Скрытое управление человеком - Виктор Шейнов

а б

Рис. 49

Делегирование полномочий

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, но часто — и более строгое. Почему это происходит?

Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 50, а; родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет пристройку рядом Р->Р. Гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые — чувство вины осознается обоими участниками (рис. 50, б).

а б

Рис. 50

"Оденься потеплее"

Часто родители сбиваются на открытое управление, вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.

Подросток отправился в школу холодным утром, легко одевшись. Родитель:

— Надень сейчас же пальто. Холодно, ты простудишься!

— Не хочу!

— Я знаю, что говорю, нужно слушаться родителей!

— Не буду!

Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать родителей, как бы отомстить. Возможно, он и наденет пальто, но, пройдя три дома, его снимет. Так что, родители победили?

А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери… День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком.

Компромисс

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), поступает так:

— Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? — говорит тогда мать. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе ребенок скорее всего скажет:

— Хорошо, давай я надену под куртку свитер.

— Прекрасно, — соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, то есть достигнут компромисс.

Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в известных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху Р->Д (требование подчиниться).

При варианте же, приведшем к компромиссу, мать осуществляет пристройку рядом (В->В), при этом скрытая трансакция Д->Р (волнение матери, обращение за "советом"). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (Д<-Р), позиция Р помогает ему великодушно принять требуемое решение (рис. 51).

Рис. 51

"Садись за уроки!"

А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация. Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая на потом. Тем более, что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для него несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: от "сначала делай уроки, потом пойдешь играть" до "если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь".

Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто необходимо помнить особенности детей облегчить преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.

Если же подобный режим не установился, то в конкретном случае вступать в единоборство со школьником — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет заниматься, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.

По-видимому, как и ранее, стоит пойти на компромисс.

Отец:

— Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.

— Я смогу!

— Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

— Я приду в шесть.

— Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?

— А вы меня позовите.

— Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.

— А! Тогда я на своих, часах, заведу звуковой сигнал на шесть.

— Хорошо. Но только давай договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.

— Договорились!

Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (Р->Д). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.

Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет пристройку рядом, обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции В->Д идет апелляция к желанию подростка поиграть (рис. 52, а). Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие окончательного решения соответствует скрытой трансакции Р->Д (рис. 52, б).

а б

Рис. 52

Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые превращают в кошмар жизнь многих семей.

Отправить подростка к стоматологу

Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками.

Мать:

— Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.

— Это от зуба.

— Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность…

— (С тяжелым вздохом). Ну сходи…

— Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.

Мишенью воздействия на дочь явилось желание девушки нравиться. Приманкой — возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно — и от боли. Еще одной приманкой послужила услуга матери достать талончик: назавтра дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Приманкой было и то, что согласие идти к врачу давалось "на завтра", что гораздо проще получить, чем "на сейчас". Наличие талона — побуждение к действию: если им не воспользоваться, самой потом придется его доставать.

Как видим, удачно избранная мишень воздействия и ряд приманок позволили подвести дочь к нужному шагу. Трансактная схема изображена на рис 53.

Рис. 53

Об опасности ночных прогулок

Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс кинофильма на машине с 19-летним парнем. Родители решают, что не могут отпустить ее.

— Вы не отпускаете меня даже в кино! — манипулятивно протестует девочка. Мать не соглашается:

— Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.

— Он не такой!

— Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изнасилования — это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже согласна, а сопротивляется — для виду.