Бунт в тарелке - Валерий Квилория

– Ах, ты! Ах, вы! – вскричал вконец разгневанный Франц Фридрихович.

Но тут из-за поворота вылетело чернильное облачко, и ему пришлось спешно ретироваться[37]. Сзади между тем нарастал и мало-помалу приближался зловещий писк оценок…

От всего этого Майя Сергеевна без сил села на пол. Пока она приходила в себя, по лестнице вниз сбежал, громыхая костьми человеческий скелет. Зацепившись за швабру, он, как и Франц Фридрихович, растянулся во весь рост на полу. Не успела вахтёрша упасть в обморок, а скелет уж вскочил на ноги, злобно клацнул ей в лицо зубастой челюстью и бросился догонять биолога.

Лера теряет след и возвращает глаз

– Видал, как я журнал взорвал? – обернулся Шурка к другу.

Лера сидел, прикрыв ладонью левый глаз, и не реагировал. У Захарьева возникло подозрение.

– Я вот только одного не пойму, – признался он, – почему оценки за ним погнались? Может, это тарелка помогает?

Лера не ответил. Тогда Шурка отнял Лерину ладонь и увидел, что у друга нет левого глаза.

– Так это ты?! – воскликнул он обрадованно. – И глаз за ним послал?

– Угу, – кивнул Лера и снова ушёл в себя. – Не мешай, а то сорвётся.

– Ну ты, Лерчик, даёшь! – совсем развеселился Шурка и от избытка чувств так хлопнул его по плечу, что Лера чуть с парты не слетел.

– Ёлки-палки! – рассердился он. – Я же просил не мешать! Вот где его теперь искать?!

– А как ты его вёл?

– Сам не знаю. Как будто здоровенного карася на удочку зацепил – вот-вот леску порвёт, а тут ещё ты лезешь.

Через какую-то минуту через открытое окно в класс вернулся летающий глаз и ловко с первого же захода, словно космический корабль на околоземной орбите, состыковался с Лериной глазницей. Никто, кроме Шурки, этого, конечно, не заметил. Все были заняты исследованием классного журнала и расспросами Курилы, потрясённого эволюционными превращениями.

Изобретатель кошачьей катапульты

Франц Фридрихович сидел в кафе «Лебедь» и тоскливо смотрел за окно. Нос лжеучителя распух и приобрёл подозрительно пламенный цвет, да и голова нехорошо гудела после удара ведром. Рядом прихлёбывал из кружки жёлтенькую жидкость щупленький мужичок, который уже успел назваться Лёшиком.

– Я, понимаешь, за науку пострадал, – неожиданно объявил новый знакомый и взялся двумя пальцами за лоб, как какой-нибудь выдающийся мыслитель.

– И ты тоже? – оживился инопланетянин, обнаружив собрата по несчастью. – Расскажи, пожалуйста.

– Да дело простое, – скривил в улыбке губы Лёшик. – К нашей Муське, это кошка, значит, повадились кавалеры захаживать. Котяры, я тебе доложу, ещё те. Набегут со всей Румынии и даже с Кладочек и давай под окнами песни орать, по огороду и саду носиться. Ну, нет покоя. Тогда я решил механику применить. Сад у нас молодой, деревья гибкие. Вот я сливы да яблоньки к земле пригнул, верёвкой за ствол прихватил и бантиком завязал. А на каждый такой бантик по кусочку сала присобачил.

– Сало? – удивился инопланетянин. – Это ещё зачем?

– Катапульта, – важно посмотрел на него Лёшик. – Ночью хвостатый вражина забирается на дерево, хватает сало – бантик развязывается и дерево очень быстро выпрямляется.

– А кот куда? – ничего не понял Фу-Фью.

– Как куда? – удивился его непониманию Лёшик. – На небеса, куда же ещё. Деревом, как катапультой, его выбрасывает с моего огорода ко всем чертям собачьим!

– И что, работает? – всё ещё никак не мог уразуметь коробчатый пришелец.

– А как же, – просиял мужичок. – За каких-то полчаса кошачьих кавалеров расшвыряло по всей Румынии.

Фу-Фью уважительно посмотрел на Лёшика и перешёл на вы.

– Вас наградили за ваше изобретение? – поинтересовался он. – Медаль? Премия? Научная стипендия?

– Ха-ха! – схватился за живот Лёшик. – Жена в меня наутро граблями бросалась.

– Садовый инструмент? – поразился инопланетянин. – Для чего?

– Да вот, – смутился Лёшик, – деревья после того покосило, будто пьяные. Одни – налево, другие – направо. А как узнали соседи, в чём дело, так тоже набросились.

Вспомнив о соседях, Лёшик осторожно ощупал шею.

– Дерутся, гады, – сообщил он и тут же пояснил: – Оказывается, один котячий летун угодил прямёхонько в их трубу. Орёт, конечно, с перепугу, будто ему хвост режут, и со своими дикими воплями по трубе всё ниже опускается. Соседи решили, что это черти бушуют и в чём спали, в том и выскочили во двор. До утра боялись в хату войти. А котяра вылез из печи и давай выход искать. Выхода не нашёл, зато в буфете обнаружил корни валерьяны и не будь дураком, нажевался до помутнения рассудка. Тут же в буфете Виттову[38] пляску устроил. Так нашаманил[39], что весь хрусталь переколотил. В общем, соседи меня чуть не убили. А ты говоришь «медаль». Хотели даже дядю Ваню Безручко вызвать.

– Это кто?

– Участковый милиционер, – пояснил Лёшик, – но будет покруче, чем вся районная прокуратура.

Услышав это, Фу-Фью вновь оживился.

– Меня тоже позавчера в прокуратуру вызывали, – признался он. – Им, видите ли, мои эксперименты не нравятся. Целые сутки меня под арестом держали. Из-за этого был прерван научный процесс, а из лаборатории сбежали два исследуемых объекта.

Угроза обществу

– А кто сбежал-то? – заинтересовался Лёшик. – Кролики подопытные?

– Вроде того, – согласился инопланетянин. – Мне их теперь надо найти и назад вернуть, а ещё летательный аппарат, который они угнали.

– Ничего себе кролики! – едва не поперхнулся пьяница.

– Это они такие умные после моих экспериментов стали, – пояснил не без гордости Фу-Фью. – А до этого глупее телёнка были. Вот, скажи, сколько будет два плюс два?

– Четыре, – удивился Лёшик.

– Видишь, а они с четвертой попытки уже начинали путаться.

– А что, сильно поумнели?

– Очень, – сокрушённо покачал головой Фу-Фью. – Я вот знаю, что они где-то рядом, а увидеть не могу. И космолёт спрятали.

– Космолёт? – не поверил Лёшик. – Он что же, в космосе может летать, как космическая ракета?

– И в безвоздушном пространстве, и в атмосфере, и в воде, и даже в расплавленной магме, – уточнил инопланетянин.

– Хе-хе, – недоверчиво усмехнулся пьяница и повнимательней присмотрелся к собеседнику.

Тот заметил.

– Не верите? – нисколько не обиделся и показал на окно, на стекле которого в ожидании сражения сидели несметные полчища синих оценок.

– Ну, разрисовано, – посмотрел на окно Лёшик, – что из того?

– А вы подойдите поближе, – посоветовал Фу-Фью.

Лёшик подошёл и даже ногтем постучал по стеклу – цифры не шелохнулись.

– Одно из двух, – заключил Фу-Фью, поднимаясь из-за столика, – или они отмерли, или реагируют только на меня.

Он приблизился, и за окном началось вавилонское столпотворение[40]. Оценки сорвались с насиженных мест, стали тонко и зло попискивать и настойчиво биться в стекло. Лёшик опешил. Отступил на шаг, потёр глаза, но видение не исчезло.

– Было дело, – прошептал он, – чертенята мерещились. Тоже синие. Но чтобы цифры бесились, до такого я ещё не допивался.

– Это не галлюцинация, – сердито перебил его инопланетянин и ткнул пальцем за окно. – А этого видите?

Лёшик выглянул, и лицо его побледнело. Близ кафе на бордюре сидел скелет. Но не это поразило пьяницу, а то, что скелет сжимал зубами дымящийся окурок и тщетно пытался затянуться. Это у него, конечно, не получалось по причине отсутствия губ, горла, лёгких и вообще какого-либо втягивающего устройства. Из-за этого скелет злился, нервно дёргался и бряцал костьми.

– Я, это, – перекрестился Лёшик. – Я болен, наверное. Алкоголизм, теперь это точно.

– Алкоголизм? – переспросил Фу-Фью и на миг задумался, считывая имеющуюся поблизости информацию.

– Э, товарищ, – сказал он через миг, – да вы угроза обществу!

– Это почему же? – обиделся Лёшик. – Что я такого сделал?

– Алкоголизм – понятное дело, болезнь, но начало её лежит в неумении управлять собой, – заявил Фу-Фью.

Лёшик находит космолёт

Изобретатель кошачьей катапульты ещё раз посмотрел на мельтешащую за окном стаю оценок и решительно повернулся к незнакомцу.

– Возьмите меня на эксперимент, – утёр он невидимую слезу. – Нельзя мне так больше. Устал.

И он попытался обнять пришельца за колени. Напуганный его порывом, Фу-Фью замахал руками.

– С чего вы взяли, что я могу вас вылечить?

– Как с чего?! – воскликнул Лёшик. – Если у вас скелеты ходят, то меня вы враз на ноги поставите!

– Нет, не могу, – покачал головой инопланетянин. – Я собираюсь защищать диссертацию на совершенно иную тему. А кроме того, мне ещё космолёт надо найти и подопытные объекты.