1001 избранный советский политический анекдот - неизвестен Автор

457. - как ты относишься к советской власти?

- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

458. - за что был снят Подгорный?

- за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?

- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

- я?! Да на х... Она мне сдалась!

461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

- чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- вот, вот! Это и есть вторая причина.

463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

- дайте "Правду".

- нет советских газет, - отвечает киоскер.

- почему?

- советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.

- дайте "Правду".

- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

- почему?

- советская власть кончилась - сколько можно повторять?

- ах, повторяйте, повторяйте...

СОВЕТСКОЕ - ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ

Серебристый лайнер ТУ

развалился на лету,

эта фирма еще ту

выпускает ху...у.

частушка

464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

- хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- это который кончился выносом тела?

471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.

- бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

- а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

472. - что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

- от него остался бы Санкт-Петербург.

473. Репродуктор в самолете:

- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.

477. - за чем очередь?

- за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

478. - за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

- новая советская машина для толкания в жопу.

КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ

Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом

с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и

советский посол, сидевший по другую сторону от него,

посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

- Ду ю спик инглиш? - обратился министр к королеве.

Клеветническое измышление

480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:

- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - есть ли в СССР бедняки?

- есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?

483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".

484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- синхрофазотрон!

- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- а английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- а как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488. Председатель на вечере 8 марта:

- девушки - направо, дамы - налево!

- а если я б...?

- попрошу в президиум!

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в бударино,

когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с се

бя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него по

пали, вытряхиваются.

"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

- да не, Петька, это у них морды такие!

493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да замаскировался!

- я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

494. - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.