Заговор рвачей - Александр Ермак

Вот тебе бабушка и Юрьев день! Нет, на самом деле никого дисбактериоза. Это лишь симптом болезни, а не болезнь. И бороться с симптомами нет никакого смысла. Нет смысла пить эти бифидоки, кефиры и прочее? Так получается?

Но что же это все-таки у меня за болезнь? «Те симптомы, которые обычно приписываются дисбактериозу кишечника в действительности служат проявлением синдрома раздраженного кишечника…» Ищу в интернете этот самый синдром…

Вот: «Входит в группу наиболее распространенных заболеваний. Примерно 15–20 % взрослого населения Земли страдают от СРК, две трети из них – женщины… По данным Международного Сообщества по изучению функциональных гастроэнтерологических расстройств СРК является одной из основных причин невыхода на работу, уступая пальму первенства лишь простудным заболеваниям. Зачастую болезнь вызывает состояние дискомфорта, которое может проявляться от простого чувства неудобства до депрессии. Люди, страдающие СРК, боятся посещать массовые мероприятия, путешествовать, не могут успешно справляться со своими рабочими обязанностями…»

Так вот оно что у меня! СРК! Но что делать-то? Ответ не утешительный: «Ученые-медики не смогли установить органическую причину возникновения СРК…»

Снова и снова перечитываю: «Примерно 15–20 % взрослого населения Земли страдают от СРК…» Я не один. Нас много. Нас очень много.

И снова задумываюсь, что не может же быть такого, чтобы болезнь начиналась ни с того, ни с сего. Должны быть причины. И должно быть что-то не в порядке в организме: лишние бактерии, недостаток ферментов. Должно быть что-то, что можно исправить, вылечить.

Ищу, ищу, ищу информацию в интернете и натыкаюсь на форум по СРК. Я действительно не один такой. Какое – ни какое, а все-таки утешение. Читаю записи товарищей по несчастью.

Вера:

«Сколько себя помню, все время были проблемы. И в детском саду, и в школе. Утром, позавтракать бы перед уроками, а я – в туалет. Мама или папа дергают ручку двери и орут: „Сколько можно. Вылезай, давай“… А я, если не посижу нормально, потом с дороги в школу обратно возвращаюсь и пропускаю урок, или два, или вообще день. А если оставалась на уроках, то боролась за каждую минуту своего там пребывания. Неудобно перед классом, неудобно перед учителями. Раз вышла, второй, а третий просто не выдерживаю и отпрашиваюсь домой. По дороге слезы и желание просто прыгнуть под машину. А потом все то же самое в институте…»

Наташа:

«Перестала ходить на дни рождения, просто в гости. Подруга пригласила на свадьбу. Я так хотела пойти. Хотелось повеселиться, отвлечься от повседневных забот. Но свадьба в 13.00 в пригороде. Ехать на 9-часовой утренней электричке… Отказалась. Ревела три дня…

Казалось бы, дома всегда легче. Но вот приехали друзья, которых не видела тыщу лет. У меня радость, но мой живот… У себя дома, рядом туалет, а мне так плохо. И в голове одна только мысль – побыстрее бы они уехали… Теряю старых друзей. Новых не завожу. А мне ведь и любить хочется, встречаться с кем-нибудь. Я от природы достаточно симпатичная и мне часто предлагают пойти в кафе, в ресторан. А я комплексую. Что там будет с моим животом. Как-то раз пошла в кинотеатр с одним молодым человеком. Чуть со стыда не сгорела…»

Юля:

«Как подумаю о развитии наших отношений… Ведь не каждый парень поймет, что твоя девушка не может остаться у него на ночь и поехать с ним потом утром на работу лишь из-за того, что по утрам ее нереально пучит в течение нескольких часов. А что будет самой ночью? Тишина и посреди этой тишины раздается громкий звук моего живота? Я умру со стыда, честное слово умру! Значит, придется не спать всю ночь, контролировать себя… Какая ж это любовь. Сплошное мучение. Лучше я буду одна, хотя, конечно, грустно, что болезнь и страх взяли верх надо мной и над нашими отношениями. В общем, с симпатичными мне молодыми людьми встречаться не могу. А они не понимают, и думают, что неприятны мне…»

Марина:

«Я всегда носила обтянутые маечки, потому что у меня не полные руки, небольшая грудь, длинная шея, мне было хорошо. А теперь, чтобы скрыть свой постоянно раздутый живот, одеваюсь, как старая бабка. Мне только 22 года, хочется завести своего ребенка, а я уже чувствую себя уродливой развалиной. Только 22 года, а за ними и нет ничего. Разве что гора выписок и анализов с моей фамилией и возрастом: 15, 17, 19, 22… А что дальше? Я хочу жить нормальной жизнью… Как все люди моего возраста… Я хочу иметь возможность нормально общаться с друзьями, хочу любви. Но это невозможно… Господи, помоги мне, я просто больше не могу это терпеть!!!»

Галина:

«Говорят, что СРК одолевает умных, развитых, „глубоких“ людей. Лучше бы я родилась недоразвитой. Все, что назначали мне врачи, не помогло. Сижу дома и не знаю, что еще сделать, чтобы избавиться от всех этих ужасных симптомов. Я так боролась за свою жизнь. Я выдержала встречи со своим любимым человеком. Раскрылась ему о своей болезни, и он принял меня такой, как есть. Я была счастлива и, наглотавшись таблеток, вполне сносно пережила свою свадьбу. Мой муж патологически здоров. Очень трудно человеку, у которого никогда ничего не болит, понять постоянно жалующегося больного.

После рождения дочки, когда моя болезнь прогрессировала, отношения с мужем испортились. Я все-время плакала, просиживала в туалете, ходила по врачам. От него моральной поддержки не получала. Он все отдалялся и отдалялся от меня. Любой мужчина хочет здоровую жену, секс, ужин, чистую квартиру. А мне не до этого, добежать бы до туалета. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что вечно уставшая, без настроения, все мысли о животе.

Неделю назад он сказал, что временно не будет ночевать дома, так как его маме плохо и он пока будет оставаться у нее. А позавчера, когда он якобы ухаживал за мамой, моя подруга видела его на концерте с… девушкой. Он не отпирался, сказал, что «у нас же давно нет отношений». Я, конечно, плакала, спрашивала – чем я плоха, ответ был один: «Устал от твоих слез». В общем, да, любой бы устал, но я думала, что он переживает вместе со мной и надеется, что я поправлюсь… а он просто решил свалить и завести себе другую, здоровую. Очень тяжело, больно, горько. Плачу двое суток…»

Татьяна:

«В школе, в институте можно прогулять. А в офисе или в цехе никто не станет терпеть сотрудницу, которая как что – так сразу домой или вообще не выходит. Первая работа у меня была очень тяжелая – разъездная по городу. Заранее составляла план расположения туалетов на маршруте. Ушла с нее, в конце концов. Потом была шикарная должность ответственного специалиста. Мне дали отдельный кабинет, и я там с таким комфортом работала – никому не было дела до моего кишечника. Но потом ко мне подсадили мужчину. Я думала, что инфаркт получу. Ушла. Хотя не хотели отпускать…

Мне знакомые такие роскошные варианты предлагали: и в центре, и зарплата высокая, и для карьеры все возможности. Но куда мне с моим животом… А они думают, что я просто нерешительная, уговаривают. В конце концов нашла надомную работу на компьютере. Платят, конечно, не очень. Зато я спокойна, туалет всегда рядом и свободен…»

Соня:

«Стараюсь как можно меньше выходить из дома. В транспорте или очередях я начинаю нервничать, и мне приходится выскакивать из трамвая или уходить из очереди. Боюсь ездить на электричках, поездах, автобусах и даже на лифте. Мысли о пробках или остановке лифта просто убивают. Предпочитаю час пройти пешком. А поехать куда-то далеко, конечно, хочется. Мои подруги постоянно зовут в разные поездки. Раз не удержалась и съездила в Париж. После еды в самолете из трех дней я сутки провалялась в номере. Шокировала персонал гостиницы, т. к. не пользовалась лифтом, а спускалась к завтраку по черной лестнице, по которой отходы выносят. Больше не рискую. Придумываю отговорки. А подруги не хотят даже ничего слушать… Ну, не верят они, что нормальный человек может отказываться от почти халявных поездок на отдых заграницу. Порой я уже готова сдаться, но как вспомню очереди на таможне, границе, самолет и дорогу до отеля…

Можно, конечно, в памперсе для взрослых ездить. Но морально тяжело пересилить себя и одеть его. Иногда лишь одеваю для подстраховки. Правда ни разу не воспользовалась им. Когда начинается приступ, все равно выбегаю из метро на улицу, выпучив глаза, и если рядом нет туалета, то просто сажусь там, где уже невмоготу терпеть. И мне все равно, что мимо проходят люди, потому как я понимаю, что если сейчас наделаю в штаны, то я уже не смогу поехать дальше…»

Оксана:

«Перед глазами страшная перспектива прожить всю жизнь в туалете, со слезами на глазах. Так и встают передо мной картины – вот моя дочь из школы приходит с подружками и говорит: „А вот моя мама, поздоровайтесь с ней через дверь туалета“, или пришла с женихом, а я все там же. А сегодня ночью мне приснился страшный сон, я проснулась в холодном поту – приснилось, будто дочь вышла замуж, я встаю утром – а туалет занят, там зять сидит и курит, и некуда пойти, и я мечусь по квартире…