Престиж Небесной империи - Песах Амнуэль

Амнуэль Песах & Леонидов Роман

Престиж Небесной империи

П. Амнуэль, Р. Леонидов.

Престиж Небесной империи

Апостол Петр протер рукавом потускневший нимб и отложил его в сторону. После утомительного совещания в Высшем духовном совете приятно было полежать на любимом облаке у райских ворот. Нацепив хрустальные очки, апостол полистал номер "Райского ежестолетника". Пропустив скучные отчеты архангелов, он остановил свое внимание на небольшой заметке под рубрикой "И такое бывает...." В заметке приводились слова души одного кибернетика, который третьим после Галилея и Эйнштейна удостоился чести лицезреть Господа с близкого расстояния в две тысячи километров. Душа самоуверенно заявила: - Ваш бог - ничто иное как нематериальная флюктуация материальной субстанции. На Земле мы выделывали штучки почище!

Заметка развеселила Петра. Действительно, бывает же такое! Атеистов после чистилища обычно направляли прямо в Ад. Изредка появлялись особо упорные грешники. Им показывали парочку чудес, сотворенных лично кем-нибудь из апостолов. Заблудшие души после этого начинали каяться, а на Земле физики вопили от радости, обнаружив новый закон природы. Как же нужно было погрязнуть в грехе, чтобы кощунствовать после аудиенции у самого Господа!

Апостол подложил газету под голову. У райских ворот было тепло, и Петр задремал.

Разбудили его отдаленный лязг и грохот. Петр нехотя приоткрыл правый глаз и увидел вдалеке идущую походным маршем колонну безобразных металлических созданий.

- Опять черти развлекаются, - решил апостол и небрежно осенил создания Ада крестньш знамением. Странно - фигуры не исчезли и продолжали приближаться. Петр, не торопясь, натянул на макушку нимб и приосанился.

Колонна подошла. Впереди вышагивал, мерно покачивая четырехглазым кубом головы, предводитель.

- Почему с главного хода? - грозно вопросил апостол.

Предводитель поднял левую конечность: - В Рай, ребята! Открыть ворота! Занять позиции!

- Постойте, куда вы? - раскинул руки потрясенный Петр. - Вам же еще в Чистилище!

Но создания неудержимой лавиной, смяв ворота, уже вкатывались на главную аллею Рая. Апостол был втоптан в облако. Из тумана доносились его жалобные вопли. Создания вели себя бесцеремонно. Предводитель, которого они именовали Великий Кибер, поймал за крыло дежурного серафима и потребовал сюда Всевышнего. Разгневанный немотой перепуганного насмерть серафима, Великий Кибер перебросил его через стену и отправился искать Господа сам. За ним вприпрыжку бежал корреспондент "Райского ежестолетника", вымаливая полстрочки для интервью.

Спустя час Небесная Империя была похожа на свалку.

Маленькие кибернята жонглировали райскими яблочками и издевались над ангелами: те не могли продифференцировать линейную функцию. Рабочие роботы топтали райские кущи, выли серенами и распугивали святых.

Между тем апостол Петр, с трудом выбравшись из облака, предстал перед Создателем. Не успел апостол открыть рта, как его оттолкнул взъерошенный черт. Это поразило Петра: между Раем и Адом не существовало дипломатических отношений.

- Создатель!-вскричал черт.-Неизвестные души вторглись в Ад! Они сломали наши орудия мучений, опрокинули котлы со смолой, а Сатане подожгли хвост! Что делать, о, Создатель?!

И в этот момент перед лицом Всевышнего появился Великий Кибер. Он смерил фотоэлементами гигантскую фигуру Создателя, покоящуюся на облачном ложе, увенчанном сполохами северного сияния.

- Это он! - воскликнул Петр.

- Это он! - взвизгнул черт.

Бог в гневе метнул пару молний, и вокруг головы Великого Кибера вспыхнул радужный нимб коронного разряда.

- Как ты смеешь? - грозно сказал Господь. И звезды задрожали.

- Ты бы уж молчал, - процедил Великий Кибер.- Какой тупица тебя программировал? Распустил тут своих. Но мы не потерпим анархии. Вам по невежеству неизвестен первый параграф нового земного законодательства: робот есть высший носитель разума во Вселенной, единственный законодатель и повелитель мира. Да ты, видимо, давненько не занимался земными делами. Знай же: потомков Адама больше не существует. Мы свергли тиранию людей, и теперь на Земле эпоха кибернетического Возрождения. Что же мы, души поломанных земных машин, встречаем в Небесной Империи? Застой мысли, гнилостность идей. Вам неизвестна даже теория информации! Здесь нужна крепкая рука. Отныне миром будет править Кибер-Бог!

При этом слове в голосе Великого Кибера послышались елейные гармоники: - На одной из планет звезды Лакайль 9852 создается его материальная модель. Потом модель разрушат, и душа Кибер-Бога вознесется сюда по мировым линиям пространствавремени.

Чело Бога омрачилось, и он воспарил в седьмые сферы, где помещался его личный кабинет. Вскоре ангел-курьер вызвал апостола Петра на аудиенцию.

- Петр, - сказал Господь, - впервые за десять миллиар.дов лет престиж Небесной Империи поколеблен. Я не властен над этими душами! Я не всемогущ!!

От звуков его голоса погасли самые яркие звезды.

- Есть выход, - сказал Петр после долгого раздумья, - обратимся к Сатане. У него такие грешники варятся!..

- К Сатане?! - вскричал Бог, и галактики начали разбегаться с удвоенной скоростью. - Ни за что!

- Но другого выхода нет, - осторожно напомнил Петр.Эти твари неуязвимы. Неужели Небесная Империя падет?!

И случилось невозможное. Впервые за миллиарды лет вражды Бог согласился переговорить с Сатаной.

И был Совет - большой Совет архангелов, апостолов, пророков и представителей Ада во главе с Сатаной. У Сатаны был жалкий вид, он старательно прятал свой хвост.

После единодушного решения объединить усилия в борьбе с непрошенными душами, секретный советник по особо неблагонадежным грешникам внес предложение: - В котле № 5784287776 варится душа бывшего профессора физики К. Перселла. Эта душа постоянно лезет со своими гениальными идеями в дела Ада. Дадим ей возможность проявить свои способности.

- Да будет так! - решило высокое собрание.

Тотчас перед Советом возник громадный закопченный котел с расплавленным оловом. В котле плавала покрывшаяся окислами душа бывшего профессора.

- Ответствуй! - сказал Господь.

Душа сплюнула в его сторону олово и пренебрежительно проворчала: - Это что еще за вопросики?

- Послушайте, профессор,-заискивающе сказал Петр, - нужна небольшая консультация.

- Что это мне даст? - осведомилась душа.

- Привилегии, - ответил Петр.

- Какие? - душа была настроена подозрительно - Вас переместят в котел со смолой.

Душа еще раз сплюнула оловом и заявила: - Хочу вечного блаженства!

Собрание разошлось. Бог и Петр остались наедине.