Курортный роман - Иван Булах

Иван Булах

КУРОРТНЫЙ РОМАН

Обычно что–то необыкновенное случается с кем–то, только не с нами. Один «Жигули» выиграл, другому за границу бесплатную путевку выдали, у третьего парнишка сразу из восьмого класса принят в университет, как математически одаренный человек.

А вот дом обокрали, корова из табуна не вернулась, сына с третьего курса отчислили за неуспеваемость — это только с нами бывает.

Я поначалу так и думал. И вдруг со мной приключилась эта история. Прямо как в сказке. Я вам все по порядку расскажу, только не перебивайте и поверьте, это чистая правда. Честное слово.

Человек я смиренный, все как петух вокруг своей курицы и выводка. Жена ко мне относится как к необходимой вещи и чтоб всегда был под рукой, из дому ни–ни. Пробовал показать характер: раз с мужиками увязался на открытие охоты с ночевой, да еще раз обмывали премию и подзагуляли, попал домой под утро. И оба раза ребятишек сгребет, чемоданы в руки — и к мамане.

И такая противная, ведь знает, чем донять. Утром проснешься и не знаешь за что хвататься: корова визжит, поросята мычат, куры хрюкают, сам голодный… С неделю промаешься и на полусогнутых на мировую: «Вернись! Не буду!»

Ладно. Подрос молодняк, оперился, по институтам разъехались. Сам как–то характером поозверел, все опостылело. И вот в первый раз решил податься на курорт, что–то спина стала побаливать.

Ясно, что поругались.

— Ишь ты, какой благородный?! По курортам ему надо шляться. А кто за коровой будет ходить? Хозяйство на меня бросаешь? Ты там с бл… по ваннам будешь разлеживаться, а я с вилами надрываться?

Все же настоял и поехал.

Господи! Да какой же я дурак был, что столько лет продремал в курятнике на шестке.

Мужики! Да плюньте вы на эти огороды, дачи, машины и шлепанцы. Хоть раз в году езжайте на курорт, только поврозь, да отдохните хоть друг от друга. И не ждите пенсионного возраста, по себе знаю.

С тех пор я наладился каждый год на курорт. Дни считаю. Путевку выколачиваю. Деньги экономлю. Пить, курить бросил.

Господи! Как же там хорошо! Угоришь на этой работе, нервы как натянутые канаты, вот–вот лопнут. А как вспомнишь, что впереди двадцать четыре дня рая, без забот, без крика, — и жить охота, и шипение благоверной отдает шелестом морской волны…

Нет, вы чего плохого не подумайте. Многим только и чудится пьянка да грешная любовь. Да при желании этого добра и без курорта хватает, благо, что парткомы и женсоветы разогнали.

Хоть и был у нас застой, а порядку–то было больше, пусть и казарменного. А тут с перестройкой и рынком все как–то стало свободней, дисциплина захромала на обе ноги. Уже и белые халаты за режимом не так бесятся, и лишнюю минуту в ванне с радоном можно урвать и по уши в грязи вываляться.

Что интересно, видики с эротикой и сексом уже осточертели и никого этим не удивишь. Да и без них вольностей хватает.

Как–то сижу на переговорном пункте и жду звонка, а там шесть кабин, и в каждой кричат, а снаружи все слышно. Интересно. Одна бабенка, видать, с хахалем пришла и разговаривает с мужем:

— Коля! Коля! Алло, это ты, Коля? Да… да… Как ты там?.. Гляди не балуй без меня… Я знаю тебя…

А ее хахаль из кабины тащит и шипит:

— Да кончай ты базарить с этим козлом. Танцы скоро кончатся, а мы еще в кафе хотели…

В другой кабине мордастый мужик, видать с перепоя, весь трясется и просит выслать денег:

— Ну й что?.. Ну и что?.. Подумаешь, брал с собой триста тыщ… Подумаешь, питание бесплатное… Не пил… А я говорю не пил…

В третьей, видать, ревнивый муж проверяет жену и все требует у какой–то Марии Петровны, чтоб она подошла к телефону.

Курорт он и есть курорт, хоть и изменился. Раньше он был трезвой зоной, а потому все пили втихаря. А уж сейчас к любому санаторию шагаешь через строй ларьков, где от баварского пива до «Наполеона» всего навалом, а расфасовано от наперстка до килограмма, а по форме и пузатые, и плоские, и квадратные. Торгуют круглые сутки, были бы деньги. А денег навалом, отдыхают в основном шахтеры, народ богатый…

Это все предисловие, чтоб вам было понятней. А вот теперь о чем я и хотел вам рассказать.

В этом году достал тайком путевку, жене говорю, что бесплатно, жаль пропадет. А она уперлась — и ни в какую.

— Хватит! Отъездился. Я тебе что, мужик, чтоб одна все хозяйство на себе волочь, пока ты там в ваннах хозяйство свое квасишь?

Стал спорить, доказывал, спину демонстрировал, как болит, просил, грозил, умолял — ни в какую!

Довела до точки, а уж потом смилостивилась:

— Если Колька на каникулы приедет, то так и быть — езжай, но только смотри, это в последний раз!

А у меня уже все на мази: и курортная карта, и путевка, и время поджимает, и друг, с которым езжу, Петр Иваныч, беспокоится, чтоб не сорвалось. Да и заначки ждут, что выпить и чем закусить, все припрятано. Не будешь же на курорте выглядывать, чтоб кто от своих щедрот угостил.

Лежу, думаю, переживаю: «Приедет Колька или нет? Вроде обещал крепко, да мало ли что может случиться?» На кухне моя с соседкой судачат, косточки мне перемывают. Задремал, потом сквозь сон как бы слышу Колькин голос. Здоровается. Слава тебе господи. Приехал.

И вот он курорт. Отдыхаем, чудим от радости. Впереди почти месяц блаженства. На второй день чуть не выселили нас с Петром Иванычем. Там такой порядок, всем прибывшим сдать анализы мочи и дают баночки.

— А давай, Вася, мы хохму устроим, — говорит Петр Иваныч. — Вместо мочи нальем туда «Агдама» и чаем разбавим под цвет.

— Давай, Петро! Это же даже интересно, узнают подделку или нет? Бдительность их проверим.

Ну не дураки ли? Мужикам под сорок, а они шуткуют. Ладно. Ждем. Дождались. Хорошо, что врач знакомый.

— Да у вас сахарный диабет такой, что все приборы зашкаливают! Срочно в больницу!

Еле–еле отбились. Ну да это мелочь. Если мой друг Петр Иваныч шутку не отмочит, то у него живот заболит.

Медсестрам, что обслуживают ванны, дают каждый день молоко. Спецпитание. У старшей сестры каждое утро на подоконнике стоит трехлитровая банка с молоком, а в обед они пьют. Эта сестра вредная и раза два на нас строжилась.

А тут поселился в соседней палате мужик с Севера. Вечером приходит знакомиться, ясно, что с собой кое–что прихватил. Разговорились, а он и спрашивает:

— Простите за мою серость, я в Белокурихе впервой, так что просвещайте. Когда принимаешь радон, то мази, таблетки или капли пьешь перед ванной?

Петр Иваныч меня в бок, а сам ему лапшу на уши вешает:

— Пустяки. Ты с чем приехал, что болит?

— Спина. Радикулит замучил.

— О! Запоминай. Чтоб эффективнее шло лечение, надо внутрь принимать катализатор и ложиться в ванну. Нам дают молоко, а в нем радонистый концентрат. Когда лежишь, то снаружи вода радоновая, а внутри это молоко с его концентратом и лучи тебя насквозь прошивают. Это и есть лечебный эффект. Только просись в третью ванну, там медсестра хорошая. Как зайдешь, раздевайся, а как она уйдет, ты открывай банку и пей.

— А сколько пить?

— А чем больше выпьешь, тем скорее радикулит отпустит. Пей и ложись.

На другой день слышим: в радонке шум и крик. Прибегает наш северянин, смеется, понял, что его разыграли. Ну и ладно. Там все до слез смеялись.

Потащили нас опять к врачу. При сестре он еще крепился и корил нас:

— Ну что вы, честное слово, как малые дети? Нельзя же так… А если б с ним плохо стало?

Сестра сердится, бровки хмурит, горячится:

— И это не первый раз. Сперва вот этот сказал, что его друг из Китая и по–русски не понимает, и мы как дуры неделю ему на пальцах и всякими жестами объясняли… Потом все отделение потешалось…

— Вы простите, — покорно говорит Петр Иваныч, — мы вам за ущерб купили три банки сгущенки. А этот северянин все перепутал. У них там вечная мерзлота, коров нет. Вот он как увидел молоко, так и не стерпел.

Простила. Ушла. Только за дверь — наш врач как заржет:

— Ну что вы, мужики, честное слово! Ваш друг почти выдудонил трехлитровую банку. Эта отбирает у него, а он стоит голый, пузо раздулось, как у рахита, и урчит, как кот: «Это мой концентрат».

Они сперва подумали, что он с приветом, шизя. Ну хватит, мужики, честное слово.

— Ладно, не будем.

Из наших «дураков» на этот раз собралось человек пятнадцать. Кто такие «дураки»? Поясняю. Это своеобразная община из отдыхающих, причем может даже из разных санаториев Белокурихи. Цель общины — отключиться от повседневных забот, раскрепоститься и активно отдыхать, поправлять здоровье.

Почти все дни забиты всякими приятными мероприятиями и скучать некогда. Ну, например, сегодня: во второй половине дня, когда все процедуры пройдены, в условленном месте собираемся. Форма одежды — спортивная, идем в горы. Ответственный за мероприятие все уже подготовил.