Ментальное здоровье от А до Я. Психологические приемы самопомощи - Михаил Анатольевич Хорс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Однако в этих утверждениях существует серьезная ошибка, которую, конечно же, невозможно отследить социологам на больших цифрах проводимых исследований. Но можно увидеть психологу, работая с конкретными людьми и их болью.
Чтобы разобраться и понять, где тут ошибка, давайте для начала определимся с терминологией, заключим терминологический контракт на слово «Доверие».
Для этого воспользуемся «Толковым словарем русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова, который дает нам следующее толкование:
Доверие – убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-нибудь.
Еще один источник, энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона, добавляет, что доверием называется психическое состояние, в силу которого мы полагаемся на какое-либо мнение, кажущееся нам авторитетным, и потому отказываемся от самостоятельного исследования вопроса, могущего быть нами исследованным.
Вот теперь мы видим ясную картину. В этих определениях описано ПОЛНОЕ доверие одного человека другому. Настолько полное, что мы отказываемся от самостоятельного исследования вопроса. Доверяя какому-то человеку, мы верим ему полностью, без проверки!
Давайте же подумаем, что ждет человека в жизни, если он будет следовать концепции полного доверия? Доверять своим близким и друзьям полностью и ждать того же от других людей: друзей, родственников. В жизни с ним случится то, что описано и показано в доброй половине книг, фильмов и других произведениях. А именно – разочарование. И чем больше доверия будет вложено в отношения, чем больше у человека будет ожиданий, что его окружение всегда и во всем полностью честны, открыты, искренны, тем болезненнее будет это разочарование!
Ведь в жизни происходят разные вещи. Люди иногда предают друг друга, могут измениться, поменять ценности. Измениться могут их интересы и действия! Если мы будем полностью и безоговорочно доверять другому человеку, мы очень рискуем испытать эмоциональную травму, которая нанесет удар по нашему ментальному здоровью, так же как травма физическая наносит урон здоровью телесному.
Получается, что полное доверие по отношению к другому человеку – это розовые очки, которые мы надеваем в надежде, что этот человек волшебным образом отменит свою человечность и станет непогрешимым ангелом, который никогда не врет, не меняется, выполняет все свои обещания и всегда заслуживает наше искреннее и хорошее к нему отношение. Кстати, про феномен обещаний вы можете прочитать в соответствующем разделе на букву «О».
Что же делать, неужели, поняв все вышенаписанное, нужно отказаться от доверия? Постоянно подозревать близких в предательстве и обмане, никому не доверять, ждать постоянно, что человек, с которым мы выстраиваем отношения, изменит нам? Неужели теперь необходимо постоянно сомневаться в искренности и честности близких людей, детей, друзей?
Что это тогда за жизнь, нафига она вообще нужна, если мы никому и ни в чем не доверяем? Подобная жизнь будет полна негативных фоновых эмоций… Такие подозрительные и недоверчивые люди, которые живут в постоянном страхе предательства, конечно же, есть. Но им тоже не позавидуешь. Их страх и тотальное недоверие наносят серьезный удар по ментальному здоровью!
Видите, как быстро можно пройти путь от безграничного доверия к полному недоверию. Обе эти крайности действительно травматичны для ментального здоровья. Они несут боль, перегружающую нашу нервную систему! И в своей работе я постоянно сталкиваюсь с этой болью. И тех и других необходимо выравнивать эмоционально, чтобы они смогли жить качественно. Зачастую я сталкиваюсь со случаями, когда один и тот же человек одновременно находится в этих крайностях, доверяя полностью кому-то в определенной области своей жизни и испытывая в этой области периодически сильную боль разочарования. А в другой сфере жизни этот человек полностью и безоговорочно кому-то не доверяет, что приводит его к постоянному нервному напряжению!
Как же мы, психологи, выравниваем таких персонажей? Мы вводим в жизнь этих людей здоровую середину, которая отлично и емко описана в русской поговорке «Доверяй, но проверяй!».
Конечно, само по себе доверие довольно полезная штука. Мы можем опираться на обещания других людей, можем в какой-то мере прогнозировать их поведение и честность, исходя из предыдущего опыта взаимодействия с ними. Но зачем же полностью и безальтернативно входить в это состояние?
Есть хорошее выражение «положиться на другого человека». Если дословно его прочитать, то это выражение означает лечь на кого-то! Но человек не кровать, в устойчивости которой чаще всего сомневаться не приходится, так ведь? Хотя и кровать, конечно, может подвести, сломавшись под тяжестью или от старости. Что с нами произойдет, если мы со всей дури прыгнем на кровать с хлюпенькими, тонкими ножками, которые сломаются от нагрузки, на которую они не были рассчитаны? Мы упадем, вероятнее всего, нам будет больно, испортится хорошая вещь. И чаще всего мы с вами понимаем, что у каждой кровати есть какой-то предел прочности. Что не каждая кровать рассчитана на любую нагрузку.
А ведь еще бывает так, что при производстве кровати были допущены какие-то ошибки или использованы бракованные материалы… не со зла, а так получилось. Мастер был неопытен или в программном обеспечении станка произошел сбой.
Про предметы неживые мы это вполне понимаем и чаще всего рассчитываем тот уровень нагрузки, которые даем на объекты материального мира. Но почему мы готовы полностью положиться на другого человека? Ведь наше полное и безоговорочное доверие к человеку – это тоже нагрузка! Почему мы готовы полностью ему довериться в чем-то? Личность человека является гораздо более сложным объектом, чем мебель или автомобиль, согласитесь?! У человека могут быть свои трудности и проблемы в жизни. Он может чего-то испугаться или о чем-то не подумать. У него могут быть другие представления о том, что такое предательство или обман, и в этих своих представлениях он может быть, кстати, очень даже искренним!
Поэтому для взрослого и ментально здорового человека полезен здоровый уровень недоверия по отношению даже к самым близким родственниками и друзьям. Этот уровень допускает возможность ошибки другого человека, неопытности, слабости, забывчивости, т. е. человечности других людей:)
При здоровом уровне соотношения доверия/недоверия к другим людям мы их проверяем на каждом этапе наших взаимоотношений, допуская, что уровень их искренности и открытости по отношению к нам может меняться, и в этом нет ничего ужасного!
Если мы придерживаемся реалистичной психологической позиции, которая позволяет даже самым близким
