Как пережить расставание с любимым человеком - Дмитрий Семеник

Глубоко раненый чувством своей вины, прожив несколько лет в одиночестве, доверился мне всем сердцем – и тут я с таким подозрением! Человек, ослепленный своей болью, не в состоянии услышать боль чужую, но кто-то должен был быть мудрее в этой ситуации, ведь речь шла о любви.

Я наступила на те же грабли, и опять звонко получила по лбу. Мне разве кто-то мешал учиться любить себя, преодолевать свою эмоциональность и учиться не ревновать – ведь из-за этого распались первые отношения. Не ныть, а созидать. Кто мешал? Никто не мешал.

В те дни, когда прекратились без объяснений его звонки, я несколько дней просто лежала как растение. Из этого состояния меня вытащила моя же эмоциональность: «Меня! Опять! Бросили! Меня! Почему? Я никому ничего не хотела сделать плохого! И если это была любовь с его стороны – он не позволил бы себе так со мной поступить. Потому что любовь долготерпит, милосердствует и никогда не перестает. Я так просто не сдамся, я не буду несчастной брошенной девочкой. Я горячо обожглась – по своей же вине, но я не стану лежать, я буду искать свои ошибки и исправлять их, ибо ничего другого нам не дано, изменить другого человека нельзя, только себя. Мой любимый человек указал мне на мои ошибки, и я постараюсь его простить во чтобы то ни стало, оставив к нему лишь благодарность в сердце – чего бы это ни стоило».

И началась борьба за жизнь. Я вставала каждый день через силу, улыбалась и училась находить радость в каждом мгновении жизни, даже когда на душе скребли кошки. В ушах звучали его слова: «Соня, так не хватает позитива…»

Я стала заниматься своим здоровьем – я бегала каждый день по 5–6 км без всяких отговорок, я стала делать упражнения для глаз и тщательно следить за своим питанием. Потому что он говорил «Соня, наши дети…», а мне ещё предстояло их родить.

Я каждый день мысленно благодарила его за те уроки, которые он мне преподнес.

А потом сорвалась. Поехали на корпоратив, я напилась (простите) до совершенно нечеловеческого вида. Нет, никогда не приходило в голову запивать свою боль, не заметила, как напилась. Когда немножко отоспалась, стала ему звонить непрерывно, написала «давай поговорим, я не понимаю, что происходит». Он позвонил, говорили час. С его стороны – сплошные упреки: и за те деньги, которые он прислал на билет, и посуду я не мыла и то, и пятое, и десятое, и я неблагодарная… не буду называть кто. Нет, он меня не называл так, это мое впечатление. Я зачем-то пыталась донести до него одну простую мысль – да, я ошибалась во многих взглядах, но я это поняла и я сейчас уже что-то в себе изменила, пыталась сказать, что это он меня научил.

Зачем-то через слезы, через ласку и прерывающимся голосом. Чем больше я говорила, тем дальше он отдалялся. Последняя его фраза очень раздраженным голосом: «Соня, я не могу приехать, у меня нет денег. Всё, у меня куча дел».

Вот так тактично мне сказали, что все кончено. Через неделю это подтвердилось тем, что он изменил статус семейного положения на этом сайте социальной сети и удалил мою страничку из списка друзей.

Безысходность. Я поняла, как привязалась к нему, но ещё не поняла почему. Не помню, как я жила после этого, не хочу вспоминать, всё ещё больно.

Благодаря ему я пришла к вере. Это можно сравнить только с открытием для себя нового, светлого мира, наполненного светом и любовью. Первые дни я потихоньку ужасалась своей греховной жизни – это осознание сначала меня придавило. Я не спала ночью, возвращалась к нашим отношениям. Главное, что я поняла, – итогом наших отношений на данный момент стало искоренение своих недостатков не только на уровне характера и привычек, но и на новом, неведомом прежде для меня уровне – духовном. Господь привел меня к себе таким путем…

Но вопросы остались, глубокая потребность понять его осталась. Если у нас с ним была не любовь, то что тогда любовь между мужчиной и женщиной? И для чего Господу было угодно послать ему меня? Понял ли он? Как мне ему помочь?

Я написала ему смс со словами благодарности. Из краткой переписки поняла, что он очень обижен и ему очень больно. Он считает, что мне не должно быть больно, что ему больней. И что он никогда мне не был нужен. И я опять совершила ту же ошибку – стала извиняться. В ответ молчание. Стенка. Он мне не поверил. Он очень категоричен в своих суждениях.

Я спокойно пью горькое лекарство. Я могу жить без него, если на то воля Божья. Я понимаю, что и его боль дана ему не просто так, но я отдала бы все на свете, чтобы избавить его от неё. Если он меня к себе не подпускает, я не могу ничего сделать – но Господь может. Молюсь о его благословении и радости. Надеюсь, что ещё когда-нибудь увижу свет в любимых глазах.

Я учусь быть женщиной. Мудрость христианского взгляда на семью отозвалась в моем сердце радостью. Я потихоньку отхожу от своих детских эгоистических привычек. Домашние хлопоты перестали быть подвигом для меня. Я мою посуду – с радостью, как будто что-то в душе полощу. Учусь готовить, в конце-то концов. Совершенно верно заметила бывший профессор психологии, монахиня Нина (Крыгина) – единственное умение сварить пельмени хозяйке чести не делает. Учусь справляться с негативными эмоциями и быть добрее ко всем, в первую очередь – к близким. И, конечно, не оставляю свое здоровье. Мои детишки должны родиться здоровыми!

Вчера я была первый раз с момента крещения (лет 15 назад) в храме. Стояла в полнейшем смятении мысли перед иконами и боялась взглянуть на них. Не знала, что делать, все молитвы из головы вылетели. Ушла очень быстро. Приехала в другой храм – успокоилась. Сначала просто постояла рядом с иконой Божьей Матери. Поставила свечку, купила крестик. Не поверила часам, когда вышла из храма – я провела в храме полтора часа…

Прошел месяц.

С момента обретения веры я изменилась. Мне сложно подобрать слова, но я себя ощущаю 17-тилетней девочкой, не знавшей плотских отношений с мужчинами и не считавшей, что в них содержится львиная доля смысла жизни. Я такие стороны в жизни научилась находить! Я научилась видеть красоту природы – творения Божьего, и красоту предметов, созданных человеком по благословлению Божьему. Какие картины, оказываются, бывают потрясающие…

Мне очень странно и радостно ощущать себя таким новым-старым человеком. Я перестала спешить и расстраиваться, если не успеваю. «Мне уже 25 лет, а я не замужем!» – осталось в прошлом. Да, я не замужем… Но я теперь точно знаю, что Господь все устроил не просто так, и я так рада – каждому дню, который мне предстоит прожить! Там, впереди – солнце, тепло и любовь. Каждый день – подарок! Каждый день – удивительная загадка! Как я рада, что у меня ещё целый год для того, чтобы учиться, исправляться, наполнять жизнь радостью! Слава Богу за всё!

Как радостно хмурым рабочим утром понедельника сказать коллеге, как ей к лицу новый наряд… Как могут сиять глаза и улыбки, как раскрываются сердца навстречу!

Я не понимаю уже некоторых поступков, которые делала раньше. Вот, когда-то я была в Москве, и не зашла ни в один храм… В Москве! Мне даже мысли такой в голову не приходило. Мне очень стыдно теперь. Я не понимаю уже, как можно не читать молитв, как можно не понимать, зачем носить крестик или креститься. Я никого не осуждаю, но хочу сказать – я чувствую в этом потребность сейчас как в воздухе.

У меня появилась правильная система ценностей, а вместе с ней – и способность отличать настоящее от навязанного. Когда появляются недостойные мысли и желания – я точно знаю, что я этого не хочу. А раньше металась…

Изменилась бы я так, если бы не мой второй МЧ? Да никогда на свете. Слава Богу за всё!

Я смотрю на его фотографию… Он был с той мной, которой не нужен был ни Бог, ни семья, ни будущее. Ещё бы не разочароваться в такой девушке. Я смотрю на фотографию, и мне не больно. Нам не была уготована совместная жизнь, наша встреча несла в себе другое. Как бы я хотела, чтобы наше с ним знакомство помогло и ему что-то переосмыслить в своей жизни. А то ведь не всегда мы способны увидеть то, что посылает нам Господь, как было со мной после расставания с первым МЧ. Это очень страшно – жить и не знать, что Господь всегда рядом.

Я замечаю, что с каждым днем вспоминаю о нем только самое светлое – какой он решительный, как здорово умеет фотографировать, какие правильные слова умеет говорить, как он умеет отдавать всего себя…

А чужие ошибки незачем вспоминать. Все мы ошибаемся. И те вопросы, что меня мучали, улеглись. Всему свое время.

Я, написала, что мне полегчало, хотя я понимаю – я ещё до конца не пережила расставание. Но оно уже в прошлом. А в настоящем – спокойствие, свет и радость! Слава Богу за всё!

Любовь – от силы, а не от нужды

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.