С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане

– обычно этот господин снимает комнату на один час…

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром…

– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

– Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За што?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:

– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

– В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

– Почему Вы так решили, Холмс?

– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки!

– А какая талия!!

– А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: « Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: « Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется…

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда Вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– … у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

– А-а-а-а…

Подбегает Мария:

– Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

– Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно, Ватсон!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.

– Что, прям из горла будем пить?

– Да ты что, пять звездочек ведь!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А Вы знаете, что час назад его ограбили?

– А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

– Простите, Вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

– А…что…

Та же картина.

– Ну, друг мой, я Вам доказал?

– Да нет. Вот если бы еще разок…

… Идет мужик…

– Добрый вечер, милейший!

– Привет!

– А Вы случайно не из России?

– Ну?!

– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

– А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

– У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

-¬ ¦О ТУРИСТАХ¦ L-

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

– Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист.

– Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу.

– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:

– А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как Вам понравились Кижи?

– О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

– О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!