Записки старого дурака. Тетрадь первая - Святослав Набуков

Мастер Экхарт в начале 14 века, додумался вот до каких вещей. Он писал, что Бога не было и Бога не будет, Бог всегда есть. Бог всегда в Настоящем. Для Бога нет времени, он вне времени. Бог имеет имя, сиречь назван, ибо нельзя дать имя, названия тому, чего нет. Конечно, читатель, вы всё это знаете и без меня. Предупреждаю, что всё изложенное не цитата. Это суть его работы.

Как это связано с сегодняшними событиями вы узнаете чуть позже: а сейчас следующее.

В 19 столетии жил австро-венгерский писатель Салтыков-Щедрин в городе Глупове, тогдашней столице Галиции, населённой к тому времени австрийцами, венграми, поляками, евреями, цыганами, русскими, немцами, потомками укров и прочими.

Откуда появились все эти народы на нашей земле, знает один только Бог. Библия утверждает, что это дело рук самого Бога. Но вот откуда взялись укры не знает никто, даже Сам.

А дело было так. Задолго до Большого взрыва Бог находился в некоторой прострации. Кругом ничего нет. Витают только идеи Гамого-Энштейна.

И тут неизвестно откуда стали возникать какие-то недопитеки, потомки укров.

Поскольку до Большого взрыва не было даже пространства, о времени мы уже не говорим, то эти укры нашли укрытие в Троне Божьем.

– Как это понимать! – растерялся Бог. В отчаянии он занялся столоверчением и вызвал дух Петра, и поставил перед ним тот же вопрос.

– Недопитеки появились прежде времени! Вне пространства!

– Боже всемилостивый, они появились в Подпространстве по наущению Дьявола. Они есть, но их нет. Они не могут пролезть в настоящее, поскольку его ещё нет. Они нас проскакивают. Только ты, Господи, троесущен. Ты будущее прошлого и прошлое настоящего, то есть, ты Настоящее. Но Настоящего ещё нет. Вызови дух мастера Экхарта, и он подтвердит это и ещё добавит, что ты неподвижен.

– Выходит, надо устроить Большой взрыв!

– Но тогда Вселенная будет заражена украми и наступит Конец света.

Бог сказал: «Исчезни! Чтобы духа твоего здесь не было!» «Что же делать! Как обеззаразить мир?», думал Бог и крутанул стол, вызвав духов Эйнштейна и Гамова.

– Во-первых, объясните, что собой представляет чумно-холерный укрбацилла?

– Это есть великий народ, который будет править миром под руководством США.

– Та-ак, понимаю. А теперь, недофизики, объясните мне, откуда вы взяли, что в ничто некоего определенного нечто в безразмерной точке может сконцентрироваться столько массы, что хватит на всю вселенную? Масса – потенциальная энергия, а кинетическая – это масса на ускорение, деленное пополам. Чтобы устроить взрыв, нужна энергия запуска. Где она у вас в вашей теории? Не энергия ли это из подпространства, из преисподней? Укры могут спровоцировать этот взрыв?

Ответа от псевдофизиков не нашлось, и они были выставлены за дверь.

«А не позволить ли себе удовольствие поговорить с каким-нибудь укром? А что, если я вызову дух Стёпки Бендеры?» – подумал Бог и крутанул стол. «Боже», сказал он сам себе! Как он воняет!!! Да это же запах серы! Когда только успел Дьявол их напечатать? Что он там кричит?»

– Хай, живее самостийная и не залежная Украина! Хайл Гитлер, Хайл Меркель!

Безвременно-без пространственном ничто стало нечем дышать.

– Да провались ты в Преисподнюю обратно! – не выдержал Бог.

Бог прочитал молитву «Отче наш» и призадумался.

Our Father which art in heaven,

Hallowed be the name.

The kingdom come. Thy will be

done on earth as it is in heaven.

Give us this day our daily bread

And forgive us our debts,

as we forgive our debtors.

And we lead us not into temptation, but deliver

us from evil: For thane is the kingdom,

and the power,

and the glory, for ever.

Amen.

Как мы знаем, Бог нажал на кнопку, надеясь, что при Большом взрыве погибнет Укр зараза. Боги тоже ошибаются!

Укры уцелели. Палеонтологи обнаружили останки недопитеков в Австралии, в Канаде, в США, в России, в Европе. Нравы потомков недопитеков хорошо описаны Салтыковым-Щедриным.

В наше время укры превратились в наципитеков. Дикие орды с факелами и трезубцами топчут земли Малороссии, Новороссии. У укров нет своего языка. С ними невозможно договориться. Разговор сводится ко всяким несуразным бормотаниям, типа «На кладбище Бузина, а в Киеве дядька Сэм».

Когда Бог увидел, сколько укры убил в Бабьем Яру, сколько десятков тысячи искрошили на Волыни, в Галиции, Юго-Восточной Новороссии, сколько предали, обманули, обворовали. Он заплакал. Его подвела беспечность, и попытка решить всё Большим взрывом. Он не заметил кротовые норы Эйнштейна, через которые просочились к нам из Преисподней наципитеки.

15.06.2016

НОС

Это не пересказ Гоголя. Гоголевский сапун жил задолго до того, когда на матушку Россию обрушился шквал европейских ценностей: нацизм, американская демократия, марксизм, концлагеря. Не даром помнит вся Россия «Чесму», корабль, потопленный американцами в Белом море вместе с заключенными.

Грабежи, государственный разбой, ложь, проституция, гомофобия, русофобия, наркомания, подхалимство…

Наш нос утрёт любой другой прошлых эпох

Начнём наше повествование с жизнеописания и удивительных приключений обезьянки по имени Нана. Её контрабардировали в незалежную через русский город Одессу во время массового убийства нацистами жителей этого города-героя. Нана получила политическое убежище в клетке зоопарка. Своё имя Нана получила в заключении. Часто публика протягивала её банан и произносила: «На-на!»

Нане удалось вскоре убежать прямо из-под носа надсмотрщика и затеряться в толпе себе подобных.

Нашлась Нана в Львове.

Герой нашей повести возвращался с базара, где у него была будка «Ремонт Годинников та взуття», обнаружил в углу лестничной клетке несчастную Нану. Она потрошила чей-то портфель. Человеку стало жалко обезьяну, он вынул из своего портфеля банан и сказал: «На-на!». Нана бросила портфель и схватила фрукт. Обезьянка прошмыгнула в квартиру, как только дверь открылась. Портфель был поднят и перенесён вслед за мартышкой. Там ещё находились разорванные бумаги и немного гривен.

С этого момента человек и обезьяна стали друзьями. Обезьянку часто брали в будку на базаре и, надо признаться, она сослужила службу. Народ пошёл. Над будкой взвился жёлто-голубой стяг. С другой стороны, положение бизнесмена немного ухудшилось – он не мог теперь ездить в Польшу и спекулировать там горилкой и сигаретами.

Было и ещё одно неудобство, которое чуть было, не привело к люстрации. Дело в том, что обезьянка привыкла копаться в портфеле, повернувшись задом к клиентам и зевакам. Зад её был голым и сильно красного цвета. Он не гармонировал со стягом на крыше будки. Больше того, Нана получили псевдоним: «Червона дупа». Из-за этой Червонной дупой происходило много