствовать. Почему бы вам не написать сценарий и самому не контролировать то, что будет происходить? Заранее решите, что вы подадите человеку руку, или крепко возьмете его за плечи и поцелуете в щеку, или еще что-нибудь. Если необходимо, посоветуйтесь с кем-то из знакомых, как будет правильно себя вести в той или иной ситуации. Любые сомнения трактуйте в пользу более строгого этикета.

Если вы хотите в первый раз пригласить кого-нибудь на свидание, или вам нужно сделать выговор кому-то из членов вашей команды, или вы хотите попросить босса о повышении или наставника о продлении занятий, решите заранее, как себя при этом вести и что говорить, и тогда, что бы ни случилось, вас не покинет чувство уверенности, потому что вы будете контролировать ситуацию.

Естественно, во всех приведенных примерах разговор может пойти по-разному. Но вы должны примерно представлять себе все варианты и запланировать соответствующие альтернативы: если она скажет «нет», вы ответите так-то; если она скажет «да», вы ответите так-то, и т. д.

Главное здесь не в том, чтобы знать, пожать руку или поцеловаться, противостоять издевательствам или достойно принять отказ девушки, которую вы приглашаете на свидание. Главное – это уверенность, которую вы обретаете благодаря контролю над ситуацией.

Всегда контролируйте ситуацию

Важно то, что вы делаете, а не то, почему вы это делаете

Вы можете водить за нос почти всех людей бóльшую часть времени. На самом деле некоторых из них вы можете обманывать постоянно. Но есть один человек, которого вы никогда не должны вводить в заблуждение, и этот человек – вы. Звучит банально, но осознать это сложнее, чем вы думаете.

Иногда мы притворяемся, что делаем что-то по определенной причине, хотя на самом деле у нас совсем иные мотивы. Бывает, что наша истинная цель нас смущает или мы ее стыдимся. Например, вы делаете вид, что стремитесь набрать побольше очков, чтобы ваша команда выиграла, но на самом деле в глубине души просто хотите забить больше голов, чем какой-то другой игрок вашей собственной команды, с которым вы соперничаете. Это звучит не слишком хорошо, правда? Поэтому вы придерживаетесь версии «пользы для команды».