Жизнь с перчинкой, или Идите смело против правил - Юлия Шилова

Любовь… Что она делает с людьми? Она даёт смысл жизни, который многие так долго ищут. Ради любимого ты готов пойти на всё. Например, отдать за обожаемого жизнь. А ведь, по определению, истинная любовь та, если чувствуешь боль человека, его страх, его радость. Все мысли только о нём, безумные фантазии, чрезмерный интерес к жизни, энтузиазм во всём, вечно прекрасное настроение, хочется взлететь к небесам.

Любовь — не только влечение к другому человеку, и кроме чувства-наслаждения (чувства для себя), в ней есть и чувство-понимание (чувство для другого). Любовь как бы рождает в людях сверхинтуицию, способность чувствовать другого человека, как себя. Как будто твои нервы срослись с его нервами, его боль переливается в твои болевые центры, его радость впадает в твои приёмники радостей, и ты переживаешь их почти как свои. Его кровь сливается с твоей кровью, возникает то самое таинственное слияние душ, которое и есть высший взлёт любви. У нас с Олегом было именно так.

Мои размышления об одиночестве

Даже не верится, что было время, когда я очень сильно любила одиночество. Уединение выбираем мы, а одиночество зачастую само нас находит. Одиночество не страшно, просто разные люди воспринимают его по-разному: кому-то в петлю лезть хочется, а кто-то живёт себе спокойно и принимает одинокое существование как должное. Желание остаться наедине с собой — естественное состояние любого человека.

Мне всегда казалось, что, только находясь в одиночестве, можно по-настоящему расслабиться и восстановить душевное равновесие. Одиночество — вещь нужная, только в единении с собой можно постигнуть всё непонятное, немыслимое, проанализировать свои ошибки, набраться сил и энергии.

Мне казалось, что существует романтика одиночества. Тебе не с кем ничего делить… и нечего терять… Вроде люди вокруг тебя, вроде отношения нормальные, но ты чувствуешь, что одна… В одиночестве всё острее воспринимаешь. Оно помогает не отвлекаться… Иногда просто необходимо побыть наедине с самим собой, чтобы разобраться в путаных мыслях, уделить себе внимание, в конце концов.

Но, конечно, одиночество не должно стать обычной формой существования, да и при всем желании это не удастся. Одним словом, всё должно быть в меру! Избитая истина… Раньше я ощущала, как удобно, когда никто не лезет в душу с глупыми вопросами, не учит жить, не читает мораль. В этот мир мы приходим одинокими и не менее одинокими возвращаемся в небытие, в чёрную пустоту. Так было, так будет…

До встречи с Олегом я никогда не боялась одиночества. Мне не требовалась энергетическая подзарядка. Я считала, что общение с окружающими приносит массу неприятностей: обиду, злость, раздражение, ревность. Казалось, что не просто найти взаимопонимание с людьми, да и о каком понимании может идти речь, когда мы и в себе-то толком разобраться не можем? Но найти общий язык с самим собой ещё реально, всё-таки с собой мы знакомы давно, привыкли, знаем о своих «бзиках» и «задвигах».

Да и кто может быть интереснее и симпатичнее для нас самих, чем мы сами? Рано или поздно приходится расставаться с людьми, с собой же расстаться куда сложнее. Я считала, что, чем тратить время на разгадывание душевных тонкостей случайных знакомых, лучше посвятить время себе. Казалось, что только в одиночестве проявляется реальная сущность человека, именно его самого, а не его социальных масок. Если вам плохо с самим собой — не будет хорошо и с другими.

Лучший способ отбросить психологические костыли — пройти период одиночества. Не будут страшны угрозы вашему покою и искусственные напоминания о том, что вас могут бросить. Когда я это поняла, моя жизнь заиграла новыми красками.

Теперь мне страшно вспоминать то время, когда я была одна. Серая бесконечность одиноких дней. Ничто уже не радует, а равномерное биение сердца гулко отдается в висках… и эта странная сердечная боль становится все резче. А в душе опять ночь… и я уже не чувствую страха.

По ночам мне снился один и тот же сон. Как будто я иду по выжженной земле, вокруг голая пустыня и вновь ничего живого. Только одинокий вой койота доносится до меня издалека. Я не жива и не мертва — бесплотная тень. Я устала, но путь ещё долог… Я ищу того, кто бы смог протянуть мне руку, помог подняться с колен, но вокруг только смутные зыбкие тени… и ничего живого… Никого… Лишь мёртвые пески…

И всё же на том жизненном этапе мне было близко именно одиночество. Оно не обманет, не предаст. Когда я одна, мне не нужно бояться удара в спину, не ожидать подставы, подлости, обмана, предательства. Когда я одна, я рассчитываю на себя и только на себя. Одиночество — оно внутри, в душе. Мне казалось, что неизвестно, стоит ли стремиться к избавлению от одиночества?

Никто не мешает думать, рассуждать о своём и вообще быть в тишине… Именно в одиночестве я могла почувствовать мир и себя в мире, могла мечтать и думать о сокровенном.

У одиночества особый аромат и вкус, и мне казалось, что я не могу без него обходиться, оно мне нужно как вода и сон. Только когда я одна, я — настоящая, без масок и кривляний. Мне нравится это чувство. Одиночество — это всегда красиво, как осенняя грусть, это естественное состояние души. Но потом ты начинаешь думать, что тебя никто не любит, ты абсолютно, безнадёжно одна, мир пуст, нет живой души, которая понимала бы тебя.

И вот словно разряд молнии бьёт в самое сердце — а ведь ты сейчас совершенно одна! Пусть несколько часов назад тебя преследовала иллюзия, что тебя любят, что есть близкий-близкий человек, почти родной, но это только мираж, всем есть дело только до себя, и этого не изменить — таковы люди…

Боль застревает где-то в сердце. И тогда я пытаюсь заснуть, чтобы на следующий день снова наслаждаться иллюзией, что рядом есть человек, близко-близко…

Я знаю, что люди не понимают меня. Я тоже не понимаю людей. Окружающие улыбаются мне и тут же втыкают нож в спину. Я улыбаюсь людям, но всегда готова к обороне. Моё сердце постоянно ноет, и шрамы на нём никогда не исчезнут. Если меня хотят посадить в клетку, я ломаю замки. Если я кому-то нужна, я прихожу на помощь, но потом снова исчезаю.

Темны мои пути, и никто не знает, где я брожу. Я одинока и свободна. И на тот момент это было прекрасно… Одиночество — это наркотик, не приносящий кайфа, но вызывающий привыкание. На самом деле в небольших дозах кайф всё-таки полезен.

Иногда я напоминала себе котёнка, который, чувствуя тепло, тупо тыкается слепой пушистой башкой в чужие руки…

Порой потерянная бродишь по улицам в одиночестве и вдруг чувствуешь родной парфюм. Поднимаешь глаза, с наслаждением вдыхая знакомый аромат, и ищешь человека взглядом… А рядом какой-нибудь невзрачный человечишка, ровно ничего для тебя не значащий…