Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств - Анетта Орлова

Как мы уже говорили, все эти фильтры задействуются не одновременно. Процесс развития отношений чем-то напоминает многоуровневую игру: сама возможность начала следующего этапа зависит от результатов прохождения предыдущего.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград». При этом мы с вами хорошо понимаем, что награды не обязательно могут выражаться в виде материальных благ – ведь потребности у всех разные.

Вот такая она, правда нашей жизни. Нам кажется, что влюбленность – это нечто внезапное, спонтанное, но на самом деле каждый человек все-таки пытается все рассчитать, просто не всегда удается, да и расчет бессознательный и очень быстрый. Мужчины, в своем подавляющем большинстве, не расписывают эти критерии на бумаге, не фиксируют, какая роль кому подходит и почему с этой конкретной женщиной он знакомиться не хочет, а с другой, наоборот, страстно желает. Однако на уровне подсознания сверхбыстрый, практически компьютерный анализ все-таки происходит.

Прокрустово ложе, или Власть стереотипов!!!

Казалось бы, незнакомый человек – это белый лист, который по мере общения заполняется историями и пометками на полях. Но не все так просто. Стереотипы помогают этот лист заполнить в считаные минуты, еще не дослушав до конца рассказ и не допив чашечки кофе.

Слово «стереотип» употребляется в современной жизни довольно часто. Отчасти это связано с ускорившимся ритмом жизни, ведь стереотипы помогают нам создать мнение о другом человеке, не озадачивая себя сложным анализом, так сказать, по «сокращенному алгоритму».

Пользоваться стереотипами очень удобно, так как они становятся своеобразными готовыми кодами для принятия конкретных решений. В некоторых случаях это просто необходимо, ведь мы не можем познать «с нуля» все, что нас окружает. На это просто не хватит ни времени, ни возможностей. Вот только в личных отношениях роль стереотипов зачастую оказывается негативной – они не позволяют нам увидеть уникальность в другом человеке, разглядеть ту самую драгоценную искру, из которой может разгореться пламя большой любви.

Самый банальный пример: только оглядев человека быстрым взглядом, даже не вступив с ним в разговор, сразу же и бесповоротно отнести его к уже заведомо созданной категории: «ни за что на свете», «на пару свиданий сойдет», «неплохой вариант» или «в ЗАГС хоть завтра». Вероятность ошибки очень велика!!!

«Ты красива и хороша настолько, насколько богат и влиятелен твой муж». Поколение, которое обокрали!

В последнее время очень сильно изменились идеалы. Сегодня выйти замуж за обычного парня равносильно оскорблению не потому, что девушка не сможет роскошно отдыхать на Бали и осваивать километры на тюнингованном «Мерседесе IMG» и не потому, что она не хочет быть домохозяйкой и заниматься воспитанием детей, вовсе нет. Все привычные заявления: «Мне нужен олигарх богатый, с машинами, домами и т. п.» – всего лишь дымовая завеса, заученные формулы, маскирующие суть. К сожалению, последние двадцать лет привлекательность девушки или женщины оценивалась по материальному и социальному положению ее мужчины. Это досталось нам как вредное наследство девяностых. В те времена худоба и высокий рост были абсолютными символами красоты, которая требовала хорошего размещения и приличных дивидендов. За годы той моды сформировался и зеркальный стереотип: нет богатого жениха, значит, девушка некрасивая. Поэтому женщина, рядом с которой нет богатого мужчины, как будто автоматически обесценивается в собственных глазах. Работает навязанный стереотип: если ты красивая, модная, успешная, молодая – у тебя должен быть богатый кавалер, а если его нет, то получается, что ты какая-то не такая. Как следствие, просто влюбиться в обычного мужчину будет равносильно тому, чтобы самой себе признаться, что ты неудачница.

Тысячи одиноких женщин оказываются загнанными в тупик. Они говорят: «Мужчин нет!» – но на самом деле нет мужчин, в которых можно было бы влюбиться безопасно. Ограничивая свой выбор навязанными обществом фильтрами и критериями, она попадает в тупик.

2.5 Ловушки самооценки

Одни люди легко идут на контакт, смело знакомятся и уверенно общаются, другие – лишь прячут взгляд, избегают встреч, стесняются рассказывать о себе. С чем это связано? Среди прочих причин особое место занимает наша самооценка. Ведь, отталкиваясь от личной оценки, мы решаемся попробовать что-то новенькое или отказываем себе в экспериментах, соглашаемся на новую работу или убегаем от сложных заданий, делаем шаг навстречу незнакомцу или спешим в свое укрытие. Получается, что именно самооценка во многом определяет стиль жизни человека, его взаимоотношения с миром, модели поведения, восприятие побед и неудач, критичность к окружающим, склонность к зависимому поведению. И, наконец, принципы выбора брачного партнера во многом базируются именно на самооценке.

Самооценка бывает общей – «Я хороший человек» – или порциальной – «Я плохой менеджер». Ретроспективной – оценка того, что уже сделано, – или перспективной – то есть оценка собственного потенциала. Самооценка бывает заниженной и завышенной – в любом случае ее называют «неадекватной». Нередко именно с этим связаны проблемы человека, ведь от уровня самооценки напрямую зависит уровень притязаний к себе и к жизни. Так, слишком низкая самооценка может приводить к конфликтам в семье, когда мужчина будет пытаться всячески доказать что-то самому себе, обижая возлюбленную. А слишком высокая самооценка становится причиной разочарования в окружающем мире, который не готов нас по достоинству оценить и предложить адекватные условия жизни.

Самооценка является одной из составляющих «Я-концепции» личности, она формируется на протяжении многих лет.

Так, заниженная самооценка может сформироваться в том случае, если родители регулярно говорили ребенку: «Ты хоть что-нибудь можешь нормально сделать?» или «Твой отец – известный в городе человек, веди себя прилично, чтобы никто ничего плохого не сказал о тебе».

Еще один пример: отец регулярно говорит, что его идеал – Ума Турман, из-за этого у дочери, миниатюрной брюнетки, формируется неприятие своего «физического Я». Ведь именно папа является первым значимым мужчиной, который должен дарить дочери свое восхищение, но его эмоциональная привязка к своему идеалу очень мешает и ему, и дочери, и их отношениям. Она сильно обижается.

Влияют на самооценку и существующие в семье мифы. Если в родительском доме часто звучали слова о том, что в роду все очень умные, а значит, главное – высшее образование, начитанность и тяга к науке, то у потомка, который не может похвастаться такими достижениями, уровень самооценки будет постепенно снижаться. Большое значение играет и оценка сверстников – когда все вокруг восхищаются стройной Таней из 10 «Б», сложно полюбить себя с лишними сантиметрами на талии.

Кроме того, самооценка сильно страдает при обращении к средствам массовой информации. Журналы, газеты на своих манящих разворотах и обложках продают жизнь гламурного бомонда в среднем по 20–150 рублей за номер, однако все, что за камерой фотоаппарата, остается невидимым. По сравнению с этими журнальными разворотами жизнь обычного человека обесценивается, зато символы успешности, которые декларируют звезды в своих интервью, – роскошь, богатство блеск и шик – очень вписывается в рекламные блоки этих же журналов с красивыми картинками дорогих автомобилей, бриллиантовых колье и бижутерии за 1000 евро. Все довольны, звезда получила разворот, повысилась ее популярность и узнаваемость, больше книг продаст, больше дисков выпустит, больше билетов на концерт распространит. Чем более известная звезда на обложке, тем более продаваемый тираж, а значит дороже реклама. Производители дорогой продукции выкупают дорогостоящие рекламные модули в журналах для продвижения своей продукции. В итоге довольны все или почти все. Звезды, звездюльки, звездочки, издатели, розничная сеть по печатной продукции, рекламодатели (автомобильные компании, компании общепита, ювелирные компании и т. д.), – все, кроме бедного читателя, который за свои собственные деньги обрастает непомерными требованиями к собственной жизни или впадает в пучину безысходности.

Так, человек, не имеющий возможности разъезжать на дорогой машине, вынужден чувствовать себя неудачником А девушка, не обладающая модельной внешностью, вынуждена подумать о переезде в фитнес-центр, ну а проблему с ростом поможет решить аппарат Елизарова.

Добавим сюда особенности нашего менталитета. Ведь у нас похвалить себя – значит похвастаться. Другое дело – критика, поиск собственных недостатков (здесь при случае и окружающие помогут). Вспомните, к примеру, как мы воспринимаем комплименты. Если мужчина скажет: «Тебе идет это платье», девушка съежится и поспешит ответить: «Это сейчас так, а пару недель назад я не могла в него влезть».