Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Ольга Андрюшина

Как может она рассчитывать на проявления его признательности в будущем? Ведь он вырос, не имея перед глазами соответствующего образца, он не знает, что такое «брать и отдавать», точнее – он знаком с этими явлениями лишь по отдельности (ему давали, он брал), но не как с единым, неделимым законом человеческой жизни.

Ребенок – не ваша собственность

Растить ребенка – это не только счастье, но и испытание. Растить ребенка без мужа – испытание вдвойне. Будем честны: это трудно.

Но поверьте, каждому из нас дается по силам, и равно грешны обе крайности – отказываться от испытания, заранее признавать свою слабость и искать легких путей, или же стремиться взять на себя больше, чем следует . Вы можете привязать к себе ребенка, не позволяя никому, кроме вас, проявлять заботу о нем, но это не принесет счастья ни вам, ни ему.

Самое важное, чтобы вы никогда не забывали: ребенок – не ваша собственность. Вы несете за него ответственность, но это не значит, что только вы и только за него. Нет ничего опаснее, чем такое «короткое замыкание» – я и мое дитя против всего мира. Отправившись по этой дороге, вы неизбежно закончите путь у разбитого корыта и сделаете несчастным самое дорогое для вас существо.

Помните, что мир широк. Если кто-то стремится оказать вам помощь, принести вам добро, у вас просто-напросто нет права отказывать этому человеку. Ведь, принимая помощь других людей, мы не только (и, по большому счету, не столько) облегчаем собственную жизнь, но и делаем очень важную вещь – выпускаем в мир еще немного добра, даем другим людям возможность проявить себя с лучшей стороны.

Бессмысленно вести подсчет – кто и сколько сделал, кто кому должен, – просто, разделяя свою ношу с другими, мы встраиваемся в этот важнейший процесс, круговорот добра и любви.

Когда-то, сразу после окончания школы, ситуация сложилась так, что я вынуждена была уйти из дома. Меня приютила бывшая учительница, ставшая и моей крестной матерью, молодая женщина, у которой было двое маленьких детей. Конечно, она крутилась как белка в колесе, поднимая двоих детишек, и мое появление было для нее большой удачей: можно было наконец перестать ежедневно ломать голову над тем, как успеть после работы забрать из двух садиков двух малышей, пронестись с ними по магазинам, провернуть за вечер всю гору домашних дел, подготовиться к завтрашним урокам и при этом хоть немножко побыть просто ласковой мамой…

С другой стороны, у нее ведь стало на одного ребенка больше – и, по крайней мере первое время, этого нового, почти взрослого ребенка приходилось кормить, одевать, лечить и учить, расхлебывать остатки подростковых комплексов и так далее – в восемнадцать лет я не была ни взрослой, ни разумной, ни самостоятельной, ни хоть сколько-нибудь «простой в обращении»…

Кто и в ком нуждался больше, кто кому помогал? Никто не задавался этим вопросом, мы просто жили, стараясь быть как можно более внимательными друг к другу. За несколько лет нам удалось очень многое, и благодаря этой постоянной взаимной поддержке мы выбрались из достаточно сложных ситуаций. У моей крестной появилось время и для профессионального роста, и для полноценной личной жизни, у меня – опыт заботы о ком-то, кроме себя, любимой, и мудрая наставница, не заменившая мне родную мать, но ставшая второй.

Наконец, участие окружающих в заботе о ребенке жизненно важно и для его развития. Я уже говорила о чувстве благодарности, которому малыш может научиться, перенимая материнский опыт. И повторю еще раз: не привязывайте ребенка к себе, не стремитесь к тому, чтобы стать единственным объектом его любви. Если есть на свете хоть один человек, кроме вас, которому хочется позаботиться о вашем чаде, не упускайте этой возможности. Не противопоставляйте себя и малыша всему миру, не бойтесь быть благодарной.

Поможем друг другу

Умение брать и отдавать, принимать и оказывать помощь, проявлять заботу и испытывать благодарность – все это принципы, так сказать, общечеловеческие. Но воспитание ребенка в неполной семье – дело все-таки особенное, со своей спецификой. По многим причинам семья, которая состоит только из матери и ребенка, может находиться под угрозой изоляции. Одна из причин такой угрозы – то самое стремление одинокой матери сделать все самой и не быть никому обязанной. Кроме того, элементарный расчет подсказывает нам, что если в полной семье ребенка окружает двойной «комплект» родственников и знакомых – с материнской и с отцовской стороны, – то у ребенка из неполной семьи круг общения (по крайней мере, общения со взрослыми) ровно в два раза уже.

Конечно, в жизни действует не столь примитивная арифметика, но общая идея, надеюсь, понятна. И потому нам с вами, уважаемые «одиночки», необходимо отдавать себе отчет в том, что проблема может существовать, и сознательно, возможно даже специально расширять этот самый круг – и ради себя, и ради ребенка.

Поэтому запомните раз и навсегда: возможность время от времени «подкинуть» драгоценное чадо в гости к родственникам или друзьям нужно искать и обязательно ею пользоваться – это не признак материнского легкомыслия или безответственности, не признание собственной несостоятельности, а жизненная необходимость.

Конечно (и мы об этом уже говорили), принятие помощи подразумевает, что и вам придется в какой-то момент чем-то поступиться, подумать не только о своем благе, но и о том, чтобы сделать что-то хорошее для других.

Но если вы в принципе отказались от роли Одинокого Воина и Сверхчеловека, если вы открыты навстречу другим людям, то этот процесс обмена помощью и заботой происходит совершенно естественным образом.

Мы ведь говорим не о каких-то сложных психологических упражнениях или «специальных мероприятиях». Вот, например, один из весьма распространенных способов облегчить жизнь с маленьким ребенком: объединение в «Клуб молодых мамаш». Имеется в виду, конечно, не специально созданное учреждение, а вполне стихийный процесс – стоит собраться вместе двум-трем подругам, у которых есть дети примерно одного возраста (а впрочем, не обязательно одного!), и жизнь их становится на несколько порядков проще и веселее.

Я была знакома с такой компанией: четыре молодых мамаши (как «одинокие», так и вполне замужние), шестеро детишек. Две гуляют с «детским садом», одна готовит еду на всех, еще одна стирает-гладит…

Представляете, какая экономия времени? Они еще успевали отпускать друг друга поработать по полдня. Конечно, все это вопрос личных пристрастий и способности к общению. Кто-то не любит возиться с чужими малышами и предпочитает сдать собственного в ясли в полтора года, чтобы иметь возможность все успевать и не связывать себя потребностями подруг и их детишек.

Но хочу заметить, что ясельная группа не дает маленькому ребенку (то есть не достигшему трех лет) ни единого толчка к развитию, ясли могут быть для малыша только тем местом, в котором он «хранится» в ожидании вечера, когда мама наконец заберет его домой.

Что же касается «клубов мамаш», то компания, о которой я сейчас рассказываю, плавно и незаметно преобразовалась в довольно известную школу раннего детского развития (поскольку мамы не только супы варили и носы вытирали, но всерьез и искренне интересовались вопросами детской психологии). Таким образом, изначально движимые необходимостью просто как-то выжить со своими младенцами на руках, эти бодрые девицы в результате обрели интересную (и, что немаловажно, высокооплачиваемую) работу.

Понятно, что не все мы по призванию и личным склонностям готовы стать педагогами или детскими психологами. Не всем нравится проводить день за днем и год за годом в компании подруг и их детей. Но я ведь и не говорю, что это должно стать постоянным образом жизни. Для меня, например, такой «мамский клуб» был на протяжении нескольких лет удачным способом решать проблему летнего отдыха.