Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - Сборник

– Мужики, чья лошадь?.

Один встает:

– Моя.

– Она у тебя говорить может?

– Да, ты что не слышал?

– И на четырех языках?

– Ну это она п..дит….

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:

– Расскажи, как медведицу завалил?

– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

б) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:

– Действительно ли я влюблена?

– Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:

– Победит ли моя команда?

– Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!

Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!

Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит:

– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!

Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:

– А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее!

Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.

– А теперь все по очереди отсосали у меня!

Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.

– Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.

Терять больше нечего – ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:

– А теперь спасайтесь – сюда едет Большой Джо!!!

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

– У ковбоя Джо выдался х..вый день. Он знал, что жизнь не удалась… Въехал он в город, подъехал к этому… Ну, как его?

– К салуну?

– О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой…

– К коновязи?

– Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого… Как бишь его?

– Бармена?

– Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это… ну…

– Виски?

– Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый… Да, блин!..

– Стакан?

– О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это… Как его?

– В стремя?

– Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогда был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х..вый день!

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:

– Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

Скачут два охотника за скальпами по прерии. День… плохой выдался, да и неделя тоже – всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь – напиться и забыться. Утро… Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки – человек 200 индейцев – и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем… Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит:

– Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.

– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.

– Нет.

– А мне тяжело.

– Вытащи ноги из стремян.

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

– А как хоть этот б..дский кусок пустыни называется?

– Лас-Вегас.

Ковбой обращается к бармену в салуне:

– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

– Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

– Черт с ним, давай своего китайца.

– 20 баксов!

– Почему так дорого?

– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!

Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…

– И что, о Вождь, это все твое?