Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой - Алан Каздин

И наконец, об изменении личности. Важная часть того, что мы называем личностью, – это характер, темперамент, который проявляется уже в момент рождения ребенка. (При виде новорожденного люди говорят: «Никогда не знаешь, кто приедет на этом поезде».) Характер ребенка вряд ли можно сильно изменить в результате поощрения того или иного поведения. То же относится к таким чертам личности, как общительность и добросовестность, которые остаются практически неизменными на протяжении всей жизни. С другой стороны, у всех людей эти черты проявляются по-разному. Кроме того, изменение поведения ребенка повлияет на проявление черт личности, которые кажутся сугубо внутренними. Ясно, что родители, ежедневно общаясь с детьми, играют здесь основную роль. Родители вносят изменения в поведение детей, даже не осознавая это. Вопрос вот в чем: поможет или помешает развитию ребенка работа над исправлением поведения? Вырастет ли он полноценным, целеустремленным человеком?

Я уже испробовал ряд приемов. Я поощрял хорошее поведение, вел таблицу достижений и все остальные вещи, о которых вы говорите. Ничего не помогло. Почему же теперь эти приемы будут работать?

Они будут работать, потому что теперь вы будете делать все правильно. Кроме того, мы будем использовать результаты качественных научных исследований, которые показывают, как правильно применять эти методы.

Консультируя родителей, я часто замечаю, что главные достоинства этой программы воспитания обращаются в ее же проклятие: хорошо знакомые понятия представляются в совершенно ином ракурсе. То, что я прошу вас сделать для исправления поведения ребенка, не столь сложно, как квантовая механика. Это не волшебство и не мистика. То, о чем я говорю, больше похоже на всем знакомые и известные приемы. Поэтому-то родители и делают ошибки: им кажется, что они все знают и что-то подобное уже делали. Но на самом деле успех часто кроется в деталях, а они оказываются новыми и удивительными.

Как-то ко мне пришла одна мама, которая сказала: «Тайм-аут не оказывает никакого действия!» Потом выяснилось, что она на целый день заперла ребенка в его комнате – он просидел там всю субботу, даже еду она приносила прямо в комнату. Такие радикальные меры совершенно бесполезны для воспитания желательного поведения.

Когда поведение ребенка исправляется, он становится более уверенным в себе, приобретает полезные социальные привычки и умение общаться с людьми.

Другой ребенок должен был заработать свой обед, убравшись в комнате. Если уборка была недостаточно тщательной, он лишался обеда, а на следующий день – еще и завтрака! Отец называл эти меры «жестокость из милосердия», хотя более точным определением было бы «крик души отчаявшегося отца»: он понимал, что не владеет ситуацией… Однако меры были слишком суровы, радикальны, и их побочный эффект проявился в том, что ребенок стал избегать родителей и не доверять им, проявлял агрессию и т. д. В результате были потеряны все мыслимые преимущества от обучения желательному поведению.

Возможно, вы пришли в ужас от этого примера и подумали: «Я бы никогда так не сделал». Что ж, давайте рассмотрим другие примеры неправильного использования результатов.

Ваш ребенок сделал что-то очень плохое, и вы на две недели отобрали у него велосипед. Наказание соответствует преступлению, как вы полагаете, и оно должно научить ребенка впредь так не поступать. Но… исследования показали, что вам достаточно лишить ребенка велосипеда на один день или около того – только тогда наказание действительно повлияет на поведение. Таким образом, 12–13 дней из двухнедельного наказания будут бесполезны, они ничего не добавят к его воздействию. Но двухнедельный срок будет к тому же иметь нежелательные побочные эффекты. У ребенка будет меньше возможностей для социализации, он не сможет заработать другие привилегии, демонстрируя желательное поведение, в отношениях ребенка и родителей возникнет напряженность. Отношения будут оставаться натянутыми, как бы хорошо ребенок ни вел себя на протяжении этих двух недель – ведь он все равно не получит обратно велосипеда.

А как вам такое? Вы решили, что ребенок сможет пойти, скажем, на концерт, если в течение следующих двух недель будет делать все уроки (или не получит плохую оценку в четверти, что будет известно через месяц). Такой подход почти всегда малоэффективен. Он не поощряет желательное поведение в течение дня (нет формирования навыка) и не обеспечивает регулярные, повторяющиеся ситуации для демонстрации желательного поведения (нет подкрепляемой тренировки). Мало того, вознаграждение слишком отложено и не может воздействовать на поведение; связь между тремя частями: предшественником, поведением и результатом – очень слаба. Да, большой приз за хорошую, большую работу звучит заманчиво, но это крайне редко работает так, как того хотят родители. Иногда за две недели родители сменяют гнев на милость и разрешают ребенку посетить мероприятие независимо от его поведения: он так этого ждал, и они не хотят разбить его сердце (или выслушивать бесконечное нытье). Такой поворот событий еще хуже. Хотя отложенный суперприз и является плохим положительным стимулом, его незаслуженное получение означает, что вы поощряете невыполнение желательного поведения.

Секрет в том, что успех или неудача зависят от правильного применения приемов. Например, как научиться сажать самолет. Вы сто раз наблюдали, как самолет идет на посадку и наверняка видели по телевизору, что в это время делает пилот. Но даже под угрозой смерти вы не скажете: «Эй, я видел, как садится самолет, и каждый день ставлю машину в гараж, а это почти то же самое. Я могу посадить самолет! Его надо направить вниз, и он приземлится». Вы ни за что этого не сделаете, а спросите: «Что именно я должен делать и в каком порядке?» Есть большая разница между тем, чтобы бренчать на фортепиано, и научиться играть на нем, последовательно и постепенно изучая ноты и отрабатывая технику. Когда у вас в руках самолет, полный пассажиров, или семья, за которую вы несете ответственность, ставки возрастают многократно.

Давайте перейдем к деталям.

Глава 3. Применение метода: переключение, истерики и очень маленькие дети

Начнем с проблем, которые постоянно возникают у родителей маленьких детей: это истерики трех– и четырехлеток, которые буквально разрушают семейную жизнь. Но эту главу следует прочитать родителям детей всех возрастов, потому что именно здесь я расскажу об основных принципах применения таблицы достижений: как начать, т. е. определить позитивное противоположное поведение, которое вы хотите сформировать; как составить таблицу; как выбрать призы; как объяснить ребенку, что вы от него хотите; как применять программу воспитания и организовать домашний уклад для того, чтобы программа сработала. Вооружившись этой главой, вы сможете адаптировать метод в других ситуациях, например, при обучении детей пользованию туалетом. Однако метод подходит для решения и других проблем для детей всех возрастов. В следующих главах мы разберем их. Ну, а теперь сосредоточимся на базовых принципах и на детях, которые превращают укладывание спать в семейную трагедию.

Я расскажу вам на конкретном примере о том, как работает метод. Жил-был Дэви, совершенно обычный 4-летний малыш. Он отличался от других мальчиков и девочек только тем, чем один человек отличается от другого. Например, у него был свой взгляд на то, что считать вознаграждением (хотя в этом многие мальчики и девочки сходятся во мнении). Когда я буду приводить вам примеры, я буду говорить о детях в целом, не делая различия между мальчиками и девочками.

Определите нежелательное поведение и его позитивные противоположности

Когда родители Дэви, Джен и Мел, пришли ко мне, они выглядели совсем нерадостными. Вот что они рассказали.

Дэви обычно устраивал концерты в момент перехода из одного состояния в другое, например, когда его оставляли в садике, забирали откуда-то или один из родителей уходил по делам. Основная же проблема была связана с отходом ко сну.

«Обычно события развиваются так, – рассказывала Джен. – Он играет в видеоигру или смотрит телевизор, примерно до 19.15. Потом мы говорим Дэви, что пора идти спать». Она говорила так, как действительно обращалась к Дэви – спокойно и нежно, пытаясь не провоцировать, словно сын был хрустальной вазой. Она надеялась, что в этот раз обойдется без скандала. Увы, без скандала не обходилось.

«Он устраивает истерику: начинает вопить, бить руками во все стороны, один раз даже дрался и пинался. Если ему под руку попадается какой-то предмет, он его швыряет. Он как-то разбил лампу, сопротивляясь попыткам отвести его в свою комнату. Соседи думают, что мы бьем ребенка или режем его на части. Иногда во время истерики удается отвести его в комнату и даже уложить. Мы не разрешаем Дэви покидать комнату и закрываем дверь, но он тут же выбегает с воплями и рыданиями, и мы снова отправляем его обратно. Так может продолжаться час и более, в конце концов он устает так, что падает на кровать и засыпает…»