Скрытое управление человеком - Виктор Шейнов

Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая, как правило, затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

— Какая разница между младенцем и мужем?

— Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить вдвоем с нянькой.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции "Муж — Дитя". И здесь, как всегда, помогут все три вида защиты, о которых мы знаем.

Предзащита

Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Жизнь подтверждает, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.

Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

Скрытое управление как защита от манипуляции

У профилактической защиты, кроме влюбленности, еще есть одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия здесь является чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, выглядеть не как пользователь женщиной-прислугой. Приманка — в том, что обещание на некое будущее даются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, производить сразу после свадьбы — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.

Терпеливо приучайте

Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют плохо иногда лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и… попросите доделать. Доделал — похвалите.

К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (автор знает это по себе) говорит обычно жене: "Что еще тебе сделать?"

Если же доделывать муж не хочет (устал, "некогда"), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Если нет — обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже. А пока — о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита

Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это — путь к конфликту.

Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье. Но если она уже есть, то игнорировать это нельзя.

Расставить точки над i можно несколькими способами. Первый: объяснить мужу, к чему приводит ее перегрузка. (Соответствующие факты и статистика приведены нами выше.) Если этого недостаточно, продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: "Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее". Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели какое-то время голодать.

Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Жена принимает фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо — ты и делай.

К примеру, много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не принять экстренных мер. Жена берет молоток и сама пытается сделать. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами "Иди на свою кухню" выполняет работу.

Это «мягкая» контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели «жесткие» контрманипуляции. При последних организуются отношения дрессировки, то есть прямой зависимости получаемых мужем благ от исполнения им домашней работы. Наказания могут варьироваться от невыстиранных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой: "после стольких дел на это дело уже нет сил". Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее.

Жесткие контрманипуляции, повторимся, это крайняя мера, лучше добиваться цели более мягкими методами. Однако, если «мягкие» средства недейственны, а женщина "не хочет раз и навсегда смириться с положением кухарки, прачки, посудомойки, уборщицы, няни и т. д. в одном лице, то другого не остается.

Манипуляция "Обиделся"

Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: "Дорогая, ты не видела, где ключи?", но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: "Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю". Явная трансакция «Коллега». Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию Д->Р ("Недотепа"), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией «Босс»: "Ослеп что ли, вон на трюмо лежат" (рис. 40).

Рис. 40

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой — виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций. Защитой как в плане «техники», так и профилактики. Ведь манипулируют тогда, когда не рассчитывают на уважительное отношение к своему желанию.

Манипуляция "Обиделась"

Предположим, что, наоборот, жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной вышеназванной.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: "При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?", следует новый выпад: "Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтобы сказать мне гадость". Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.

Каждый обмен репликами в этом случае описывается схемой, показанной на рис. 41.

Рис. 41

Обычно уже одно- или двукратное применение ее приводит манипулятора к цели.

Мишенью воздействия является чувство гордости мужа. Приманкой — желание получить ответ на свой вопрос.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: "Ты чем-то расстроена?" Защитой типа "точки над i" — вопрос: "Ты хочешь поссориться?"