Любовные отношения — удачные и неудачные - Стефен Волински

Женщины хотят близости, С женщинами вечно проблемы,

а мужчины — нет. а я хочу покоя.

Женщины хотят общения,

а мужчины — нет.

Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.

ГЛАВА 5. К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ НАС?

Теперь, когда мы обсудили проблему и ее корни, мы можем перейти к плодам.

Для большинства из нас детский разрыв с матерью — слишком сложная и абстрактная концепция. Но эта книга не претендует на звание серьезного научного труда по психотерапии. Напротив — ее целью состоит в том, чтобы: 1) понять здесь-и-сейчас, в чем суть проблемы; 2) изучить ее влияние на вашу жизнь; 3) отследить, как легкие шоковые состояния могут привести вас к первому БОЛЬШОМУ ШОКУ и распознать его; 4) не вляпаться в это дерьмо снова; 5) взглянуть на него честно и реалистично; 6) составить карту, на которой отмечено, где вы находитесь и куда вы идете. Надеюсь, что это поможет вам попасть туда, где вы сможете понять, увидеть и почувствовать, в чем заключается проблема в настоящее время и как избавиться от нее посредством честного исследования ценности ваших ожиданий. Таким образом, вы начнете понимать, каким образом у вас запускается чувство одиночества, осознаете свою человечность и обретете сущностное качество приятия, которое есть любовь.

Архетип — это некий универсальный, естественный паттерн. Представьте себе, например, что вы кладете тесто в специальные формы для пирожных. Тогда все пирожные будут примерно одинаковой формы. В этой метафоре архетип сравнивается с формой, а отношения с пирожными. Отношения сохраняют форму архетипа. Иногда мы, психотерапевты ХХ века, самонадеянно полагаем, что наши знания и мастерство помогут нам как-то изменить эти паттерны, или что они вообще не имеют к нам отношения. Мы не говорим, что изменение невозможно — мы говорим, что попытки изменить других, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, в надежде избавиться от боли одиночества, — это АРХЕТИПИЧЕСКАЯ модель любых отношений. Но она является инфантильной. и в лучшем случае остается фантазией, а в худшем — нарциссической иллюзией. Нарциссистам присущи два качества: во-первых, они считают себя центром вселенной, а остальных — своим отражением. Во-вторых, они считают, что их собственная боль одиночества пройдет, если другие будут точным отражением и воплощением их желаний, надежд и потребностей и поэтому смогут слиться с ними в одно целое.

Архетипическим отношениям всегда присущи одни и те же проблемы. Единственная разница между тем, что происходило тысячи лет назад, и тем, что происходит сейчас на Западе, — то, что эти проблемы больше не скрываются. Напротив — эти проблемы постоянно обсуждаются, даже если отношения (пирожные) остались поверхностными (не переваренными), и обоих партнеров это устраивает. Тогда подобные эти обсуждения вызывают тошноту. Недавно меня спросили: «Почему вы используете сравнение с перевариванием?» Потому что жизненный опыт подобен пище: его тоже надо переварить и усвоить. Если он останется не переваренным, он приведет к несварению желудка (страданию). Когда мы не желаем усваивать то, что происходит с нами, это ведет нас к сопротивлению, не позволяющему нас переваривать реальную жизнь и реальных людей. В свою очередь, это приводит к страданию, которое приводит к новым обсуждениям, терапии, обмену чувствами, проработке отношений, размышлениям о том, почему вы не выполняете моих желаний — то есть, отказываетесь от близости со мной.

Недавно я работал с клиенткой, которая всегда ожидала, что ее партнер будет выполнять ее желания без всяких просьб с ее стороны. Если он в чем-то не уступал ей, она называла его мелочным, самовлюбленным и поверхностным. Иными словами, когда он отказывался быть ее отражением или соответствовать ее ожиданиям, он превращался в проблему, над которой она начинала работать. Она не переварила, не приняла и не усвоила то, каким человеком был ее муж на самом деле, и все время пыталась обвинять его и ставить ему диагнозы из-за того, что он не облегчал ее страданий. Это все равно, что купить пиццу и потребовать от нее, чтобы она превратилась в шоколад. Сначала вы пытаетесь заставить пиццу стать шоколадкой. Затем вы анализируете проблему пиццы и обсуждаете с пиццей проблему ее сопротивления и ее чувства по этому поводу. Наконец, вы работаете с пиццей, чтобы она обрела вкус шоколада. Угадайте, чем это кончится? Несмотря на все ваши старания, она так и останется пиццей.

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

Ты несовершенен — я должен заставить тебя стать совершенством.

ЛИБО

Я совершенен — Я могу превратить тебя в совершенство.

И Т.Д.

Я ничто — ты сделаешь меня чем-то.

ЛИБО

Ты ничто — я сделаю тебя чем-то.

И Т.Д.

Я ничего не могу — сделай это вместо меня.

ЛИБО

Я могу все — ты не можешь ничего.

И Т.Д.

Я неадекватен — ты можешь сделать меня адекватным.

ЛИБО

Я адекватен — я могу сделать тебя адекватным.

И Т.Д.

Ты застенчив — я могу помочь тебе общаться с людьми.

ЛИБО

Я застенчив — ты можешь помочь мне общаться с людьми.

И Т.Д.

Я одинок — мне нужен контакт с тобой.

ЛИБО

Я контактный — я могу научить тебя близости.

И Т.Д.

Во мне чего-то не хватает — ты можешь восполнить это.

ЛИБО

У меня все есть — я могу дать тебе то, чего тебе не хватает.

И Т.Д.

Я бессилен — ты можешь защитить меня.

ЛИБО

Я сильный — я могу защитить тебя.

И Т.Д.

Мне не хватает любви — ты можешь полюбить меня.

ЛИБО

Я умею любить — я могу одарить тебя любовью.

И Т.Д.

Почему другого человека или качества (силы, любви, богатства) всегда мало?

Потому что мы пытаемся получить в настоящем то, что было потеряно в прошлом — а, значит, мы не воспринимаем настоящего. Вместо этого мы впадаем в детскую иллюзию, переносим в настоящее прошлые ожидания близости и проецируем их на другого человека (или мечтаем обрести то или иное качество) в жалких потугах получить желаемое — но мы находится в прошлом, а НЕ СЕЙЧАС. Затем, когда другой отказывается быть отражением наших иллюзий, мы впадаем в детскую ярость, обвиняем его во всех грехах и требуем развода.

НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ИСЦЕЛИТ ВАШ «ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА».

Стефен Х. Волински

ГЛАВА 6

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ: КАРТА УСТРОЕНА ПРОСТО

Во-первых, почему именно карта? Карта очень полезна до тех пор, пока мы не путаем ее с территорией; иными словами, пока мы помним, что это карта. Тогда мы можем видеть развитие отношений (маршрут), собственное местонахождение и то место, куда мы хотим попасть; а также понимаем, когда нужно сменить направление и прекратить эти отношения. Наконец, зная наше местоположение, мы можем трезво взглянуть на себя и принять разумное решение.

Как сказал один из последних суфийских мастеров Идрис Шах: «Глупо ждать поезда, который никогда не придет».

Вот чем может помочь карта отношений: она позволяет нам увидеть дорогу. Тогда мы можем понять, где мы находимся и как мы сюда попали. Она также объясняет, почему путь так труден, и помогает нам решить, хотим ли мы идти дальше по этой дороге или прекратить путешествие.

Итак, давайте посмотрим на карту.

Что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви? Уровни отношений — это разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Как мы поймем из этой главы, люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию. Сначала мы приведем краткое описание этих уровней.