И одной любви достаточно (СИ) - Иван Цветков

жизни. А с ней у меня был год, полный счастья и любви. Но она использовала нас… Да, использовала. Но я не прошу прощать её. Нет, она этого не заслуживает. Я пока не настолько преисполнился. Просто… Надо помнить всё то хорошее, что она мне подарила. Нет, не подарила. Что она привнесла в мою жизнь. Это был лучший год в моей жизни. Чувство, что я в центре мироздания меня не покидало. Счастье, блаженство, даже величие и довольное самолюбие. Да, я был на вершине жизни. Но чем выше забирается макака, тем лучше всем видно её красный зад. Но я забрался. Достиг того, о чём мог только мечтать. И этого не произошло бы, если бы не Маша. Так что я должен… Должен начать ценить то время, которое мы были вместе. То, что её измена стала отправной точкой моего падения? А разве в этом её вина? Сколько пар распадается из-за предательств и измен? Неужели все потом доходят до ручки? Или в моём случае до петли на двери? Люди как-то справляются с этим. А я не смог. Оказался слабым. Она виновата в предательстве, но никак не в моём падении. «Не событие это является несчастьем, а способность достойно перенести его — счастьем». Да, вовремя всплыла в мозгу эта цитата. Я оказался не способен перенести измену Маши. Это моя ошибка. Теперь я это понял.

Попытка самоубийства? Смерть Рины? Ох, как же это… Чёрт. Ладно, я должен закончить это. Хорошо, попытка самоубийства — следствие слабости моего характера и неспособности перенести тяжёлые потрясения судьбы. Но Рина… Боже, Рина…

— Аааааааа, — заорал во всю глотку я.

— Ты чего орёшь больной? — громко сказал кто-то из прохожих.

— Эм, с Вами всё в порядке? — спросила женщина в возрасте, подойдя ко мне.

— Да, в порядке. Спасибо, что спросили, — мягко сказал я. — Это просто так, акт мучительной рефлексии. Когда от собственных ошибок становится так тяжело, что невозможно не кричать от боли.

— Хорошо. Не хотите поделиться?

— Знаете, порой с трудностями нужно справляться самому. Но в любом случае спасибо за участливость, это правда дорогого стоит. Хорошего вечера, и извините, если напугал.

— Да ладно, всё нормально. Вам тоже хорошего вечера. Ну и удачи в том, чтобы разобраться в себе, — сказала женщина и ушла.

Что же, как я и думал, мир не без добрых людей. Да, Рина. Какой же я мудак. Самовлюблённый, тщеславный эгоцентрик. Мудак! Да, я виновен в её смерти. И как бы ни разубеждали меня в этом подруги, для меня это факт. Хотя фактов нет, а есть лишь интерпретации… Хорошо, моя вина в смерти Рины — субъективная оценка объективной реальности. А реальность заключается в том, что на мертва, а я нет. Да, вина выжившего. Будь она неладна. Но… Слушай, а что если и сюда «впиндюрить» стоиков? Что там у них может помочь? Да, точно, дихотомия контроля. Есть то, что в нашей власти, а есть то, что вне её. В нашей власти наши суждения, мысли, настроение и т. д. Всё остальное либо не в полной нашей власти, либо вообще вне её. Хорошо, а что это даёт мне? Ну, во всяком случае понимание того, что жизнь Рины вне моей власти. И никогда не была в ней. Я не мог заставить её покон-… Наложить на себя руки. А следовательно, я не виновен в её смерти. Всё! Да, в собственной голове звучит охуенно, но почему-то мне не сильно полегчало, тогда как разбор ситуации с Машей реально помог. Ладно, хорошо, над чувством вины придётся ещё поработать, но ведь девочки правы. Прошло два года. Это большой срок. И… Она бы не хотела этого. Чтобы я убивался и закрыл за собой крышку гроба из-за этого. Она бы хотела, чтобы я жил. В этом я точно уверен. Ведь она считала меня лучшим из всех, кого она знала. А значит я должен жить. Вот, как я могу искупить свою вину перед Риной. Жить. Осталось найти источник счастья, который я всегда искал во вне. Но где же он? Ну, как мне кажется только лишь в себе самом. Да, точно! Я и есть источник своего счастья! Ни Маша, ни Рината, а я. Так, звучит громко, но что это мне даёт? А, неважно. Потом разберусь. У меня что-то наклёвывается, нельзя переставать думать. Настя. Нас-тя… Настя! Ты жива не благодаря мне, а благодаря себе. Ты захотела жить, и ты стала жить. Ты обзавелась друзьями, подругами, любовью, скоро ты будешь замужем, а там недалеко и до детей. Ты выбрала жизнь. Ты не захотела умирать, напротив, ты устремилась навстречу жизни. Так почему же я так не могу? А не могу ли? Меня ведь окружают добрые и чуткие друзья, у меня есть любящие, души во мне не чающие родители. Так разве я не могу устремиться к жизни? Ведь у меня есть всё. Преград нет. Только моя слабость. Слабость, которая всегда со мной. Да, это так, но я слишком часто говорил себе о том, что я слабак. Но после этих самоуничижительных слов я ничего не делал. Теперь же у меня появляется решимость уничтожить это. Уничтожить свою слабость. И у меня помощники в этом деле. Они помогут, так что всё, что мне нужно сделать — это сделать первый шаг. И я знаю, с чего начать. И нет, я не про просмотр мотивирующих фильмов, нет. Начать нужно с последнего груза, который давит на меня — чувство вины и стыда за то, что по-скотски поступил со своими друзьями. Да и с родителями я бы поступил ненамного лучше. Но они помогают мне финансово, хех. Чёртов эгоист. Но вот друзья… Я предал их. Бросил их. Хотя как никогда раньше нуждался в них. Есть ли путь назад? Смогут ли они меня простить? Как же много вопросов, от которых болит голова. Но ответы я получу только от них самих.

— Привет. Как дела? Давай встретимся на этих выходных? Я позвал ещё всех питерских, но кто придёт, а кто нет не знаю. Так, просто посидим, поболтаем. Сможешь в субботу в пять?

Письма примерно такого содержания я написал своим бывшим друзьям. Ответ у всех был максимально коротким: «Да». Ну, я хотя бы попытался. Но прийти всё же стоит. Вдруг кто-то всё же придёт.

Глава 20

Вот же гадство. Опаздываю! Всё-таки отвык я от наведения марафета. И побрейся, и зубы почисти, и