SMS-роман (сборник) - Сергей Шапурко

Из истории болезни

находящегося на излечении в психоневрологическом диспансере

гр. Шмыгайло-Бурского

(записано со слов больного):

«19 мая с Курского вокзала г. Москвы я выехал на гастроли. Позднее, ужиная в вагоне-ресторане, употребил 400 грамм коньяка в компании двух девушек, представившихся Людой и Наташей. Позже, взяв в буфете три бутылки водки и соответствующую закуску, мы всей компанией пошли ко мне в купе. Дальнейшее помню смутно. Проснулся утром в тесном, абсолютно темном, ящике. Сзади, на спине, что-то мешало двигаться. Я изловчился и пощупал рукой: звиздец – у меня горб вырос! Когда я уезжал на гастроли, жена Люся сказала, чтобы я вел себя скромно, чтил священные узы брака и потом добавила: «Хотя, горбатого могила исправит!» И вот итог – горб вырос, и я в могиле. Спасли меня два добрых человека, одетые во все белое. Выкопали меня, взломали гроб и отрезали горб. Сейчас я у этих хороших людей проживаю. Женщин боюсь, водку не пью. Прости меня, Люся!

За Родину! За Сталина!

Из рапорта командира эскадрильи Люфтваффе

Арона фон Штобека…

Во время выполнения боевого задания самолеты моей эскадрильи попали в плотный слой кучевых облаков. При выходе из них мы были атакованы превосходящими нас по численности демоническими силами. Они состояли из старой некрасивой женщины, летящей в огромном деревянном стакане, упитанного мужчины с пропеллером на спине, старика на домотканом ковре, огромного парня верхом на черте и других необычных субъектов. Расстреляв весь боезапас и потеряв три самолета, мы вернулись на базу.

Из речи Гитлера на секретном совещании в Берлине … –  (истерически кричит) Русские не в силах остановить продвижение наших доблестных войск и призвали потусторонние силы для своей защиты. Мне доложили, что несколько дней назад самолеты нашего непобедимого Люфтваффе были атакованы какой-то нечистью. Проведя бой с превосходящими силами врага, мы вынуждены были отступить. Чтобы эффективно вести борьбу с подобными войсками противника, мною подписан приказ о создании специального антианомального полка. Промышленности дано указание строить самолеты из осины, а пули изготовлять из чистого серебра.

Из рассказа Вакулы… – Лечу я, значит, назад из Санкт-Петербурга, везу Оксане черевички. Тут, откуда не возьмись, большие железные шмели вокруг меня кружиться стали. Ну, думаю, не иначе подарок у меня отнять хотят. Я тут черта развернул, посохом размахнулся и на них…

Из выступления Бабы Яги на шабаше… – …Плохо мы еще работаем с населением! Буквально вчера на меня напали странные люди на каких-то железяках. Еле метелкой отбилась.

Из разговора Малыша и Карлсона…

– Почему ты так долго не прилетал, Карлсон?

– Дело житейское, Малыш. Встретил по дороге хмурых людей на серых птицах, немного пошалил с ними…

Из доклада Жукова на совещании в Кремле…

– Для создания дымовой завесы в местах продвижения фашистских войск, нами были подожжены конопляные поля. После этого стали наблюдаться странные явления. В частности, в небе над деревней Горбыли немецкие самолеты вступили в бой сами с собой. После непродолжительной схватки, потеряв несколько машин, отступили.

Сталин: – Какие будут предложения в связи с этим, товарищ Жуков?

Жуков: – Думаю, было бы целесообразно в форсируемые неприятелем реки выливать чистый спирт…

Две монеты

Помню, в детстве, когда я перешел в новую школу, ко мне подошел рыжий пацан и доверительно сообщил:

– У нас в классе Колодкин есть. Такой дебил! Полный тупица! Не веришь? Колодкин, а ну иди сюда!

Подошел маленький щупленький паренек.

– Вот смотри, новенький. Дай ему на выбор десять копеек и пятачок. Ну, Колодкин, что выбираешь?

Щуплый неуверенно взял с моей ладони пятикопеечную монету. Рыжий просто прыснул от смеха.

– Ну, не дебил?! Колодкин, ты почему пять копеек взял, а не десять?

– Монетка же больше.

– Но на десять копеек ты же купишь два стакана семечек, а на пять копеек – один.

– Пятикопеечная монетка больше, – гнул свое Колодкин.

После уроков я догнал Колодкина у школьных ворот и спросил:

– Почему же ты взял пятак? Я же слышал, как ты отвечал на математике – ты же считать умеешь.

Он посмотрел на меня. Отстраненность в его взгляде исчезла и уступила место вполне здравому выражению глаз.

– Если я хотя бы раз возьму десятикопеечную монету, мне перестанут давать деньги. А так я уже скоро на велик соберу. Только ты меня не выдавай. Хорошо?..

Пролетели годы. Пару недель назад недалеко от моего дома открылся новый супермаркет. Их в нашем районе хоть пруд пруди, но все-таки – новый, вдруг чем-нибудь удивят. Сверкающие витрины, обилие товаров, терпимые цены – это, конечно, неплохо, но за последние годы мы уже к этому привыкли и воспринимаем вполне спокойно.

Иду по торговому залу. Возле ликероводочной секции сидит на корточках электрик и ковыряется в стенной проводке. Ничего необычного – магазин новый, недостатки устраняет.

Стоп! Да он же пытается соединить электрический провод с телевизионным кабелем! Вот идиот! И как такой солидный магазин мог взять на работу такого недотепу?!

– Уважаемый, вы что-то путаете. Это разные шнуры, их соединить невозможно.

Он улыбается в ответ. Роется в своем чемоданчике и достает… телефонный провод. И тут же пытается прикрутить его.

Я, махнув рукой, иду к кассе.

Через пару дней зашел в тот же супермаркет. Опять этот электрик. Странно, почему же его не уволили?

Подхожу поближе.

Он хочет вставить в пульт открытия витрины батарейки, которые в два раза больше, чем гнездо! Причем делает это с полной уверенностью в своей правоте и с предельным напряжением сил. Батарейки не лезут, выскакивают. Он их поднимает и снова пытается впихнуть в пульт.

Как такого балбеса можно держать на работе?!

Обернулся. Рядом со мной дюжина мужиков с удивлением наблюдает за этим горе-работником.

– Вчера он вместо розетки выключатель возле кассы поставил. Его администратор зала гоняла, – сообщил бородач.

– Я за ним уже три дня наблюдаю. У него в сумке вместо отверток и плоскогубцев хирургические инструменты, – вмешался крепыш в ковбойке.

Ушел я из магазина еще более задумчивый, чем в прошлый раз.

Но если он такой дебил, почему его не увольняют?

На следующий день я взял пакет и пошел в супермаркет. На стоянке перед ним припарковался шикарный джип. Из него вышел… электрик!

Мысли в моей голове забились в конвульсиях и умерли. В звенящем черепном вакууме стало просторно предположениям.

Я сел на скамейку возле входа и стал размышлять. Как же так? Если некудышний работник имеет дорогую машину, а я специалист высокой квалификации езжу на метро, то что-то тут не так. Либо нет в мире справедливости, либо… я чего-то не понимаю.

В магазин мимо меня шли и шли люди, входили и непроизвольно искали глазами нелепого электрика.

С задней стороны супермаркета было не менее оживленно. Сменяя друг друга, выгружались рефрижераторы. И с чего это так подскочил покупательский спрос?

Дома мне на глаза попалась фотография нашего выпускного класса. Приятные воспоминания беззаботного детства отогрели душу и отвлекли от серых будней.

Двадцать пять лет прошло! Где они, милые наши девчонки, веселые и озорные пацаны?

О, а это кто? Это же Колодкин, тот паренек, который лихо проделывал фокус с двумя монетками. Где же он сейчас? Упустил я его как-то из виду.

Наитие снизошло на меня, словно снежная лавина на незадачливого альпиниста.

Электрик из супермаркета!!!

Когда эмоции улеглись, и настало время разумных мыслей, я решил, что не согласен с Шекспиром: наш мир – не театр, а, скорее, цирк. И порой думаешь, что видишь клоуна, а он оказывается фокусником.

И где найти тот университет, в котором научат, как не ошибиться в выборе монет?!

Зигзаг

Три дня в доме нет горячей воды! Ни объявлений, ни предупреждений каких-либо не было и в помине. Просто отключили воду и все. Я человек спокойный и выдержанный, так как работаю страховым агентом, но и моему терпению пришел конец. Одел костюм, шляпу и пошел в ЖЭК.

Захожу в контору, а у них там такая кутерьма! Переезжают, вроде бы. Подскакивает ко мне фифа какая-то вся при всем, платьице ого-го, макияж, туфельки на каблучке и как зашипит:

– Вы – Потапов?

– Нет, я – Туполев. А кто у вас тут главный по воде?

– Это потом. Помогите вначале вон тот ящик в машину отнести.

– А я-то здесь при чем?

– Ну, не должна же женщина тяжести таскать. Мне еще детей рожать. Да и маникюр попортить могу.

Вроде бы все логично. Взял ящик, понес к машине. Она мне:

– Вы бы пиджак сняли. Да и галстук ни к чему вам сейчас. Вон в углу спецовка висит.

В робе, конечно же, сподручней, кто бы спорил. Главное, чтобы костюм не сперли.