Энциклопедия шокирующих истин - Валерий Гитин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— М-да… — качает головой муж, — верно говорил наш парторг: это омерзительное зрелище!
Главная причина семейных несчастий та, что люди воспитаны в мысли, что брак дает счастье. Но брак не только не счастье, но всегда страдание, которым человек платится за удовлетворенное половое влечение.
Лев Толстой
Как часто нам приходится жалеть
О том, чего мы сами добивались…
Уильям Шекспир
Очаровательные царицы грез — красивые, гордые, надменные и недоступные — они исполняют лишь роль морковки, которую прикрепляют перед мордой осла, чтобы он резвее шел вперед, таща свою ношу.
Но как только это длинноухое и упрямое животное придет наконец из точки А в точку Б, где его ждет освященное церковью и государством окольцевание, морковка немедленно превратится в самую заурядную матрону, с которой через месяц-другой будут весьма формально справлять супружеские обязанности, потому что она автоматически перестанет быть «женщиной для души» или «женщиной-мечтой». Ее место займут другие.
Любовь приятнее брака по той же причине, по какой романы занимательнее исторических сочинений.
Никола-Себастьен де Шамфор
Любовь, даже самая возвышенная, отдаст вас во власть вашим собственным страстишкам, а брак — во власть страстишкам вашей жены.
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина — его собственная жена.
Никола-Себастьен де Шамфор
Идеальный муж: слепо-глухо-немой-капитан-дальнего-плавания.
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
Игорь Губерман
Не открывайся жене и не делись с ней никакими тайнами: в супружеской жизни жена — твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить.
Эзоп
Корреспондент берет интервью у полицейского, проработавшего двадцать лет патрульным в самом криминогенном районе Лос-Анджелеса.
— Мистер Гарднер, не могли бы вы припомнить самую опасную ситуацию, в какую вы попадали за последние двадцать лет?
— Могу, — ответил ветеран. — Это было вскоре после моей женитьбы, когда я сплюнул жвачку на пол в гостиной…
Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще.
Фридрих Ницше
Опыт — это дорогая школа, но что делать, если для дураков нет иной школы.
Бепджамии Франклин
X. и Z., очень либеральные и развитые, поженились. Вечером беседовали хорошо, потом рассердились, потом подрались. Утром совестно, удивлены оба, думают, что это произошло вследствие исключительных нервных влияний. На другую ночь опять ссора и драка. И так каждую ночь — и в конце концов увидели, что они вовсе не образованные, а дикие, как большинство.
Антон Чехов. Из записных книжек
Жена: Я посвятила тебе лучшие страницы своей жизни!
Муж: В обмен на лучшие страницы моей чековой книжки!
Девушки, которые надеются устроить свою жизнь с помощью юных прелестей и хитрость которых поддерживают расчетливые матери, хотят того же самого, что и гетеры; они только умнее и бесчестнее последних.
Фридрих Ницше
Немало мужчин стали гениями благодаря девушке, немало мужчин стали поэтами благодаря девушке, немало мужчин стали святыми благодаря девушке; но кто в действительности сделался гением, героем, поэтом или святым благодаря девушке, ставшей его женой?
Серен Кьеркегор
— Папа, а почему ты женился на маме? — спрашивает Вовочка.
— Вот видишь, крокодил, — обращается муж к жене, — даже ребенок удивляется!
У одного человека была некрасивая дочь. Он выдал ее замуж за слепца, потому что никто другой на ней все равно не женился бы. Впоследствии один врач предложил вернуть слепому зрение, но отец не согласился на это, опасаясь, что, прозрев, этот человек разведется с его дочерью.
Муслин ад-Дин Сзади
— Ребе, у меня такое горе, такое горе: муж настаивает на разводе!
Раввин надевает очки, долго рассматривает посетительницу и задумчиво произносит:
— И он таки прав…
Долой красоты колдовское заклятье!
Не тоненький стан заключу я в объятья, —
Нужна необъятная мне красота:
Хорошая ферма и много скота.
Роберт Бернс
На вечеринке миллионер беседует с группой молодых людей:
— Мои дочери получат вполне достойное приданое. Патрисия, ей восемнадцать, может рассчитывать на 200 тысяч, Кимберли, ей двадцать два, — на 300 тысяч, а двадцатишестилетняя Барбара — на 400.
— Извините, сэр, — спросил один из слушателей, — а нет ли у вас еще одной, лет примерно под пятьдесят?
Объявление:
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.
Жениться по расчету — значит пресмыкаться перед женой, лизать пятки у ее мамаши, совершать такие мерзости, что свинье противно, тьфу! В таком браке вы будете чувствовать себя трубой для стока нечистот.
Опоре де Бальзак
Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный. Любой другой построен на низменном расчете.
Никола-Себастьен де Шамфор
— Зачем надевают кольцо золотое
На палец, когда обручаются двое? —
Меня любопытная леди спросила.
Не став пред вопросом в тупик,
Ответил я так собеседнице милой:
— Владеет любовь электрической силой,
А золото — проводник!
Роберт Бернс
—Ну что, есть хоть какая-нибудь надежда, доктор? — прерывающимся голосом спросила жена тяжело больного миллионера.
—Увы, миссис Кроуфорд… Вы должны быть готовы ко всему.
— Насчет всего — едва ли. В лучшем случае я рассчитываю на половину состояния…
Ах, эта бедность души вдвоем! Ах, эта грязь души вдвоем! Ах, это жалкое довольство собою вдвоем! Браком называют они все это; и они еще говорят, будто браки их заключены на небе. Достойным казался мне этот человек и созревшим для смысла земли; но когда я увидел его жену, земля показалась мне домом для умалишенных. Да, я хотел бы, чтобы земля дрожала в судорогах, когда святой сочетается с гусыней.
Фридрих Ницше
Муж каждый день, пообедав, пугает жену, что уйдет в монахи; жена плачет.
Антон Чехов. Из записных книжек
Наихудший из неравных браков — это неравный брак двух сердец.
Никола-Себастьен де Шамфор
— Я бы вышла замуж, — говорит одна подруга другой, — но в наше время так трудно найти подходящую партию…
— Ой, не говори, — вздыхает та, — я хоть и замужем, но у меня та же проблема.
В браке люди сходятся только затем, чтобы друг другу мешать. Сходятся два чужих человека и на весь век остаются друг другу чужими. Говорят: муж и жена — параллельные линии. Вздор, — это пересекающиеся линии; как только пересеклись, так и пошли в разные стороны.
Лев Толстой
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
— Или через два часа ты принесешь десять тысяч зеленых, или вернем назад твое «сокровище»!
Некоторые мужчины вздыхали о похищении своих жен, большинство же — о том, что никто не хотел их похитить.
Фридрих Ницше
Двое респектабельных американцев за ресторанным столиком:
— Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
— Вам повезло. Я же обедаю здесь потому, что моя жена непременно хочет готовить сама.
Сочинитель может завести себе любовницу, которая умеет состряпать книгу, но жена его должна уметь состряпать обед.
Дени Дидро
Жена фермера говорит за утренним кофе:
— Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?
— Нет, конечно… А какой?
— Завтра ровно двадцать пять лет нашему супружеству. Не зарезать ли по этому случаю поросенка?
Гм… А поросенок-то в чем виноват?
Серебряная свадьба. Муж спрашивает у своего друга-юриста:
— Сколько можно получить за убийство?
— До пятнадцати.
— Черт возьми! Я уже десять лет мог быть свободен и счастлив!
Клясться женщине в вечной любви так же нелепо, как утверждать, что всегда будешь здоров или всегда будешь счастлив.
Шарль де Монтескье
«Всегда»! Какое ужасное слово! Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно.
Оскар Уайльд
Вот когда умру, про меня не будут говорить: «знаменитый писатель», а скажут: — «Какой Толстой?» — «Да тот чудак, который прожил сорок лет с одной женой».
