Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария - Владислав Мирзоян
- Категория: Проза / Русская современная проза
- Название: Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария
- Автор: Владислав Мирзоян
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы
Два сценария
Владислав Михайлович Мирзоян
© Владислав Михайлович Мирзоян, 2017
ISBN 978-5-4485-5151-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
*
Белые с золотом огромные двери распахнулись
и ливрейный лакей в парике и чулках ввёл в зал сутулого седенького то ли странника, то ли монашка в потрёпанном под-ряснике и почти бесформенной скуфейке.
Ноги странника был обёрнуты тканью, чтобы не наследил на мозаичном паркете.
*
Странник снял скуфейку и в пояс поклонился барыне – в
пышном платье и белом парике.
Барыня лёгким высокомерным кивком приветствовала его…
*
Странник стоит и молчит.
Барыня с любопытством разглядывает его.
Барыня:
– Только не говори мне, что люди, как птицы, по воздуху ле-тать будут – это я уже и без тебя слышала. И, как рыбы под водой плавать будут – тоже слышала. И что дамы в штанах ходить будут. Фу, какая гадость!
*
Странник молчал.
Потом как—то виновато сказал:
– Чай из стены пить будут.
Барыня удивлённо задумалась…
*
Закипает прозрачный электрочайник с подсветкой…
*
– Чай?… из стены? – переспросила барыня и снова задума-лась, глядя на стену, – Там что – водопровод будет? С чаем?
– И жилы в стене будут. С водой колодезной и самоварным кипятком, – подтвердил странник – Но то, не для чая.
– А чай? – удивилась барыня.
– То отдельно…
– Отдельно – от чего? — раздражённо спросила барыня.
– Отдельно от тех двух жил.
Барыня опять задумалась и сделала вид, что поняла. Потом спросила:
– А ещё?
– Из одной губернии в другую говорить друг с дружкой буд-ут. Без крика
– Это как же?
Странник взял табакерку со столика:
– По ларчикам… Ларчики будут. Маленькие. С ушами, – и приложил табакерку к уху.
– Дурак, – сказала барыня.
*
Vertuхайка
основано на реальных событиях
*
Земля из космоса.
Наезд
Наезд
Наезд.
Кабриолет едет.
Блондинка за рулём говорит:
– … когда я влюблена, даже жаба, ужасная пупырчатая жа-ба, кажется мне ангелом. Прекрасным ангелом… Плющевым, ми-лым,… и даже обычный аромат Шанель становится каким-то особенно благоуханным… и выступление президента мне ка-жется таким интересным и таким весёлым… но стоит меня обидеть… а я могу обидеться даже от взгляда… от простого неласкового взгляда… даже полувзгляда… и весь мир тут же чернеет в моих глазах…
*
…и в беспечной болтовне своей даже не замечает,
что на расстоянии за ней едет большой, чёрный, наглухо тонированный джип с белой пустотой вместо номеров…
*
…по кольцевой едет старенькая бэха…
*
…в бэхе два парня.
Пётр за рулём и Олег.
И музыка…
*
…на въезде на заправку эти две машины сошлись – каб-риолет и бэха…
*
…подъехали параллельно к разным колонкам,
остановились.
*
…чёрный джип остановился поодаль…
*
Блондинка всё болтала:
– … какой-то там известный проповедник, какой-то святой отец, или гуру – не помню – его спросили – мобильники, это уже конец света? Это зло для человечества? Или ещё не конец света?… Он очень хорошо ответил. Он сказал – какой же это конец света, если вы можете отправлять сообщения – я тебя люблю. И в любой момент можете позвонить своим любимым. Бог в любви дал людям мобильные телефоны… – вылезла из ма-шины.
*
– Блии-ин, козззааа-а! – пропел Олег, увидев блондинку.
Открывая бак, Пётр глянул на блондинку и согласился:
– Да. Не хилое блондо.
– Нагнуть бы тёлочку, – мечтательно сказал Олег.
– Там и без тебя есть кому нагибать, – ответил Пётр, встав-ляя пистолет в бак.
Пошли платить.
*
– Ну, всё, чаю-какао, – Блондинка сунула телефон в сумочку и, не закрыв её, тоже пошла в кассовый зал.
*
Пока Пётр платил у кассы, а блондинка в магазине что-то выбирала на полках, на самом деле ожидая закрытого туалета, Олег тёрся позади неё, – взял зачем-то пачку презервативов и неумело попытался начать разговор – показал ей пачку и спросил:
– Анекдот про блондинку знаете?
Блондинка не удостоила его не только ответом, но даже и взглядом.
*
…в раскрытой сумочке виден был золотой, обсыпанный бриллиантами телефон….
*
…пытаясь заигрывать с девушкой, из озорства, Олег двумя пальцами незаметно взялся за телефон.
Блондинка не заметила и резко пошла к кассе.
Наложились два движения – Олег взялся за телефон, блон-динка ушла – телефон остался в руке у Олега.
От растерянности, Олег пошёл было за ней с телефоном в вытянутой руке.
Блондинка передумала платить, бросила пакет на полку, развернулась и пошла к выходу – проходя мимо Олега, громко, зло и брезгливо бросила:
– Ллллюмпены.
И даже не заметила, что Олег протягивает ей телефон.
*
Подошёл Пётр и Олег поспешно убрал руку с телефоном.
– Ну что – нагнул? – усмехнулся Пётр.
*
Вернулись.
Залили бензин, Пётр вынул шланг, закрыл бак, сели в ма-шину.
Поехали.
*
…и на самом выезде с заправки, пытаясь повернуть куда нельзя, пересекли две сплошных и, конечно, попались…
*
…. Блондинка сидела в кабриолете и рылась в сумочке в по-исках телефона….
*
Машина Гибдд, два полицейских – немолодой и совсем мо-лодой.
Пётр протянул документы.
– Ну что? – сказал старший, – Прощай права.
– А, может… замнём.
– А есть чем заминать?
И тут, пытаясь смягчить обстановку, встрял Олег:
– Анекдот про блондинку знаете? – и заискивающе стал быстро рассказывать, – Блондинка такая – пилит под двести, через две сплошные, по встречке – в общем – полный букет. И мент стоит, такой с палкой…
*
Кабриолет и блондинка.
Так и не найдя своего золотого телефона, она достала дру-гой, набрала номер и пропела:
– Вааа-ань…. у меня мобила пропала.
*
Не то чуть кавказского, не то чуть еврейского вида Ваня сто-ял в трусах и одной рукой качал бицепс:
– Ты что их там – ешь что ли?
Блондинка:
– Нее-ет. Не ем.
– У тебя мозг есть!
– Есть у меня мозг, – возразила блондинка.
– У тебя, вообще, голова из того места растёт! — начал возбуждаться Иван, потому что любил возбуждаться.
– Из того места у меня голова растёт!
И вдруг Иван престал качать бицепс:
– А какой пропал?
– Ну, тот… твой.
– Они все мои…. Но только ты не скажи, что…
– Даа-а… – испуганно и плаксиво подтвердила блон-динка, – … вертухайка пропала.
– Ты понимаешь, что мне конец!
– Понимаю. Ужас какой-то!
– Мне конец – значит и тебе конец.
– У меня его украли.
– Где?
– На заправке.
– Сиди там.
– Тут бензином пахнет.
– Нет, тут уже не бензином пахнет…
*
Кабриолет отъехал от колонки и встал на заправке в сто-ронке.
*
Чёрный джип.
Через ветровое стекло виден вдали кабриолет блондинки, но не видно пассажиров джипа.
Голос 1: (на французском):
– Что она копается?
Голос 2: (на французском):
– Думаю, что у неё что-то случилось.
– Например?
– Месячные.
– Неудачная шутка.
– А это и не шутка.
– Тогда – тем более… Но, кажется, мы тут серьёзно за-стряли… Хочешь кофе?..Настоящего американского кофе.
– Пожалуй, попробовал бы.
– Настоящий кофе. Без кофеина.
*
– О, извините, я не знал, что вы сотрудник милиции! – за-кончил анекдот Олег и засмеялся.
Кроме него не засмеялся никто.
– Милиции больше нет, – нравоучительно сказал молодой полицейский, – Есть полиция.