От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Группа авторов

– А она взяла...

* * *

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

* * *

Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.

– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.

– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

Ванька с Манькой на съезде партии.

– Манька, хочешь Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, дома, дома!

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.

Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.

Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:

– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

* * *

Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»

Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Парень зовет фотомодель:

– Женя! Женечка! Женюсь!

– Сейчас иду!

* * *

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О да! Лошадь уже похудела.

* * *

Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.

– Ну как, замужем лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:

– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:

– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!

– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *

Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.

* * *

Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

* * *

– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.

Монашка встала и креститься:

– Слава Богу! Вдосталь и без греха...

* * *

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

* * *

Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:

– Ты меня любишь?!

– Да, – неуверенно отвечает он.

– А ты меня хочешь?! – допытывается она.

– Не знаю, – промямлил он.

– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.

– Ну, да, – нехотя сказал он.

– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

* * *

Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.

– Ну как, вышли замуж.

– Да. Спасибо.

– А голова не болит?

– Нет, теперь она болит у моего мужа!

* * *

– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.

– И что с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

* * *

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:

– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?

– Дорогой, я согласна.

– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу мамочка, я же ненадолго.

* * *

Жена моет полы. Возвращается с работы муж.

– Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.

Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:

– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.

– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

– Жанна очень верная фотомодель!

– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.

– Зато любовник у нее остается все тот же.

* * *

В брачной конторе:

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

* * *

Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:

– Это не мой муж.

Вторая проверила и говорит:

– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.

Третья проверила:

– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

* * *

– Мой сын просто шедевр!!!

– Что, такой красивый?!

– Нет, работы неизвестного мастера!!!

* * *

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.

– Да с сексом пpоблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

Два приятеля встретились в ресторане.

– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.

– А я потому, что она обожает.

* * *

В жизни фотомодели есть четыре стадии:

памперс;

сникерс;

тампакс;

климакс.

* * *

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: