Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Спрашивает у пассажира впереди себя:
- Ты У_РОДИНА виходиш?
Тот молчит. Повторный вопрос:
- Ты УРОДИНА виходищь?!
Тишина.
- Ты У ....
- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый? end.
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е[email protected]т!
- Как это не е[email protected]т!? Щас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е[email protected]т!!!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
Увязался M за Ж
И схватил ее за Ж
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М
Майор:
- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!
Лейтенант:
- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!
Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
- Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
- Косяком.
Учитель:
- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
- Гуси летят косяком?
Учитель:
- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!
Вовочка:
- А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
- Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
- Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
- Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
- Все ли грибы может есть человек?
- Все, но некоторые из них только однажды.
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".
Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Hу это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Hу это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Hу это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.
... В чем меряется угол ?
- В градусах.
- 2, садитесь.
- В радианах.
- 2, садитесь.
Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга
Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборонт: - Вы тут чего? - Дискету форматируем. - А почему такой толпой? - А каждый за свою дорожку отвечает. - Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?
Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что у них в отделе стоит ЕС-1840: - И что, она вправду время расчетов уменьшает? - Да. - Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела ее взять.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут!
В филармонию приходит молодой поэт-композитор. - Вы знаете, я песню написал. - Очень хорошо, а как она называется? - ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.
Стоят два мужика на крыше, внизу проходит еще мужик и спрашивает тех, кто на крыше: - Мужики, вы чой-то там делаете? - Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем... - Хм... красивое имя...
Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.
Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.
Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии? Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !
Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусора"! - Ооо! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны...