Кирпичи из грязи - Айдар Ришатович Шайдуллин

этот момент я задумался над своими словами. А ведь действительно, столько всего в этом мире можно увидеть и попробовать. И жертвовать всем этим неосознанно, да еще и ради семьи, это уже слишком.

Мне хотелось исследовать мир, знакомиться с людьми, делать фотографии, писать книги, но все это я променял ради другой мечты. Как сказал бы мой друг: «предав свою мечту, нам остается только не предать следующую». Уже давно я понял, что время – это самый важный ресурс на земле. Нет ничего дороже времени. И все в своей жизни нужно осуществлять тоже вовремя. Начинать делать что-то новое в старости намного сложнее, чем в молодости. Когда ты молод, твой мозг активен и продолжает развиваться до 25 лет. После 25 лет становится гораздо сложнее что-либо осваивать и изучать, но не у всех. Если человек занимается интеллектуальной деятельностью, то его мозг продолжает развиваться и после 25 лет. А люди, которые мало пользуются мозгами, у них процесс развития прекращается и не доходя до 25 лет. Все в этом мире индивидуально.

Вся наука, в особенности физика, меня всегда приводила в восторг. Может, я бы тоже стал ученым, если бы был более усидчивым. Я даже спать спокойно не могу, бывает и так, что во сне могу себе что-нибудь растянуть. Например, недавно я потянул мышцу на правой руке. Болела она, конечно, целый день. И это меня как-то злило.

Но еще больше меня мог злить только сосед. Он опять обкурился какой-то дряни и целый день читал какой-то странный рэп. Ко всему этому, он еще начал бегать из одной комнаты в другую. Мне же оставалось только сидеть и созерцать происходящее. Прождав три часа, я постучал по батареям, но эффекта не было, а подниматься на верхний этаж мне было просто лень. От всего этого у меня просто пропадало какое-либо вдохновение. Я решил написать ей. Писал я, конечно же, не всегда первым. Она часто интересовалась моей жизнью и желала доброго утра. Если бы случилось чудо, наверняка мы могли бы быть идеальной парой.

Закрывая глаза, я представлял ее. Открывая глаза, я так же представлял ее. Она была у меня в каждой клетке моего сознания. Я думал постоянно о ней, я хотел ее. Прошло уже много месяцев, но мои чувства к ней не остывали. В этот раз у нее были какие-то неприятности в сети.

– Слушай, я злая.

– Почему?

– Потому что я прокомментировала один пост, а одна девка на меня наехала.

– Покажи.

– Вот.

– Ну, тут все понятно, она глупая.

– Ага, еще столько ошибок в предложениях.

– Не читай просто это, выйди оттуда.

– Все, вышла, но я так зла.

– Да, понимаю. У меня было много таких моментов. Эти хейтеры все портят.

– Уф.

– Успокойся, нет в этом ничего такого.

– Все равно, неприятно.

– Займись делом.

– Ладно.

В сети происходило намного больше, чем в жизни. И если бы у меня была возможность перейти из этой жизни в сеть, я бы это сделал. Но пока приходится как-то дружить с реальностью, хотя выходит не очень.

Иногда возникает чувство, что я должен был родиться и жить намного раньше своего времени. Я многое не понимал, многим просто доверял, хотя не стоило. Я не понимал бабушек и так же не понимал своих сверстников и совсем молодых людей. Что-то гложило меня, но я не мог конкретно определить, что.

Я пошел в ванную, включил воду, но вода была холодная. Тогда я выключил холодную воду, но вода все так же была холодная. Этот водоканал совсем обнаглел, кажется. То есть я должен платить за холодную воду по цене горячей, раз они пускают холодную воду по трубе, где обычно течет горячая вода. И так практически всегда. Почти каждый месяц одно и то же.

После неудачной попытки принять душ мне оставалось только с этим смириться. Это единственное, что может сделать простой человек.

12

Я перестал считать месяцы общения с ней. На тот момент мне казалось, что серьезнее этого нет ничего в мире. Но время все расставляет на свои места. Время и жизнь вне нашего измерения, мы это не контролируем. Ты думаешь о том, что завтра купишь себе бургер с пивом, но по итогу у тебя болит желудок, и ты ешь лекарство. Или, например, всю жизнь строил планы о том, чтобы переехать в другой город, но по итогу так и остался в своем болоте. Единственное, что мы можем контролировать, это свой разум.

Моя надежда на счастливую жизнь сгорала как спичка. И если ты это дерево, а огонь – это жизнь, то в итоге мы все будем в мусоре.

Еще в самом детстве мы мечтаем о том, что будем ездить на дорогой машине, станем бизнесменами, рок-звездами, что когда-нибудь встретим свою половинку, и будет у нас взаимная любовь до гроба. Но не будет ни этого, ни другого. Нам это внушают с самого детства, но мы забываем о том, что мечтам не свойственно сбываться. Не будет у тебя любви той, о которой ты мечтал, и рок-звездой ты уж точно не станешь. Так что смирись и иди дальше.

В один из вечеров мне пришло сообщение от нее:

– Белки.

– Что?

– Их много.

– Какие, мать его, белки еще?

– В лесу белки с человеческий рост.

– Ты уверена?

– Да.

– Ты что, обкурилась?

– Немного.

– Правда? Ты сума сошла!

– Что?

– Как так можно?

– Мне весело.

– Еще бы.

– Они меня целуют.

– Что? Сфотографируй-ка мне их!

– Они стесняются.

– Я серьезно!

– Нет. Мне с ними приятно.

– Ну, раз так…

– Они меня ебут.

Я выкинул свой телефон от злости. Если оценить ту боль, которую я испытал тогда, от 1 до 10, то это будет твердая десяточка.

Мои зубы сжались, а сердце билось как бешеное. Мне хотелось просто всех разорвать на части, но еще больше покончить со всем этим. Я лежал в темноте и просто смотрел в потолок. Из глаз текли слезы. Я пытался послушать музыку, но мои руки тряслись как у алкоголика. В голову приходили мысли о том, что она сейчас там со своими друзьями ебется, пока я тут страдаю. Ей как обычно весело, в отличие от меня.

– Все, надо с этим завязывать.

От стресса мой желудок начал болеть еще больше. А таблетки уже не помогали. Вряд ли мне вообще могло что-то помочь в тот момент.

Я сделал глубокий вдох. Закрыл глаза. И так пролежал два часа, пока каким-то образом не уснул.

Утром я чувствовал себя паршиво. Болела жутко голова, и хотелось просто повеситься. Утро началось абсолютно так же, только сегодня мне было совершенно все равно, что мне поставят. Абсолютное безразличие ко всем окружающим и к себе. В университете, конечно, всего этого никто не заметил. И это хорошо. Меня бы доставали вопросами, а я просто не смог бы ответить на них честно.

– Слушай,