Семейная психология - Валерия Ивлева

1. Знакомый увлеченно рассказывает интересный, на его взгляд, случай из его жизни. Вы:

а. Внимательно слушаете, проявляете интерес к рассказу, в процессе которого и у Вас появилось желание рассказать аналогичный случай из своей жизни;

б. Сначала вы внимательно слушаете, но со временем тема разговора перестает вас интересовать и Вы начинаете скучать;

в. Очень эмоционально поддерживаете разговор, разделяете радость, если события, о которых говорит собеседник, приятны, или грустите, если рассказ печален; если Ваш собеседник говорит глупости, Вам становится за него неловко.

2. Очень близкий Вам человек пожилого возраста жалуется на свое здоровье, однако Вы убеждены, что серьёзных причин для беспокойства нет. Вы:

а. Считаете, что ваш родственник придумывает себе новые болезни;

б. Проявляете заботу о близком человеке, вызываете врача;

в. понимаете, что жалобы на здоровье – это всего лишь способ привлечь к себе внимание, поэтому Вы решаете больше времени проводить с близким человеком.

3. Вы очень заняты, а Ваш малыш хочет рассказать что-то очень для него важное. Вы:

а. Пытаетесь слушать, но невнимательно, так как продолжаете заниматься делами;

б. Откладываете на время свои дела, и внимательно слушаете;

в. Предлагаете ребёнку немного подождать, пока Вы не закончите свои дела.

4. У Вас попросили совета. Но, как только вы начали высказывать свою точку зрения, Вас начинают перебивать. Вы:

а. Слушаете, стараясь не перебивать собеседника, он тоже имеет право высказать свою точку зрения;

б. Естественно, раздражаетесь, зачем же было спрашивать у Вас совета;

в. Пытаетесь, во что бы то ни стало, высказать свою точку зрения, а иначе, зачем было обращаться к вам.

5. Находясь в кругу своих товарищей, Вы:

а. Всегда в беседе выбираете роль лидера;

б. Стараетесь внимательно слушать, но время от времени иронизируете, вставляете фразы, перебиваете;

в. Беседуете только с тем, кто Вам приятен, остальных стараетесь не замечать.

6. Вы находитесь с приятелем в общественном месте и невольно становитесь свидетелем чужого разговора. Вы:

а. Продолжаете слушать вашего собеседника и одновременно прислушиваетесь к разговору;

б. Слушаете разговор вместе со своим спутником;

в. Вы не обращаете внимания на разговор, а продолжаете внимательно слушать своего собеседника.

7. Вы заметили, что ваш друг выглядит очень подавленным. Вы:

а. Вы считаете, что он сам должен рассказать в чем дело, поэтому ни о чем его не спрашиваете;

б. Стараетесь, в первую очередь, разузнать что случилось у ваших общих знакомых;

в. первым начинаете разговор и спрашиваете что у него случилось.

8. Вашему хорошему другу кажется, что Вы перестали уделять ему внимание. Вы:

а. Постараетесь убедить друга в том, что он заблуждается, так как ваше отношение к нему не изменилось;

б. Пытаетесь объяснить другу, что это его вина;

в. Стараетесь разобраться в ситуации вместе.

Подсчёт очков.

а б в

1 5 1 10

2 5 1 10

3 10 1 5

4 10 1 5

5 5 10 1

6 1 10 5

7 5 1 10

8 5 1 10

8 – 28 очков. Вы очень эмоциональный и доверчивый человек, любите проявлять интерес к делам окружающих вас людей. Вам необходимо внимательнее относиться к другим людям.

29 – 49 очков. Вы очень внимательный и отзывчивый человек по отношению к своим родным и близким. Вы всегда готовы прийти им на выручку делом или советом. Другие люди для Вас просто не существуют. Вам следует подумать над этим.

50 – 80 очков. Вы стараетесь думать не только о себе, но и о вашем собеседнике, стараетесь внимательно его выслушать, не навязываете свою точку зрения. Это помогает заслужить симпатию и уважение собеседника.

Но разговор – это двухсторонний процесс. Мало понимать, что хочет сказать другая сторона. Очень важно уметь донести до собеседника то, что Вы ему хотите сказать. Еще важнее утвердить его в мысли, что даже если Вы не достигли единства в мнениях, то с Вами можно и приятно общаться. Второй тест поможет определить, в какой степени Вам это удается.

Вас постоянно окружают люди, с которыми Вам приходится общаться. Наверное, Вы заметили, что одни приятны в общении, другие – нет. А как Вас оценивают окружающие? Приятный ли вы собеседник? Для этого Вам нужно согласиться или не согласиться с выражениями:

1. Я предпочитаю слушать, а не говорить;

2. Обычно мне легко найти тему для разговора, даже если я не знаю собеседника;

3. Я стараюсь всегда внимательно выслушивать собеседника;

4. Мне не нравится быть в центре внимания;

5. Я считаю, что я неплохой оратор;

6. Я обладаю достаточными знаниями, для поддержания беседы на различные темы;

7. Если я не обладаю достаточными знаниями по теме разговора, то не стану его развивать;

8. У меня всегда есть собственное мнение по любому вопросу;

9. Если тема разговора мне не интересна или неприятна, я постараюсь, чтобы мой собеседник этого не заметил;

10. Я очень люблю давать советы, особенно, если мой собеседник в них нуждается.

11. Я начинаю нервничать, если мой собеседник меня не слушает.

Засчитайте по одному баллу за каждый положительный ответ на вопросы № 1,2,3,5,6,7,8,9,11

Проверьте Ваши результаты.

1 – 3 очка. С вами далеко не всегда легко и приятно общаться, иногда даже очень трудно. И порой нелегко определить по какой причине. Можно предположить две крайности: или Вы молчун, или чрезмерно общительны. В любом случае Вам следует над этим задуматься.

4 – 9 очков. Скорее всего, Вы не очень общительный собеседник. Вы почти всегда внимательно выслушиваете собеседника. Если у Вас нет настроения, Вы очень рассеянны, а от окружающих требуете повышенного внимания. В любом случае с Вами всегда приятно общаться.

9 – 11 очков. Вы можете отнести себя к самым приятным в общении людям. С Вами приятно иметь дело, и Вам легко будет убедить человека в своей точке зрения.

Разговор – это обмен звуками и словами, у которых есть смысл. В процессе разговора мы описываем с помощью слов свои мысли, которые адресуем собеседнику. Эти сигналы, то есть мысли, многократно искажаются в процессе обмена. Сначала мы выбираем или синтезируем то, что хотим передать. Уже само по себе это искажение. При облечении мыслей и понятий в слова искажение увеличивается (слово изреченное есть ложь!). Затем искажение происходит при восприятии и обратной трансформации и усваивании разумом собеседника. И, наконец, его ответная реакция может быть отличной от нашей. В результате иногда получается, что мы слышим совсем не то, что нам хотели сказать, и уж совершено не то, что думает собеседник. Поэтому разговор, в котором собеседники слышат друг друга – это искусство, которому следует учиться.

В принципе, удивительным является уже то, что люди всё же могут друг друга понимать. Хотя тем, кто давно знаком друг с другом, слова, в общем, и не нужны, – они общаются невербальным путём. Такое невербальное общение приводит Задорнов в своём монологе: «Иди туда, ну, к той, только не так, как тогда, а то будет ой-ой-ой», что в переводе на литературный язык означало, собственно, «не навернись с лестницы». Но переводить не пришлось, потому что слова как таковые людям, которые прожили вместе десятки лет, просто не нужны. Всё становится понятным просто по интонации, по незаметным окружающим признакам, которые прекрасно читаются «своими». Однако это вовсе не значит, что искусство разговора в семье вовсе не нужно. Всё же речь придумана именно для того, чтобы люди лучше понимали друг друга.

Конечно, частенько бывает наоборот: слова лишь запутывают. Вот для этого мы и должны учится разговаривать, правильно, образно и корректно выражать свои мысли словами. Всё-таки более удобного средства общения, чем общение с помощью слов, человечество пока не придумала. За исключением, разве что, телепатии, однако так как на данном этапе развития общества это скорее удел избранных, то её мы затрагивать здесь не будем.

Существует несколько типов разговора. Разговор может быть деловым, неформальным, интимным, дружественным, развлекательной беседой, научным диспутом, – всё зависит от того, в какой обстановке этот разговор затевается. Естественно, различные типы разговоров имеют различную этику. То, что уместно в дружественной беседе, зачастую недопустимо в формальном общении с незнакомым человеком или в деловом разговоре. Методы и стиль ведения научного диспута совершенно не подходят к развлекательной беседе, если, конечно, Вы не пародируете этот самый диспут.

Кроме того, сама форма ведения разговора может быть различной. Можно разделить типы разговоров по такому признаку, как цель разговора. А цели могут быть самые разные, причём даже в рамках одного разговора у собеседников они могут существенно отличаться. Скажем, один из собеседников пытается обвинить другого, в то время как второй пытается оправдаться. Или же вариант делового разговора, где один из собеседников пытается убедить другого принять выгодное ему решение, но встречает вполне уместное в деловой беседе сопротивление и недоверие. Вообще цели в разговоре у собеседников в большинстве случаев будут расходится. Это и понятно, если учесть, что разговор для того и существует, чтобы выяснить отношения, согласовать свои взгляды на какие-либо вопросы, высказать свою точку зрения. Часто разговор используют для того, чтобы убедить собеседника принять Вашу точку зрения. Или просто получить информацию. В любом случае цели у Вас и Вашего партнёра будут разными. Одинаковые цели можно обнаружить в разговорах развлекательного характера, когда ничего выяснять, в общем-то, не нужно. К таким разговорам можно смело отнести посиделки пенсионеров на лавочке, когда они обмывают косточки соседям, высказывая в этих беседах полное единодушие.