Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

Всхлипывая и вздрагивая, она перечисляла все свои несчастья.

– Он ушел… Человек, с которым я два года жила, ушел… У меня все было хорошо когда-то… А потом умер мой муж. Мы прожили с ним десять лет. В тот год похоронила сестру, маму и мужа… Думала, что жизнь моя на этом кончилась. Было очень тяжело. Потом встретила мужчину, стали общаться, жить вместе. А теперь и он ушел… И я не знаю, что мне делать…

Она подняла голову и замолчала. Смотрела на меня красными, воспаленными глазами. «Не первый день плачет», – подумала я.

– Расскажите подробнее: что за человек, что случилось…

– Три года назад, когда все это случилось (она заплакала теперь совсем тихонько), со мной стал встречаться мужчина из моего давнего прошлого. Еще давно, до встречи с мужем, я с ним общалась несколько лет… Потом расстались, я вышла замуж. Жила очень счастливо. А потом мужа убили (она опять заплакала)… и… вдруг появился он… Ухаживал, понимал меня. А мне так поддержка была нужна. И я поверила. Стали жить вместе. Два года. А вот недавно, недели две назад, он уехал отдыхать с другой женщиной. Мне ничего не сказал. На мои вопросы теперь уже отвечает: знаешь, ведь так бывает… Типа я что-то понять должна…

– А почему тогда, давно с ним расстались?

– А он тогда…

Она замялась:

– Тогда, у него какие-то женщины тоже были… Я знала об этом и замуж за него не хотела выходить.

Она заплакала, закрыв лицо руками.

Я помолчала. Когда слезы стали стихать, спросила:

– Что чувствуете – сейчас?

– Боюсь одиночества. Досада какая-то, обида. Непонимание даже. Как такое могло случиться?.. Могло. Но почему? Стала думать, может быть, я какая-то не такая… Все-таки не девочка уже. Мне сорок. Я брошенной себя ощущаю. И это так ужасно.

Она приложила руку к груди.

– Здесь такое ощущение, неприятное. Тоска, одиночество.

Я смотрела на нее. Думала и чувствовала одновременно. Говорит о себе в страдательном залоге. Потому и тяжело так. «Меня бросили… со мной сделали это… со мной сделали то…» На изнасилование похоже.

– Значит, брошенной себя ощущаете?

– Да… и это так противно…

– Что-то хочется сделать?

– Да, наверное. Может быть… даже отомстить…

– У Вас есть возможность бросить его самой.

– Это как?

Безнадежность во взгляде исчезла.

– Вы можете отречься от него прямо сейчас – добровольно, самостоятельно и с полной ответственностью.

– Как это?

– Вслух. Вы готовы взять на себя такую ответственность и отречься от него самой?

– Готова.

– Это следует делать стоя… И начать свое обращение к нему со слова «Я».

Она произвела ритуал отречения. Добровольно и осознанно. Расфокусированый сквозь слезы взгляд, дрожь в голосе. Она смогла произнести слова, мысленно обращаясь к нему:

– Я от тебя отрекаюсь… чтобы уйти от тебя навсегда в прощении и прощании…

Потом села на стул. Посмотрела на меня:

– А мне стало легче. Как интересно… Как будто гора с плеч свалилась. Думаете, он что-то чувствовал при этом?

Я пожала плечами.

Она недоверчиво качнула головой.

Раздался звонок ее телефона. Она посмотрела на определитель и застыла в изумлении:

– Это он… – поделилась она новостью со мной.

– Вселенная соглашается, – улыбнулась я.

Отношения становятся живыми

– Здравствуйте. Я к Вам.

Стройная. Яркая. Видно, что о себе заботится. Она улыбалась и от этого выглядела еще привлекательнее.

– Что привело Вас?

– Опять не знаю, что делать. Вот что интересно. После нашей встречи, мне стало легче. А он, ну… тот мужчина, он действительно как будто чувствовал. Он стал звонить. Потом приходить. Прощения просил. Теперь уже и планы на будущее пытается строить.

– А Вы?

– А я наблюдаю. Как сюжет какой-то. Просто наблюдаю. Не отталкиваю и не привлекаю. И мне легко так. Только на самом деле встает вопрос: а дальше-то что? Он просит, чтобы я решение приняла к нему переехать. А я не знаю, что делать. Просто нахожусь рядом, когда он приходит…

– Что Вас держит рядом с ним сейчас?

Я помнила, что этот же вопрос я задавала ей на первой встрече. Тогда, будучи в состоянии аффекта, она почти сразу начала перечислять: «Страх одиночества, просто желание быть вместе – хоть какая-то гарантия на будущее… Еще? Плечо рядом ощущаю, помогает он мне материально. Я хоть сама и зарабатываю хорошо, только его помощь очень ощутима. Мы вместе уже два года. Жить вместе легче – быт общий».

Я вспоминала весь этот список причин, которые держат, вернее, удерживают рядом двух людей. А если все эти причины убрать – что тогда, будут ли эти люди вместе?

Я опять обратилась к ней:

– Так что сейчас? Что сейчас Вас удерживает вместе?

– Сейчас?..

Она задумалась и несколько приуныла:

– А сейчас ничего…

– А Вы продолжаете быть рядом…

– А мы продолжаем быть рядом. Я перестала цепляться за него, за свои ожидания, за фантазии о будущем.

– Как чувствуете себя, когда ничего не держит?..

– Так легче. Мне приятно просто так с ним общаться.

Я нырнула в поток своих размышлений и ассоциаций.

Как часто люди начинают общаться с того, что забрасывают партнеру удочку с какой-то наживкой. Это могут быть деньги. Один другого обеспечивает. Или общая работа, общие профессиональные проекты, общие знакомые и друзья. А потом рождаются общие дети. И два семейных клана (истории) соединяются в общий семейный поток.

Бывают наживки неприметные, скрытые, замаскированные: страх одиночества (а вдруг останусь одна?), или ощущение собственной неполноценности (кто ж меня еще полюбит?). Это те, которые, наподобие баржи, толкают в будущее из прошлого.

А есть другие, совсем прозрачные, мягко обволакивающие, манящие в будущее из будущего. Они снижают тревожность, уменьшая экзистенциальное знание одиночества. Это фантазии о совместном будущем, заверения в любви «до самого-самого конца».

И люди грезят, как будто кто-то или что-то может дать такую гарантию.

Так из многочисленных причин, ожиданий, страхов сплетается прочная паутина и начинается големная жизнь.

«…воскресная поездка на автомобиле, телевизор, карты, вечеринки. Вся деятельность заранее изготовлена по определенному шаблону – от рождения до смерти, от понедельника до понедельника, с утра до вечера» (из книги Э. Фромма).

«Человек, пойманный сетью рутины», забывает о своем шансе на уникальную жизнь, забывает о своей индивидуальности, о возможности выбора, ощущая при этом тесную, удушающую атмосферу своей жизни и крайне узкий диапазон собственных возможностей.

Часто диапазон выбора представляется двумя крайними состояниями – «да—нет», «сделать – не делать», «выйти замуж – не выходить замуж», «рожать – не рожать», «работать – не работать». Как лепестки ромашки, на которые люди переносят лишь два возможных варианта развития взаимоотношений: любит – не любит.

Поток ассоциаций выудил из памяти строки знакомой песни:

Здесь любовь всего минут на сорок,Перед сном, чтобы скорей забыться…По утрам здесь пьют дешевый кофе,Ничего не может измениться…

А измениться-то как раз может. В этом случае, из нитей взаимоотношения можно сотворить чудеснейший ковер, а не паутину.

Паутина подвержена тлению: вырастают и покидают родительский дом дети, меняются друзья, уходят родители, уже реализованы совместные проекты, не связывают деньги. И тогда люди вдруг оказываются лицом друг к другу, без посредников. Один на один. Нет связующих нитей, но и ковра тоже нет. Уже действительно ничего не держит. Проходят годы, приходит разочарование, наваливается тревога пустоты. Люди в ужасе разбегаются: кто по разным углам, кто по разным комнатам, а кто и того дальше.

Вспомнилось недавно читанное. Известное сказание о Големе, так искусно описанное в одноименном романе Г. Майринком. Голем – глиняная фигурка с вложенной в рот бумажкой с программой действий на каждый день. А если вынуть бумажку, то фигурка, не зная, что делать, замирает. В переводе с иврита «голем» – это эмбрион, человек с непробужденным сознанием. Это пока еще не совершенность и не завершенность. Это неоформленная вещь, болванка, марионетка, куколка, еще не ставшая бабочкой. И одновременно это кладезь потенциала, возможность трансформации, алхимического превращения. И тогда марионетка находит внутри себя собственные источники силы, и куколка превращается в бабочку и сама выбирает траекторию своего полета.

Закон возможности превращения универсален.

То же относится и к взаимоотношениям. Отношения зарождаются и в развитии своем все больше дифференцируются, зреют. Это похоже на то, как из хаоса образуется структурированность, упорядоченность. Процесс постепенный, последовательный, закономерный.

Я вынырнула из потока своих ассоциаций и вернулась к своей собеседнице:

– Вы находитесь на новом для вас витке взаимоотношений. Вам повезло, что этот период, этап, стадия пришла сейчас, в начале взаимоотношений, а не по прошествии лет двадцати—двадцати пяти, как это часто бывает.