Как избавиться от соперницы - Диля ЕНИКЕЕВА

Допустим, её муж прислушается к вашему совету и убедится, что чист (понятное дело, не по поводу «лишая»). Ну и что? Даже если жена покажет ему справку от венеролога, что она здорова, – то сам по себе факт посещения ею вендиспансера уже говорит о многом.

Так что веселенькие денечки вашей сопернице обеспечены.

Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.

Тринадцатый способ.

Если вы не столь «кровожадны», то можно ограничиться маленькими гадостями, которые подпортят настроение мужу и его пассии.

Например, супруг собрался в отпуск, и у вас есть серьезные сильные подозрения, что он отправляется со своей любовницей. По каким признакам это можно установить? Если он взял отпуск неожиданно для вас, хотя вы планировали отдыхать вместе; и, несмотря на уговоры, категорически не хочет перенести его; уклончиво отвечает на вопросы, в какой гостинице или санатории намерен жить; очень подозрительно себя ведет, когда вы изъявляете желание приехать к нему хотя бы на уикэнд, и горячо отговаривает, призывая не тратить деньги понапрасну; просит не провожать его, дескать, ни к чему зря беспокоиться; перед отъездом часто пропадает где-то вечерами, приходит поздно, придумав типичные отговорки, а вы знаете, что он не был ни у приятеля, ни на работе; часто звонит кому-то, пользуясь вашим отсутствием в комнате; ему часто кто-то звонит, и супруг старается первым схватить телефонную трубку и тому подобное.

Если все эти признаки налицо, то перед самым отъездом супруга незаметно вытащите из чемодана что-нибудь крайне для него необходимое, например, электробритву, все носки или рубашки. Или срежьте пуговицы на пиджаках и рубашках, сломайте молнию на брюках – пусть пораскинет мозгами, как ему выйти из такой ситуации.

Муж в отпуске. Звонит жене из номера гостиницы по междугороднему.

– Дорогая, я так соскучился, считаю дни, когда вернусь к тебе.

Его перебивает голос телефонистки:

– Ваше время истекло. Разговор закончен. Чем я ещё могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно. Что вы делаете сегодня вечером?

Или замените все его белье на старое и рваное, а если такого нет, то чистое – на грязное.

Другой вариант – положите в его чемодан несколько комплектов нового женского белья устрашающих размеров, например, бюстгальтер последнего номера, женские трусы (еще лучше панталоны), напоминающие чехол на танк. Пусть ваш супруг объясняет своей любовнице, как все это оказалось в его чемодане и для каких надобностей предназначалось. Если она не может похвастаться роскошными формами, – пусть покомплексует, решив, что любовнику нравятся пышногрудые и пышнозадые дамы.

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Сделав одну из этих пакостей, спрячьте в чемодане супруга несколько небольших металлических предметов, завернув их в рваные трусы или женское белье, чтобы детектор в аэропорту среагировал. Тогда вашему благоверному придется перетряхнуть весь чемодан и долго искать эти железяки среди своих вещей.

Картина будет впечатляющей – на глазах любовницы, с которой он собрался красиво отдыхать, ваш супруг будет трясти женскими лифчиками и трусами огромного размера или своим грязным бельем.

Для усиления эффекта можете обзавестись вибратором и тоже сунуть его в чемодан мужа.

«Красивый» отдых мужу и его любовнице обеспечен.

Если по возвращении супруг устроит вам скандал, скажите с самым невинным видом: «Ты же собирал чемодан в такой спешке! Наверное, сам перепутал, взяв старое белье (или не те рубашки и брюки, или забыл положить бритву, носки и прочее). Вот, все лежит на тумбочке, я обнаружила когда ты уже уехал». Или «Я как раз собиралась пришить тебе пуговицы, после стирки они деформировались, а ты схватил эти рубашки, не спросив меня». Или «А зачем тебе в командировке новое белье? Перед кем ты там собирался щеголять в неглиже?» Или: «О каком женском белье ты говоришь? Ты что, не знаешь, какой у меня размер? Вибратор? А что это такое? Может быть, ты сам его приобрел для каких-то своих надобностей?»

Если на его рубашках окажутся новые, аккуратно пришитые пуговицы, а грязное белье будет выстиранным (при том, что ваш муж – белоручка и не знает, как вдевать нитку в иголку), если женского белья и вибратора в чемодане не окажется, и муж вам ни слова об этом не скажет, – значит, ваши опасения не беспочвенны – ваш супруг ездил не один. В таком случае, настала пора действовать, используя принципы «грамотной» мести.

Вера в причину и следствие коренится в сильнейшем из инстинктов: в инстинкте мести.

Четырнадцатый способ.

Если у вас есть приятель, которой умеет хранить секреты, то привлеките к своей затее его. В идеале он должен иметь артистические способности или хотя бы обладать чувством юмора. Скажите ему, что это всего лишь розыгрыш или что заключили пари с приятельницей, которая утверждает, что её муж совершенно не ревнив. Пообещайте своему помощнику в случае выигрыша весело отметить победу.

Пусть он звонит вашей сопернице домой в вашем присутствии (для страховки можете сами набирать телефонный номер, чтобы он его не запомнил). Если к телефону подойдет супруг, ваш сообщник должен изобразить максимально проникновенный тон и с придыханиями попросить позвать к телефону «Леночку», «Томусика», «Галочку» и т.п.

Если трубку возьмет соперница (неважно, замужем она или нет), пусть ваш помощник заведет с нею игривый разговор: «Это звонит один молодой человек, который безнадежно влюблен в вас уже полгода… Угадайте кто я?» Наверняка она будет заинтригована и примется угадывать. Если она клюнет на эту наживку, потом он может звонить ещё не раз, играя в эту игру, может даже назначить ей свидание.

Как дальше будут разворачиваться события – зависит от фантазии вашего соучастника. Он может не пойти на свидание, – и это само по себе уже будет местью вашей сопернице – она, как та Сара из анекдота, «с мытой шеей» явится на рандеву, а ей «прокрутят динамо».

Чтобы в полной мере насладиться своей маленькой местью, можете издали понаблюдать за соперницей, а потом, когда она поймет, что её обманули, подойдите к ней и с самым невинным видом спросите: «Ты не Толика ждешь? (назовите имя, которым представился ваш добровольный помощник). – Так он просил передать, что благодаря тебе выиграл пари – ящик шампанского. Поспорил с приятелями, что любая дура клюнет и примчится. Они стояли в стороне и укатывались со смеху, наблюдая за тобой. Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и все пари он выиграл. Бедняга – столько шампанского ему не выпить».

Для пущего эффекта расскажите об этом розыгрыше своему мужу или «случайно» окажитесь вместе с ним около места предполагаемого рандеву, предварительно посвятив его в розыгрыш: «Представляешь, до чего она докатилась – бежит на свидание к человеку, которого ни разу в жизни не видела! Вот оголодала-то! Сразу видно, что у неё давно не было стоящего мужика!»

Чуть позже вашей сопернице будет устроена хорошая сцена, по окончании которой так наконец-то узнать кто она такая есть в итоге ваш супруг гордо удалится и впредь будет держаться от неё подальше.

Пятнадцатый способ.

Если соперница замужем, после того, как ваш сообщник уже подготовил почву своими звонками, и хотя бы раз попал на её супруга, назвав её уменьшительным именем, звоните вечерами ей домой. Если к телефону подойдет её супруг, вешайте трубку. Повторяйте это каждые полчаса в течение месяца.

Сцены ревности вашей сопернице обеспечены.

Ревнивец всегда находит больше, чем ищет.

Шестнадцатый способ.

Назначьте свидания всем троим в одном месте – вашему мужу, сопернице и её супругу, послав им записки или попросив кого-либо позвонить по телефону от имени предполагаемого инициатора встречи (ей – от имени вашего мужа, ему – от её имени, а её супругу – пообещайте приятный сюрприз). Желательно, чтобы её муж пришел минут на пять-десять позже, чтобы голубки уже были вместе. Пусть повыясняют отношения в своем треугольнике.

Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.

С чужой женой встречаться – очень приятно, но мало приятны встречи с рогоносцем.

Семнадцатый способ.

Снимите от имени соперницы номер-люкс на следующий месяц в ближайшем доме отдыха или пансионате, указав её имя и имя вашего супруга (или мифического любовника) и пришлите счет на имя её мужа.

Восемнадцатый способ.

Наверняка вы знаете, чего терпеть не может ваш супруг в женщинах (например, волосатые ноги, запах пота и прочее).