Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Откуда берутся установки
• Из семьи. Пытаясь передать свой опыт, родители делятся с нами теми правилами, которые помогали выжить им самим, и тем, во что они сами верят.
• Из общественного мнения. Родители – не единственные люди, влияющие на наше восприятие мира. Нас учат жизни везде – и в детском саду, и в школе, и через СМИ.
• Из опыта других людей и персонажей. Народные мудрости и сказки – тоже источник убеждений. Тем более что многими «древнее» воспринимается как проверенное временем и достойным доверия.
• Из собственного опыта. Иногда мы сами себя на что-то программируем или в чем-то убеждаем. Так, если не удалось публичное выступление, то человек может про себя решить, что «говорить на публику – не мое, у меня нет к этому способностей» (спойлер: публично выступать – это навык, а не врожденный талант, и этому можно научиться).
Конечно, не все, что мы слышим, превращается в установки. Но если какая-то идея много раз повторялась – особенно когда мы были в столь нежном возрасте, что критическое мышление еще не созрело, – и сильно на нас по какой-то причине повлияла, то велика вероятность, что она превратится в веру и мы станем считать ее истинным положением вещей.
Жизненные позиции
Американский психолог Эрик Берн предложил концепцию об экзистенциальных установках. То есть о базовом отношении человека к себе и другим, которое влияет на то, как он строит отношения, каких людей выбирает и чего от них ждет, а также на его самооценку.
Берн выделил четыре основные позиции.
1. «Я – ок, ты – ок».
Это считается самой здоровой позицией. Человек понимает, что он достоин любви, принятия, поддержки и вообще с ним все хорошо. При этом он и к другим относится так же: они тоже ценны и достойны уважения. Для такого человека характерны:
• адекватная самооценка;
• продуктивное сотрудничество с другими;
• способность к доверию и уважению;
• построение благополучных, здоровых взаимных отношений;
• ощущение гармонии с миром;
• способность дарить и принимать любовь.
2. «Я – ок, ты – не ок».
Это или позиция превосходства, когда человек ощущает себя более ценным, чем другие люди, или позиция обороны, когда ему кажется, что другие ему добра точно не желают. Такому человеку важно все контролировать, доказывать свою ценность и значимость. Он может делать это разными способами: критиковать, высмеивать, давать непрошеные советы и спасать тех, кого в душе считает более слабым, искать повод обесценить других людей.
3. «Я – не ок, ты – ок».
Это позиция самоуничижения: человек считает, что с ним что-то не так, что он хуже других. Зависит от чужого мнения, заботится о ком угодно, только не о себе. Ему кажется, что любви он достоин лишь в том случае, если сможет ее заслужить, быть достаточно полезным для других людей. Ему трудно говорить «нет», ведь тогда от него как будто отвернутся (а кому он еще такой ужасный-то нужен?); трудно заявлять о себе; трудно тратить на себя деньги, время и другие ресурсы.
4. «Я – не ок, ты – не ок».
Самая безысходная позиция, когда другие воспринимаются как подозрительные, ненадежные или недостойные, когда и к себе отношение аналогичное, когда «все не так» – и с людьми, и с собой, и с миром. Такой человек считает, что мир полон разочарований. Себя он при этом ощущает отвергнутым, нелюбимым и униженным. И как будто никто не может помочь. Часто такие люди убеждены, что нет в мире ни любви, ни искренней дружбы. В общем, все тлен.
Откуда берутся жизненные позиции? Конечно, из детства. Если ребенок чувствовал себя ценным и любимым, родителей воспринимал как надежных и безопасных, то у него будет первая из описанных позиций. А если он решил, что что-то не так или с ним, или с миром, или со всем сразу, будет какая-либо другая позиция.
Изменить жизненные позиции можно, но важно понимать, что быстро это не происходит – как-никак речь о фундаментальном отношении к миру, себе или другим.
А теперь давайте посмотрим, как жизненные позиции проявляются, на примере конкретной ситуации – поиске потенциального партнера. Вот как ведут себя люди с разными позициями.
1. «Я – ок, ты – ок». Человек с любопытством и интересом общается с другими. Он рассказывает о себе, о своих ожиданиях от отношений и с искренней заинтересованностью слушает, что говорит партнер. В целом позиция такая: «Мы оба ищем себе пару, мы оба нормальные, но может оказаться, что хотим разного. Давай выясним, подходим ли мы друг другу». Если такой человек встречает обманщика или манипулятора, то просто прекращает общение. При этом его самооценка не страдает: он знает, что если кому-то не понравился, это не значит, что с ним что-то не так. Просто люди разные, и несовпадения случаются чаще совпадений. Значит, надо знакомиться дальше.
2. «Я – ок, ты – не ок».
Такие люди часто имеют негативные обобщенные предубеждения вроде «все мужчины…», «все женщины…», «всех нормальных уже разобрали» и т. п. Свидание с таким человеком часто похоже на настойчивый поиск изъяна и ответа на вопрос «что же с тобой не так?». Он изначально настроен на то, что потенциальный партнер не так успешен, «недотягивает», что где-то кроется какой-то подвох. Человек с такой позицией может утверждать, что ему почему-то никак не попадаются достойные кандидатуры, и очень переживать из-за этого.
Другая часть людей из этой категории решает вопрос иначе – ищут того, кого можно использовать в своих интересах. Например, выбирают партнера с определенными качествами для повышения своей самооценки. Для некоторых свидания и отношения словно соревнования. Тогда при встрече с потенциальным партнером будет долгий рассказ о собственных успехах и достижениях, а на беседу о втором просто не хватит времени.
3. «Я – не ок, ты – ок».
Ситуация противоположная: человек обесценивает себя, боится спугнуть кандидата, заискивает, старается показаться лучше, чем он есть, ничего не требовать и почаще соглашаться. Внутренняя позиция такая: «Мне повезет, если хоть кто-то обратит на меня внимание». Он смотрит на потенциального партнера снизу вверх, будто отношения нужны только ему, а другого надо уговаривать.
4. «Я – не ок, ты – не ок».
Люди с
