О пользе похвалы третьим лицам - Александр Иванович Алтунин

Александр Алтунин

О пользе похвалы третьим лицам

Многолетние исследования о роли похвалы, которую мы высказываем собеседнику об отсутствующих людях, однозначно доказали ее целесообразность и полезность. Большинство людей даже не подозревает о том, какую большую пользу для себя они могут получить, высказывая положительное мнение о ком-либо. И тут не всегда даже бывает важно то, знает наш собеседник того человека, о котором мы говорим или нет. В любом случае вы повышаете авторитет того человека, о котором рассказываете что-то хорошее. И чем больше хорошего рассказываете, тем сильнее повышаете авторитет. Иногда даже сам факт сообщения кому-либо о существовании хорошего (умного, талантливого, доброго, честного и т.д.) человека может доставить радость или какие-то положительные эмоции. А этого в нашей жизни далеко не всем и не всегда хватает. А если быть более точным, то многие ощущают выраженный дефицит положительных эмоций. Поэтому для них каждая приятная новость – это капля лечебного бальзама на их душевные раны.

Рассказывая о конкретных достоинствах человека, вы тем самым невольно заявляете о своих взглядах и принципах относительно иерархии духовных, нравственных и психологических ценностей, причем, как между собой, так и внутри каждой из этих областей понятий. Например, если для человека главное, что кто-то красиво одевается, а его порядочность остается за рамками анализа, то складывается впечатление о том, что такой аналитик – это легкомысленный человек с минимальной степенью серьезности. А если вы рассказываете о благородстве вашего знакомого или друга, коллеги или родственника, то складывается впечатление о том, что в вашей личной системе нравственных ценностей имеется более или менее порядок.

Характеризуя другого, вы рассказываете о себе. И даже то, как вы рассказываете, с каким эмоциональным подтекстом вы это делаете, говорит о вас многое. Причем, в ряде случаев, это происходит у вашего собеседника на уровне подсознания. Иначе говоря, он и сам не отдает себе отчет в том, что именно заставило его наполниться уважением и симпатией к вам, но понимает при этом, что данное явление имеет место быть. Чем большее число свойств и чем более подробно вы опишете, тем значительнее может выглядеть ваш интеллект, мышление, кругозор, ваша нравственность. И чем с большим удивлением или восхищением аналитик рассказывает о способностях и талантах другого, тем лучше складывается и о нем мнение. Характер вашего рассказа может открыть неординарность вашей натуры, степень ее гармоничности и духовности.

Рассказывая о хорошем человеке, вы тем самым укрепляем веру собеседника (или группы слушателей) в торжество сил добра. Вы как бы косвенно сообщаете, что хорошие люди еще не перевелись, они еще есть, они живут и действуют, улучшают прямо или косвенно мир. И уже хочется думать, что такой человек не один, что таких много, а значит, наша жизнь не бессмысленна, стоит жить, надеяться на лучшее вообще и в своей жизни, в частности. Возникает надежда на встречу с таким человеком и что таких встреч с такими людьми будет немало. И от этого наши планы и мечты смогут осуществиться хотя бы отчасти, если уж не полностью. Одновременно вы убеждаете собеседника в том, что в нашем народе еще есть нравственно здоровая часть населения. И это хотя бы отчасти смягчает тот мощный неприятный осадок, который остается у нас от просмотра телевизора, прослушивания радио и от общения со многими окружающими людьми, от почти постоянного восприятия многочисленного и предельно разнообразного негатива в нашей жизни.

Чем чаще вы рассказываете о ком-либо, тем интенсивнее вы развиваете в себе способность правильно и творчески превращать свои мысли и чувства в слова. Со временем вы начинаете замечать, что у вас значительно улучшилось абстрактное и ассоциативное мышление. Вы в последующем начинаете с гораздо большей легкостью и непринужденностью находить яркие и выразительные образы для сравнения и описания, скорость вашего логического мышления повышается, как и его глубина и ширина. Ваши аналитические способности обретают при этом все новые и новые грани, одновременно шлифуя старые. У вас появляется больше возможностей в выявлении еще большего числа достоинств и добродетелей. Когда число описываемых людей достигает десятков, то постепенно появляется и развивается интуиция и проницательность, способность быстро и легко рисовать в своем уме психологический или нравственный портрет любого человека, от самого открытого до самого замкнутого.

Чем чаще вы рассказываете о добродетелях других людей, тем более четкой и логичной, систематизированной и правильной становится ваша собственная система нравственных и психологических ценностей. Вы становитесь сами более умными и мудрыми, более добродетельными. В итоге укрепляется ваш собственный духовный фундамент. Вы становитесь лучше и совершеннее.

Рассказывая что-то хорошее о другом человеке, вы укрепляете позиции сил добра в мире вообще, выступаете их своего рода единомышленниками и сотрудниками. И за это Жизнь вам может что-то хорошее когда-нибудь сделать. Иногда бывает достаточно, чтобы кто-то в нужный момент и о вас сказал что-то хорошее, чтобы в вашей жизни произошло значительное изменение к лучшему. Пара добрых слов о вас может сделать порой больше, чем годы вашего самого напряженного и добросовестного труда на пределе умственных и физических способностей и возможностей (это можно сказать и по личному опыту автора).

Доставляя собеседнику радость, вы можете и сами получать положительные эмоции от этого. Во-первых, от того, что вам предоставляется возможность произносить что-то хорошее и приятное, а во-вторых, от того, что вы дарите радость другому человеку (при условии, что собеседник сам достаточно приличный человек и способен в принципе ощущать радость от восприятия информации о чьих-либо достоинствах и добродетелях).

Рассказывая о другом человеке, вы обнаруживаете для собеседника свою способность видеть и оценивать чьи-либо достоинства, что может быть оценено собеседником как ваше очередное достоинство и добродетель.

Если же похвала третьим лицам происходит в их присутствии, то это может укрепить ваши отношения с ними, делая их в определенной степени более гармоничными. Да и укрепит их чувство достоинства и уверенности в себе, улучшит их систему нравственных и психологических ценностей. Прямое и косвенное одобрение собеседника ваших слов воспринимается третьим лицом как повод для более уважительного отношения к вам. Ваш авторитет в их глазах растет, а имидж улучшается.

Рассказ о третьих лицах сообщает вашему собеседнику информацию о том, что вы способны, в принципе, к кому-либо хорошо относиться и поддерживать добрые отношения. Тем самым вы дополнительно укрепляете свой авторитет и улучшаете свой человеческий и личностный имидж.

В ходе серии рассказов постепенно вырабатывается привычка говорить о хорошем вообще, и о