С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Спичек!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
Дама:
– Вас смущает количество?
Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70-75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– М-м-м-м#$ак!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жать, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Покупатель звонит в магазин.
– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
– Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
– Нет.
Мужик:
– А в продаже?
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она воняет?!
– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
-¬ ¦В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ¦ L-
– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…
– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам!
В химчистке:
– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?
– А он вам мал или велик?
– Нет, немного великоват.
– Тогда, конечно, сядет.
В прачечной. Клиентка:
– Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
– Кружева?! Это была простыня!
– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрщица клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет…
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Молодой человек обращается к портному:
– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
– С сахаром или без?
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента.
– Женат.
– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!
В ателье:
– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
В дверь постучал водопроводчик:
– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
– Вы что, никогда не видели водопроводчика?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я живу этажом ниже!
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
В сапожной мастерской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
