Отпуская дискомфортные чувства: путь принятия - Дэвид Хокинс

Известно, что многие люди проводят жизнь, сожалея о прошлом и опасаясь будущего, а, следовательно, они не могут почувствовать радость от настоящего момента. Многие считают, что это и есть наша человеческая судьба, наша доля, и лучшее, что мы можем сделать, это стойко переносить страдания. Философы иногда извлекают выгоды из этого негативистского, пессимистичного подхода и развивают целые теоретические системы нигилизма. Эти философы, некоторые из которых прославились за последние годы, очевидно, стали жертвами болезненных эмоций, с которыми они не смогли справиться, и которые запустили механизм бесконечной интеллектуализации и производства нескончаемых мыслей. Некоторые проводят всю свою жизнь, создавая сложные интеллектуальные системы, чтобы оправдать то, что вполне очевидно и является просто подавленной эмоцией.

Один из самых эффективных инструментов для преодоления прошлого негативного опыта – создание другого контекста. Это значит, что мы наделяем прошлый опыт другим значением. Мы начинаем по-другому относиться к сложностям или к травме, возникшей в прошлом, и мы осознаем, что они несут в себе скрытый дар. Ценность этой техники впервые была распознана в психиатрии Виктором Франклом. Он описал концепцию под названием «логотерапия» в своей известной книге «Человек в поисках смысла». Его клинический и персональный опыт показал, что, пережив эмоциональные события и травматические происшествия, можно исцелиться в значительной мере, если наделить произошедшее новым смыслом. Франкл рассказал о своем собственном опыте в нацистских концентрационных лагерях, в которых он начал рассматривать физические и психологические страдания как возможность одержать внутреннюю победу. «Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы – свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь» (Франкл, [1959] 2006). Франкл изменил контекст ужасных обстоятельств, чтобы сохранить человеческий дух и глубокий смысл его существования.

Каждый жизненный опыт, каким бы трагическим он не был, заключает в себе скрытый урок. Когда мы открываем и признаем скрытый подарок, упакованный в опыт, начинается исцеление. В примере мужчины, лишившегося работы, спустя время он оглянулся назад и понял, что прошлая работа больше была привычкой и замедляла его рост. Говоря откровенно, работа наградила его язвой. До того как он потерял работу, он видел в ней только плюсы. Взглянув на ситуацию под другим углом, он понял, что платил высокую цену физически, умственно и эмоционально. Лишившись работы, он открылся для развития новых способностей и новых талантов. В действительности он начал новую и более перспективную карьеру.

Итак, жизненные ситуации – это возможности для роста, расширения возможностей, нового опыта и развития. Оглядываясь назад, кажется, что в некоторых случаях за кризисом на самом деле скрывалась неосознаваемая цель – нужно постигнуть что-то важное – как будто наше бессознательное знало о необходимости произошедшего. И хотя полученный опыт оказался болезненным, но это была единственная возможность для его

получения. Данная часть психологии раскрыта специалистом по психоанализу Карлом Юнгом. После исследования длиною в жизнь он заключил, что в бессознательном присутствует врожденное стремление к целостности, наполненности и реализации собственного «Я», и это бессознательное найдет любые способы, чтобы притянуть их в жизнь, даже если для сознательного опыт получится травматичным.

Юнг также говорил, что в бессознательном существует часть человеческой личности, названная им «тенью». Тенью являются все наши вытесненные эмоции, чувства и понятия, пугающие нас, с которыми мы боимся встретиться лицом к лицу. Польза жизненного кризиса состоит в том, что часто он знакомит нас с нашей тенью. Кризис делает нас более человечными и более целостными, помогая осознать, что мы имеем нечто общее со всем человечеством. Раньше мы винили других в проблемах, а теперь мы осознаем, что в этом была и наша вина. Таким образом, когда мы признаем присутствие в нас тени, принимаем и отпускаем ее, она перестает бессознательно управлять нами. Как только тень признается, она теряет свою силу. Все, что необходимо – это просто понять, что в нас есть определенные недостойные порывы, мысли и чувства. И сейчас с ними можно справиться, просто задав вопрос: «И что?»

Преодоление жизненного кризиса делает нас более человечными, мы чувствуем больше сострадания, больше принимаем и понимаем себя и других. Уходит необходимость выставлять себя или других неправыми. Справляясь с эмоциональным кризисом, мы становимся более мудрыми и открытыми к благам жизни. Страх жизни на самом деле является страхом эмоций. Речь не о том, чего мы боимся, а о том, какие чувства мы при этом испытываем. Когда мы начнем контролировать наши эмоции, страх жизни сократится. Мы почувствуем больше уверенности в себе и захотим пользоваться лучшими возможностями, потому что теперь мы чувствуем, что можем справиться с любыми эмоциональными последствиями. Потому что страх – это основа всех лишений, а контроль над страхом означает освобождение обширного жизненного опыта, который раньше избегался.

Таким образом, человек, лишившийся работы и успешно преодолевший этот кризис, больше никогда не испытает подобного страха. И поэтому он будет более креативным на следующей работе, беря на себя необходимые риски, чтобы добиться успеха. Он начинает видеть, как этот навязчивый страх потерять работу серьезно ограничил его продуктивность в прошлом, сделал его боязливым и осторожным и стоил ему самооценки из-за уступчивости и пресмыкания перед начальниками.

Благодаря жизненному кризису появляется больше самосознания. Когда случившееся выводит нас из колеи, мы вынуждены остановить все наши ложные игры, присмотреться к жизненной ситуации, переоценить убеждения, цели, ценности и направление в жизни. Это возможность переоценить и отпустить чувство вины, возможность полностью изменить свое восприятие. По мере прохождения жизненных кризисов, они сталкивают нас с полярными противоположностями. Ненавидеть или простить того человека?

Извлечь уроки из этого опыта и развиваться дальше или же негодовать и чувствовать горечь? Что мы выбираем: не обращать внимания на недостатки других людей и свои, или же мы вместо этого возмущаемся и ментально нападаем на них? А что будем делать при появлении подобной ситуации в будущем: будем выходить из нее с еще большим страхом или же преодолеем этот кризис и навсегда с ним покончим? Что мы выбираем: надежду или упадок духа? Можем ли мы использовать опыт как возможность учиться, делиться или закроемся в своей раковине страха и горечи? Каждый эмоциональный опыт – это возможность падать или подниматься вверх. Какую из них мы выбираем? Таково наше внутреннее противостояние.

У нас есть возможность выбирать, хотим ли мы удерживать или просто отпустить эмоциональные расстройства. Можно увидеть какую цену мы платим за то, что зацикливаемся на негативе. Мы хотим платить эту цену? В состоянии ли мы принять наши эмоции? Можно оценить какую пользу нам даст отпускание ситуации. Наш выбор определит наше будущее. Какое будущее мы хотим? Что мы выбираем: исцеление или жизнь полную незалеченных ран?

Делая этот выбор, стоит подумать о последствиях, ожидающих нас, если мы зацикливаемся на остаточных эмоциях от болезненного опыта. Какое удовлетворение это приносит нам? Мы готовы довольствоваться лишь этим? Злость. Гнев. Жалость к себе. Обиды. Все они не стоят того – они принесут лишь ничтожное удовлетворение. Давайте не будем притворяться, что их нет. Зацикливаться на боли – довольно странное и сомнительное удовольствие. Оно определенно удовлетворяет нашу подсознательную потребность наказывать себя, тем самым уменьшая чувство вины. Мы начинаем чувствовать себя жалкими и несчастными. Тогда возникает вопрос: «Но как надолго?»

Например, возьмем мужчину, который не разговаривал со своим братом 23 года. Никто из них уже не помнит, из-за чего все произошло – причина давно забыта. Но у них появилась привычка не разговаривать друг с другом. Тоска по общению с братом, недостаток братской любви и заботы, сплоченности в семейных вопросах, все пропущенные совместные опыты, которые могли бы быть – вот такую высокую цену они заплатили за 23 года. Когда мужчина узнал про технику отпускания, он начал освобождаться от негативных чувств по отношению к брату. Простив его, он запустил в нем подобный ответный механизм. Оба брата воссоединились. Затем мужчина вспомнил тот роковой инцидент. Это была ссора из-за пары ботинок, за которую они заплатили цену в 23 года жизни. Если бы мужчина не узнал о технике отпускания, он бы вероятно ушел бы в могилу, храня внутри все ту же обиду. И вот в чем вопрос: «Сколько еще мы хотим продолжать страдать? Когда мы уже остановимся? Когда уже действительно пора и меру знать?»