Разбуди в себе исполина - Энтони Роббинс

Любое нарушение в вашем душевном равновесии – это нарушение ваших принципов

Вспомните, когда вас в последний раз кто-нибудь расстроил. Это было действительно связано с этим человеком или с тем, что он сделал, сказал или не сумел сделать того, что, по вашему мнению, должен был сделать? Ваше возмущение было направлено на него или вас возмутило то, что он нарушил один из ваших принципов? В основе каждого эмоционального расстройства, которое происходит в связи с другим человеком, лежит нарушение принципов. Кто-то что-то сделал или, наоборот, не сделал, нарушив тем самым одно из ваших убеждений относительно того, что он должен был или что ему следовало бы сделать.

Например, некоторые люди придерживаются такого принципа относительно чувства уважения: «Если ты меня уважаешь, то никогда не позволишь себе повысить на меня голос». Если человек, с которым вы состоите в близких отношениях, внезапно начнет на вас кричать, то, придерживаясь вышеуказанного принципа, вы почувствуете, что у этого человека нет к вам никакого уважения. И вас охватывают гнев и возмущение, потому что этот принцип нарушен. Но у вашего партнера, возможно, есть свой принцип: «Если ко мне относятся с уважением, то должны с доверием принимать все мои чувства и все мои эмоции – хорошие и плохие, – и в данный момент я буду выражать их с той интенсивностью, с которой сочту нужным». Только представьте, какое может возникнуть противоборство между этими двумя людьми.

Подобный сценарий разыгрывался у нас с Бекки в самом начале наших отношений. У нас были радикально разные принципы относительно того, как выказывать уважение к другому человеку. Почему так получилось? Я рос в такой среде, где неискренность была сопряжена с большими переживаниями. Если бы вы вышли из комнаты в середине разговора, вам бы никогда этого не простили. Принцип номер 1 состоял в том, что вы должны были остаться и искренне выразить свои эмоции невзирая на то, что могли оказаться не правы, но обязаны были остаться до полного выяснения отношений.

А Бекки выросла в семье, где у всех были разные, но одинаково твердые принципы. Ее учили: «Если ты ничего хорошего сказать не можешь, то лучше вообще ничего не говори; если ты кого-нибудь уважаешь, то не будешь повышать на него голос; если кто-то другой повышает голос, то единственный способ сохранить свое чувство самоуважения – это встать и уйти».

Имея противоречивые принципы относительно чувства взаимного уважения, мы с Бекки ужасно терзали друг друга. У нас из-за этого чуть не расстроилась свадьба. Принципы определяют все: куда мы идем, что носим, кто мы есть, что принимаем, что – нет, каких заводим друзей, счастливы или нет – практически в любой ситуации.

Одни люди придерживаются такого принципа относительно того, как справиться с тем или иным огорчением: «Если ты любишь меня, то оставь в покое и дай мне самому справиться с этим». У других это выглядит так: «Если человек, которого вы любите, расстроен, то должны немедленно вмешаться и постараться ему помочь». Это создает невероятные противоречия. Оба заинтересованных лица стараются добиться одного и того же результата, касающегося взаимного уважения и заботы друг о друге, но их принципы диктуют им разные формы поведения, а их привычная интерпретация поступков будет вызывать, скорее, враждебность, нежели сочувствие, направленное на желание помочь.

Поэтому, если вы почувствуете, что начинаете расстраиваться или злиться на кого-то, вспомните, что это ваши принципы расстраивают вас, а вовсе не поведение данного человека. Это поможет вам обрести душевное спокойствие. Вы можете быстро погасить свое чувство недовольства, прекратить нападки на собеседника, спросив себя: «Я выражаю свое отношение к этому или осмысленно реагирую на данную ситуацию?» Затем незамедлительно поговорите с этим человеком, начав с чего-нибудь типа «Мне очень жаль, что я ответил подобным образом. Все дело в том, что у нас с тобой разные принципы относительно того, что мы должны делать в этой ситуации. Мне бы хотелось, чтобы ты, если испытываешь ко мне чувство уважения, поступал так-то и так-то. Я знаю, что у тебя не такие принципы. Поэтому скажи мне, пожалуйста, каковы они. Как ты выражаешь уважение (любовь, заботу, ласку и т. д.)?»

Как только вы выясните, чего хочет другой человек, вы сможете все уладить. Спросите его: «Ты бы хотел сделать то-то и то-то, чтобы вызвать у меня чувство уважения? А я бы хотел сделать то-то и то-то относительно тебя». Любые отношения – деловые или личного характера – могут быть мгновенно преобразованы путем простого выяснения взаимных принципов и установления взаимного соглашения. В конце концов, как вы надеетесь выиграть какую бы то ни было игру, если не знаете ее правил?

Проблема изменения принципов

Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, я спросил бы вас: «Вы знаете, как играть в бейсбол?», а вы бы ответили: «Разумеется», – и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.

Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру. Но вы подходите ко мне и говорите: «Нет, ты вне игры!» «О чем ты толкуешь? – возражаю я. – Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь». Тогда вы говорите: «Так-то так, но за одним исключением». И вы объясняете исключение из правил. Я протестую: «Ты не можешь устанавливать правила, как тебе того захочется!» Вы отвечаете: «Это не моя выдумка. Это называется правилом, которое все знают». Я оборачиваюсь к членам команды, и те говорят, что такого правила не существует. Вы обращаетесь к членам своей команды, и те говорят, что такое правило есть, – и игра заканчивается тем, что мы начинаем ссориться из-за правил игры.

Был ли у вас подобный опыт в личных отношениях? Вы «играли» по всем правилам, и вдруг, ни с того ни с сего, один из вас говорит: «Да, все так, за исключением данной ситуации», – и вы начинаете перебрасываться колкостями. Люди всегда упорно отстаивают свои принципы. Каждый знает, что его принципы единственно верные. Особенно их возмущает, когда другие начинают придумывать принципы на ходу или изменяют их через некоторое время. Тем не менее эта динамика является составной частью большинства трений между людьми.

Береженого бог бережет.

У семи нянек дитя без глазу.

Сила женщины – в ее слабости.

Нельзя научить старую собаку новым трюкам.

Трава всегда зеленее по другую сторону изгороди.

Копейка рубль бережет.

Кто колеблется, тот теряет.

Одна голова хорошо, а две – лучше.

С глаз долой – из сердца вон.

Учиться никогда не поздно.

В гостях хорошо, а дома лучше.

В могилу с собой ничего не заберешь.

В сущности, парадокс противоречивых убеждений и принципов является одной из причин столь частых разочарований в жизни людей. Например, в личных отношениях один из партнеров говорит: «Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты не ставишь в стаканчик зубную щетку». Или: «Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты повышаешь на меня голос». Некоторые из этих принципов кажутся совершенно тривиальными, но они могут оказаться разрушительными. Наилучший способ справиться с этим – вспомнить, что ваши принципы основаны не на реальности. Они носят абсолютно произвольный характер. То, что вы используете их и чувствуете себя с ними более уверенно, еще не означает, что они являются самыми лучшими или самыми правильными. Принципы должны укреплять наши взаимоотношения, а не разрушать их. Всякий раз, когда случается последнее, нам следует задать себе вопрос: «Что для меня важнее – наши взаимоотношения или мои принципы?»

Предположим, однажды ваше представление о романтических отношениях было попрано, и теперь вы боитесь сблизиться с кем-нибудь опять. В связи с этим у вас теперь появится иной принцип, который гласит: «Если ты слишком сблизишься с кем-нибудь, то потом будешь страдать». В то же время вашей наивысшей ценностью является любовь, а ваш принцип говорит, что для того, чтобы чувствовать, что ты любим, ты должен быть близок кому-то. И возникает основное противоречие между вашими принципами и вашими ценностями. Что вы можете сделать в этой ситуации? Во-первых, осознать, что у вас противоречивые принципы. Во-вторых, связать достаточно боли с любым принципом, который не служит вам, и заменить его другим, который будет вам служить. Что гораздо важнее, если вы хотите быть на равных в отношениях с другими людьми – в бизнесе, в личной жизни или в любой иной сфере, – это…