Узник Гримуара - Михаил Сазонов (АТ)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
До самой смерти его душа связывалась с гримуаром. Стоило потерять гримуар, и носитель погибал, а его душа поглощалась. Умер? То же самое.
До ритуала привязки, тому, кто нашел, были доступны лишь простейшие ритуалы и заклятия. Ему давался самый минимум сил и знаний. Хочешь больше? Проводи ритуал. После ритуала книга помогала хозяину набраться могущества, выполняя его желания, охраняя его жизнь. Хозяин же делился своей энергией или приносил жертвы. После смерти хозяина, гримуар поглощал его развитую, могучую душу, вместе с накопленными им знаниями. Энергии часто хватало для возврата обратно по некоему якорю, где с книги забирали все знания, чистили и отправляли снова. Это было намного эффективнее, чем массовый подход. Пытались Рэкры практиковать и такой, где для получения знаний некоему лицу надо приносить все больше жертв. Такой подход оказался невыгодным. В первую очередь основные знания и доступ к самым могущественным чарам был на вершине пищевой цепи. А во вторую, таких ментальных кукол быстро уничтожали.
Самое плохое было в том, что в результате внедрения ЦЕЛОЙ моей души, причем экстренном внедрении с сохранением всей моей памяти, опыта, личности, пришлось буквально уничтожать всю информацию. Если бы не экстренность и недостаток энергии, все было бы в порядке. Но теперь в принципе нету практически всех знаний. Остался минимальный базовый курс. И все. Нет, ещё алфавит, на основе которого и построены ритуалы. Но правила и зависимости… Угадайте, что? Правильно, были удалены. Артефакт даже не способен вернуться по якорю, как должен был, ибо все данные тоже уничтожены или повреждены. Да и после обретения личности… вроде Хранитель не торопится возвращаться к своим *создателям*. Как, в общем-то, и я. Нужно только придумать, что мне теперь делать…
Глава 6
Я, Альфа или Альфарий, как звали меня братаны, а если официально — Андрей Михайлович Атаманов, сидел на проклятом камне, где вроде бы меня принесли в жертву и курил очередную сигарету. Вроде бы это было уже давно… Или нет? События в памяти настолько яркие, словно это было вчера. Только момент, где сектант кричал свои слова, был смазан. Вспомнить никак не могу. Да и сектант ли? Похоже маг ритуалист, что был обманут Духом Книги. А что до сигарет, так под ногами уже росла кучка пепла. Сколько я так сижу и курю, даже не считал. Сложно курить, когда даже понятия суток тут нет. Если раньше я еще думал бросить курить, пытаясь сохранить свои легкие и здоровье. То теперь в этом не вижу смысла. Духи и трупы не болеют раком легких, у них нет кашля. И никотин им не нужен. Да и есть ли в этих сигаретах никотин? Я не пытался это узнать. Просто курил в силу привычки и пытался размышлять. Все равно делать тут больше нечего. Размышлял же о том, что мне делать дальше. Хотя мозг и пытался всячески отрицать, что я больше не увижу ни батю, ни матушку, ни брата с сестрой, ни друзей… Но реальность никуда не собиралась исчезать. В общем, скорее предавался меланхолии, чем думал, если сказать честно. И сбежать от этого было невозможно. Я даже заснуть не мог по-настоящему.
Нет. Была возможность выключиться на какой-то срок. Словно компьютер, что включает спящий режим. Но это был не сон. Да, звучит странно. Я словно отключился на секунду и потом включился. А главное, такая отключка не приносила избавление, как это бывает во время сна. Мое новое тело, если его можно так назвать, всегда было бодрым и полным сил. Ясность мыслей беспрецедентная. Тем было хуже для разума…
Я помнил все. Всё, что со мной когда-то происходило. И всех, кого я, скорее всего, больше никогда не увижу. Сколько раз уже проклинал свою новую память — не счесть. Стоило о чем-то или ком-то подумать, как воспоминания вставали в мельчайших деталях перед глазами. И не было от этого спасения. А еще тут было ужасно скучно. Это место, место моей смерти, если можно так выразиться, было статично. А пространства было ничтожно мало. Десяток метров в диаметре. И никого живого или мертвого, кроме Духа. В какой-то момент я настолько отчаялся, что пытался узнать у духа способ стереть свою память или закончить все это. Признаться честно, был на грани. Но и это оказалось невозможным. Как Дух уже говорил, я сам, моя душа, стала частью этого проклятого артефакта. Как же я ненавидел это место, бога, если он есть и этот гребанный артефакт. Он стал для меня самой страшной тюрьмой. Мне казалось, прошла уже вечность. Даже избавление в виде возможности сойти с ума — мне не грозило. Но, похоже, вечность ждала меня еще впереди… Даже уничтожить себя посредством траты энергии было невозможно.
Даже мое ослиное упрямство не спасло меня от погружения в меланхолию, но я чувствовал, что участь моя не завидна. Я не боялся пыток и физической боли. Хотя нет, весьма их опасался как любой разумный человек, но боли в моей жизни было достаточно. Физической. Те, кто полностью не боятся боли, или глупцы, что не познали настоящую боль или мазохисты. Просто я понимал, что есть вещи в разы страшнее, чем физическая боль. Боль, что я все это время чувствую, была объективно страшнее. Даже терпеть не получалось. Именно эта слабость — пытка скукой и разумом угнетала меня все больше.
Ведь еще из самого первого разговора с Духом-Хранителем стало ясно, что потратить всю энергию не равно смерти. Нет, просто, скорее всего, даже подземная комната исчезнет. И мне пришлось бы висеть тут вечность в этом самом НИЧТО или до момента восстановления
