Хроники продвинутого геймера - MajorMC

Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан

Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался град стрел.

Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.

Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа — постепенно снижалось на ноль.

И вот — томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.

Как вдруг…

Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.

Безобразие.

Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.

А у этого — шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.

Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал лежащие три тела. Два — роа.

А третье — Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.

Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если честно, не обрадовал. На двоих — две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой, оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки — забрал себе.

Тут в голову пришла мысль — а откуда, собственно, выскочил самец?

Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…

Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо подкинул: «Гнездо роа».

А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В крапинку.

И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки выдергивала самца из яичного коматоза.

А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.

Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля

Из прилагаемой к яйцу научно — познавательной панельки выяснил, что яйцу требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала — для созревания потребуется несколько дней.

Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.

Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если сдавать через аукцион…

Залил слюнями стол…

1-2 мая

Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.

Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь, чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра: шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента, просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.

Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.

Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое падение настроения.

Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.

Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена, Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже — жены.

Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая

Судный день.

Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб переходящий в тяжелейшую кондрашку.

На звонки от друзей с требованиями продолжить — посыл последних ко всем чертям и прочим мифическим персонажам и в топку.

К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфении».

Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее — туман, прохладная постель и ехидно — насмешливый взгляд супруги.

Тьма…

4 мая

По загрузке игры — сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня — птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и птенец, а тюкнет клювиком — мало не покажется.

Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня — выскочила панелька: «Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя».

А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно — или девочка. Дождаться, пока вырастет — и нехай, сам пусть решает?

Нажал «Отказаться». Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.

«Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда он вырастет и тогда сможете назвать его.» Вот это другое дело. Попытался закрыть панельку. Фиг. «Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно кормить». Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски напоминало пищу.

Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих…

Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.

Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.

Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя челюсть рухнула под стол.

Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. «Ой, какой же он миленький, я тоже себе такого хочу. А ты где его купил?»

Словам супруги не придал особого значения. Как показало время — зря…

5 мая

Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса.

Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки — ложились штабелями на прокорм прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.

Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

6 мая

Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой подпирал потолок. На что роа, почему — то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?

В меню команд появилась новая строчка “Подготовить к перевозке». Ага, вероятно, требуется седло и что там к нему еще прилагается.

Побежал к мастерам гильдии шорников «Никита Кожемякин» в Ажмани. Нашел главного.

Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи Аменхосорамана — Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.

Хотя, Райсел и сам уже все знал. «Упряжь для роа требуется?».

Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом.