Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

Из приведённого примера становится ясно, что ничего просто так не бывает в этом мире. Даже травмы, даже, казалось бы, безнадёжные ситуации! Нужно только внимательно разобраться в происходящем, правильно воспринять саму идею и предназначение произошедшей травмы, заболевания, болезненной ситуации. И затем нужно суметь правильно отреагировать на эти импульсы, на эту ситуацию.

Бог не даёт непреодолимых препятствий! А если и даёт, то вместе с «непреодолимыми препятствиями» мы обязательно получаем и силы для преодоления этих же препятствий. Просто нам нужно научиться по-другому смотреть на то, что происходит в нашей жизни.

В наших болезнях, даже самых тяжелых, в конфликтах и проблемах нужно научиться видеть скрытый смысл, что называется, Божий промысел.

На семинарах, на консультациях очень часто приходится слышать возражения, даже возмущения, когда спрашиваю: «Для чего вам нужно это заболевание?» или «Ваш муж пьёт (варианты — болен, колет себе наркотики, играет в азартные игры, гуляет и т. д.) — для чего вам это нужно?» Люди не понимают и не хотят понимать, что эти ситуации созданы всеми, кто о них знает. За создание ситуации в ответе и тот, кто непосредственно в ней участвует, и тот, кто со стороны наблюдает.

Обычно те, кто обращается за помощью, соглашаются с концепцией ответственности за всё происходящее в их жизни. Но когда дело доходит до реальной ситуации, то возникают непонимание и протест. Всё это происходит от привычки винить себя, а потом наказывать. Например, у женщины возникает мысль: «Как это?! Я всё готова отдать за здоровье мужа (сына, отца, мамы), а тут мне говорят, что мне якобы нужно его заболевание или зависимость! Бред какой-то! Мне нужны здоровые родственники!»

— Вы поймите, — разъясняю, — факты вещь упрямая! Само наличие ситуации в вашей жизни даёт вам понять, что вы вместе с ним создали всё это. Значит, в вашей душе есть часть, ответственная за создание этой ситуации. Мало того, и вашему мужу и вам эта ситуация для чего-то нужна была до сих пор. Важно только найти эту целесообразность.

Выше мы уже поднимали эту тему. Хочется, чтобы у читателя не осталось никаких вопросов и сомнений на этот счет. Взять на себя ответственность — это не обвинять себя снова и снова, а подойти к вопросу конструктивно и осознать смысл и философию проблемы. Нужно понять, для чего хорошего эта ситуация появилась в вашей жизни. Это сразу не просто получается. Или не быстро.

Смысл этого заключается в том, что всё в этом мире целесообразно и закономерно, просто нам не всегда дано знать об истинных целях Творца относительно каждого из нас. Закономерны любые мелочи и якобы случайности. Всё, что с нами происходит, нам дано для развития, роста и совершенствования. Часто мы не видим, а точнее, не хотим видеть смысл происходящего в случайностях по ряду причин.

Во-первых, это нежелание брать на себя ответственность за происходящее: «А при чём здесь я?!» — и нежелание признаваться самому себе в сопричастности к тем событиям, которые развёртываются перед нашим взором.

Во-вторых, это поверхностное отношение к мелочам вообще. При этом человек забывает, что в любом деле мелочей не бывает. За кажущейся мелочностью, незначительностью иногда скрываются очень серьёзные проблемы.

В-третьих, узколобость, отсутствие широкого взгляда на происходящее, неумение делать выводы и сопоставлять вместе разные мелочи и случайности. В данном случае для того, чтобы понять поведение другого человека, необходимо научиться смотреть на жизнь ещё и с такой точки зрения, как реинкарнация.

Я глубоко убеждён в том, что душа вечна и что для собственного обучения души вновь и вновь воплощаются в человеческих телах, с каждым новым воплощением поднимаясь на новую ступень своего развития. Или не поднимаясь. Я верю в перевоплощение душ ещё и потому, что это очень удобно объясняет (для меня, по крайней мере), как значимы бывают внешне незначительные события.

В-четвёртых, неумение и нежелание понять другого через себя. Ведь каждый человек, попадающий в поле моего внимания, не зря там оказался! Нужно понять, чем мы его притянули к себе и что он в нас отражает.

Но вернёмся к закону ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ. Чтобы его осознать, необходимо завести себе новую привычку — разбирая любую ситуацию, размышляя о любой проблеме, не осуждать других, а рассуждать о причинах возникновения такой ситуации (проблемы). А после этого нужно уметь создавать себе новые «полезные» привычки реагирования. В частности, нужна новая привычка: постоянно задавать себе один из важных вопросов — какая в этом целесообразность? Какая в этом необходимость? Для чего хорошего мне нужна эта ситуация? Какая моя личная выгода в сложившейся ситуации? Какой опыт я получаю, проходя этот урок?

Иногда это может показаться даже нелепым, абсурдным. Но если вдуматься и не торопиться с выводами, то можно будет себя научить, сразу видеть позитив в любых ситуациях. Давайте рассмотрим это на нескольких примерах.

В памяти всплывает диалог с женщиной, пришедшей ко мне на индивидуальный приём.

— Доктор, помогите моему сыну! Мне сказали, что вы помогаете алкоголикам.

— Если я вас правильно понял, у вашего сына имеется алкогольная зависимость?!

— Да, совершенно верно, у него запои длятся по нескольку дней, потом он может месяц-два трезвым продержаться, потом снова запой.

— У меня к вам такой вопрос: если вы ко мне обратились, значит, эта ситуация касается вас двоих? И вас всё происходящее зацепило больше, чем его? Сам он ведь не захотел ко мне прийти?

— Да, он так и сказал: «Я не алкоголик! Ну, выпиваю. В любой момент могу бросить. Тебе надо, ты и иди к кому хочешь!» Доктор, помогите, пожалуйста!

— Понимаете, из самого факта вашего визита и нежелания вашего сына искать выход из сложившейся проблемы можно уже сделать определённые выводы. Как можно помочь человеку, если он не хочет помощи? Если он не считает, что существует какая-то проблемная ситуация?

— Да, к сожалению, вы правы! Он мне то же самое говорит. Я не знаю, как мне быть, уже устала от его пьянства.

— Давайте успокоимся и попробуем во всём разбираться. Договорились?

Женщина достаёт из сумочки платок, вытирает набежавшие слёзы и, немного успокоившись, спрашивает:

— У меня не очень безнадёжный случай? Чем-то вы сможете нам помочь?

— Давайте не будем торопиться, и раз вы уже пришли ко мне на приём, я согласен разобраться с вами в вашей действительно непростой ситуации. Вы меня услышали? С вами нужно работать в первую очередь, а не с ним. Вы поймёте причины вашей проблемы и поймёте, для чего всей вашей семье нужен пьющий сын. И только ответив себе на эти вопросы, вы сможете сами изменить свою жизнь. И через изменение своей собственной жизни можете помочь своему сыну. Итак, первый вопрос, который вы должны задать себе: кто создал эту ситуацию?

— Ну, я не знаю. он сам выпивает, я против того, чтобы он пил. Он и создал эту ситуацию.

— А каково ваше участие?

— Я уже говорила, что много лет борюсь с его пьянством.

— Чем больше вы с чем-то боретесь, тем то, с чем вы боретесь, становится всё сильнее! Давайте предположим, что внутри вас есть такая часть подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию.

— Трудно, конечно, с этим согласиться, но, думаю, что-то в этом есть. Ведь это мой сын, я его родила и воспитывала.

— Я ещё раз хочу вам сказать — не вся ваша личность, а только какой-то кусочек её помогает создать сыну алкогольную зависимость. Каждый человек сам создаёт свою жизнь и всё, что в ней происходит. В том, что происходит в вашей семье, есть и ваша ответственность.

— Вы знаете, я почему-то сейчас подумала о том, как всю жизнь обижалась на мужчин. На отца, на мужа, теперь на сына.

— Всё правильно! Это и есть ответ от той части подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию. Но здесь скорее речь идёт о причинах проблемы. Представьте, пожалуйста, эту часть вашей души. И задайте в эту часть такой вопрос: «Для чего этой части нужно, чтобы сын выпивал? Какая в этом целесообразность?»

— Ой! Такая странная мысль: «Мне нужно, чтобы сын выпивал для того.» — Женщина в испуге прикрывает рукой рот, как бы останавливая слова, готовые сорваться с губ. Она и хочет их произнести, признавшись себе, и боится этих слов. Но, собравшись с духом, продолжает: «Чтобы было за что на сына обижаться и чтобы отомстить мужу! Чтобы было за что их винить!» Их обоих, особенно мужа. Он виноват, что сын скатывается по наклонной плоскости! Вы знаете, доктор, я всегда так думала, только не могла всё это сопоставить.

— И не хватало смелости самой себе в этом признаться. Как раз по этому поводу Ницше заметил: «Даже самые мужественные из нас редко обладают смелостью сделать то, что должны сделать, и сами знают об этом». Ну хорошо! Давайте продолжим. Ещё раз задаём тот же самый вопрос: «Для чего вам (этой части) нужно на кого-то обижаться?»