1001 избранный советский политический анекдот - неизвестен Автор

495. Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

496. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- манда-ты!

- а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!

498. - ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- да, крепок я еще, Петька!

499. - ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500. В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.

- это Чапаев в детстве.

502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО

А вместо сердца пламенный мотор!

слова Германа, музыка Хайта

"Месье, меня вы купите?"

Ответил я: "нет, никогда!"

"Так вы, возможно, деньги копите?

А, может быть, вы русский?" "да!"

Вот и все. Замечу, в частности,

Что так повсюду и везде

нас узнают по непричастности

ко всякой грязной ерунде.

И. Кобзев

504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

505. - за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.

- знал бы за что - убил бы!

506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- это ты зачем?

- моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"

507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

- быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

- кто это спас меня?

- это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

- а где ты, падло, был, когда я женился?

508. - какая разница между проституцией и б...м?

- первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - какая разница между капитализмом и социализмом?

- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.

510. - что общего между нашей жизнью и курятником?

- каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

511. - что такое порядочный человек?

- это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- а что это такое?

- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!

Эх, в Казани, эх, в Рязани

острый ножик точится.

Сделай, Ваня, обрезанье

мне в Израиль хочется!

частушка

515. Воспитательница в детском саду говорит детям:

- в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался:

- хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.

- давай залезай в лодку! - говорят ему.

- плывите себе дальше, - говорит человек.

- мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

- да оставьте вы меня в покое!

- да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

- да живу я здесь, живу!

517. Два глиста высунулись наружу:

- мама, а что это большое и светит?

- это, сынок, солнце.

- а что это плещется и сверкает?

- это, сынок, море.

- а что это зеленое и хорошо пахнет?

- это, сынок, лес.

- мама, а почему мы живем в жопе?

- а это, сынок, наша родина!

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".

519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- надоели праздники!

- какие праздники?

- колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал праздник...

521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.

- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в

милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугород

них разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем

его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его

действия носят оскорбительный характер, а подобные ут

верждения являются клеветой". Для обоснования своей жа

лобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной

с изложением содержания разговора Джемилева.

"Хроника текущих событий", 1980

524. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- эй, бабка! Немцы в деревне есть?

- да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

- иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

527. На приеме у психиатра:

- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529. Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.