Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Общность, или принадлежность

Третий уровень привязанности – общность, или принадлежность – укрепляет взаимоотношения между родителями и детьми благодаря вашему стремлению показать ребенку, что совершенно в любой ситуации вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку.

Когда вы поддерживаете ребенка, когда вы, скажем так, «прикрываете его спину», вы укореняете в нем идею о том, что он всегда может на вас положиться. Одно из самых тяжелых переживаний для ребенка, не ощущающего крепкой привязанности со стороны родителей, заключается в том, что в семье он видит скорее врагов, нежели союзников. (Когда, к примеру, мама принимает сторону учителя в случае возникновения проблем в школе или когда папа, выступающий так же тренером по футболу, начинает отчитывать за плохую игру в присутствии других детей.)

Когда из процесса укрепления привязанности выпадает такой важный уровень, как общность, или принадлежность, дети становятся более агрессивными, раздражительными или отрешенными и – как это нередко бывает – начинают проявлять больше привязанности к своим ровесникам, аргументируя это тем, что «родители их совсем не понимают». Проблема ребенка, стремящегося найти в своих друзьях безоговорочную поддержку или доверие, заключается как раз в том, что друзья-дети просто не могут обеспечить ему должный уровень принадлежности.

Подобно морякам, ориентировавшимся в старые времена исключительно по Полярной звезде в своих странствиях, дети нуждаются в постоянном мягком наставлении со стороны любящих родителей. Ровесники просто не могут играть роль путеводной звезды друг для друга, поскольку сами еще блуждают по огромному небосводу жизни.

Роузи впала в депрессию потому, что ее друзья не смогли оказать ей поддержку, в которой она так нуждалась.

Значимость

Четвертый уровень привязанности – это значимость. Подобно деревьям, чья жизненная сила может быть измерена прочностью и глубиной корней, значимость делает привязанность более стойкой и вселяет в ребенка ощущение, что родители поддерживают его даже в тот момент, когда их нет физически рядом. Когда слова и поступки родителей не оставляют никаких сомнений, насколько уникален и дорог для них их ребенок, это создает благодатную почву для развития близких и доверительных взаимоотношений.

Если ребенок со всеми его плюсами и недостатками не ощущает себя особенным и значимым в глазах своих родителей, он начинает добиваться значимости среди своих ровесников. (Помните знаменитый хит Билли Джоэла I love you just the way you are – «Я люблю тебя такой, какая ты есть»? Мы до сих пор обожаем эту песню именно за то, что она отражает нашу первичную потребность в безусловной любви.)

Роузи с головой погрузилась в свою страничку на «Фейсбуке», потому что благодаря ей она чувствовала себя значимой и особенной для огромного количества людей. Сайты подобного типа дарят детям искусственное ощущение собственной важности, поскольку десятки, а то и сотни и тысячи людей (большинство из которых они даже никогда не встречали в жизни) хотят быть их «друзьями». Однако это призрачная значимость.

В конечном итоге оказывается, что только наличие других уровней привязанности, таких как близость, схожесть и общность, или принадлежность, позволяет человеку по-настоящему ощутить собственную значимость для других людей. Роберт понял, что депрессия Роузи была спровоцирована исключительно чувством одиночества, развившимся, несмотря на все внимание со стороны киберпространства.

Любовь

Пятый и еще более глубокий уровень привязанности есть не что иное, как любовь. Любовь – это пища, которая питает нас на протяжении всего жизненного пути. Поддерживающее чувство близости с родителями помогает ребенку на протяжении непрерывного процесса становления его личности.

Когда вы проходите через комнату, где сидит ваш ребенок, и просто улыбаетесь ему или гладите по волосам, воздерживаясь от дополнительных расспросов о том, покормил ли он собаку или сделал ли уроки, вы даете ему тот самый глоток родительской заботы, который наполняет все его существование особым смыслом.

Когда ребенок лишен этой элементарной любви, исходящей от родителей, он начинает искать ее среди равных себе. И опять, любовь со стороны сверстников не имеет постоянства.

Быть познанным

Заключительный и самый важный уровень привязанности – это возможность быть познанным. Если – ЕСЛИ – привязанность развивалась успешно до этого момента, ваш ребенок будет открыт для вас всегда, он будет готов поделиться с вами своим внутренним миром и самыми сокровенными тайнами.

Ребенок, испытывающий глубокую привязанность к родителям, хочет быть уверен в том, что он всегда может доверять им, даже если ему приходится говорить: «О нет! Я же обещал ребятам, что не расскажу об этом предкам!» Это вовсе не означает, что семнадцатилетний подросток будет в деталях делиться с вами всеми переживаниями (или о чем вы еще хотите узнать!), но это даст вам гарантию, что он будет расценивать ваше мнение и ваше влияние как нечто значимое в его жизни, особенно в тех ситуациях, когда он сбит с толку и нуждается в помощи в решении серьезных вопросов.

Если вам не удалось достичь данного уровня во взаимоотношениях, другими словами, если вы не проявили достаточного стремления к развитию близости, схожести, приверженности, значимости и любви, ваши дети никогда не будут делиться с вами тем, что происходит в их жизни. Они так и останутся одинокими и изолированными детьми, которые будут либо держать окружающих на расстоянии, либо делиться сокровенными тайнами – как вы уже догадались – со сверстниками.

Спустя месяцы доверительных отношений со своими друзьями Роузи поняла, насколько непрочными были эти взаимосвязи и насколько непригодными оказались они для решения проблем, с которыми она сталкивалась в повседневной жизни. Полное одиночество подтолкнуло ее к отчаянному поиску вымышленных взаимоотношений на странице «Фейсбука». К счастью, ее отец вовремя обратился за помощью, дабы восстановить разорванный контакт со своей любимой дочерью и помочь направить ее жизнь в более позитивное русло.

Все отношения проходят через это

Любые взаимоотношения, будь то отношения между родителями и детьми, друзьями или влюбленными, проходят через процесс установления привязанности.

Мы вступаем в новые взаимоотношения, поскольку желаем быть всегда рядом с человеком: близость. Затем мы выясняем, что нас связывает много общих вещей, таких как интересы и жизненные ценности: схожесть. По мере развития отношений мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда наш друг или партнер оказывает нам помощь, доказывая лишний раз, что он или она выступает на нашей стороне: общность, или принадлежность.

Если наша взаимосвязь становится более глубокой, наш друг дает нам понять, что не только наша дружба, но и мы сами являемся чем-то особенным и уникальным для него: значимость.

Следующий этап знаменуется проявлением любви, будь то дружеской или романтической: любовь. (Кстати сказать, именно по этой причине любовь с первого взгляда никогда не длится вечно, как нам кажется изначально. Резкий переход к любви и возможности быть познанным без развития предыдущих уровней привязанности создает лишь отношения, не имеющие под собой твердой почвы или прочной основы.)

И если мы посмотрим на людей, которые поистине стали нам близки и дороги, мы поймем, что мы получили от них уникальную возможность познать их в полной мере: возможность быть познанными нами. Конечно, все это справедливо для обеих сторон во взаимоотношениях, если речь идет о развитии здоровой и гармоничной привязанности.

Как Роберт восстановил контакт с дочерью

Вернемся к Роберту. Когда он пришел ко мне на прием, я выслушала его, а затем описала ему данные уровни привязанности как основу для нашей совместной работы в дальнейшем. По ходу беседы Роберт обдумывал возможные варианты восстановления взаимоотношений с Роузи.

«Что касается близости, то я знаю наверняка, что перед массажем ног она никогда не сможет устоять. Возможно, она не захочет разговаривать со мной, но я мог бы массировать ее ступни, пока она смотрит телевизор».

«Великолепно, – сказала я. – Это неплохой шанс, чтобы снова дать ей почувствовать себя частью вашего мира или хотя бы снискать ее внимание в будущем».

«Относительно схожести, я мог бы купить альбом Дилана и оставить диск у нее на подушке. Нам обоим он очень нравится».

Я согласилась, что это будет неплохим способом напомнить Роузи о том, что у них с отцом реально есть много общего.

«Единственное, что мне действительно хочется донести до моей дочери, – что я всегда буду на ее стороне».